Третьего дня встречался с товарищем. Товарищ мне рассказал, что не так давно сделал другому товарищу доброе дело. А тот товарищ в ответ сотворил такое, что даже рассказывать неприлично.

В ходе политико-воспитательной работы товарищу пояснил: добрые дела делаются не в расчёте на что-то там, а только от души. Потому что тебе хочется сделать доброе дело.

А если ты что-то делаешь, и при этом хочешь/ждёшь чего-то в ответ - лучше сразу объясни, чего ты хочешь. Или денег потребуй. Не надо только это добрыми делами называть.

И лицемерить не надо.
Хотя бы перед самим собой.

Как будто откуда-то издалека, из глубин самого тёмного колодца пишу эту запись. Здесь темно и сыро, и совсем безнадежно, и много разных слов сочинялось, но ничего не было записано. Странная разновидность депрессии — не та, в которой нет сил жить, но есть во что верить, а другая — та, в которой есть силы что-то делать, но потеряно самое главное, ради чего и стоит жить. Можно назвать это — вера. Пожалуй, самое единственное, чем я если и силён.

Но я должен написать всё-таки об одной вещи, лучше о ней, чем обо всех этих выдуманных страданиях, которые, знаю умом и опытом, рассыпятся однажды — должен, должен же придти день, когда эта самая чёрная из виданных мною полос, наконец, закончится. Так всё устроено — она должна закончиться. Я не верю в то, что будет хорошо когда-то, но знаю, что таков закон: ночь сменяется днём.

Есть два пути, и если первый путь очевиден во всех тысячах своих преломлений, то суть второго начинает становиться понятной далеко не сразу. И это при том, что второй путь не сокрыт где-то там, и представляет из себя вещь хотя и трудновыполнимую — но никак не труднонаходимую. И между тем столько тратится усилий, чтобы её найти. Это потому, что эта вещь, второй путь — она именно отличается от всех остальных вещей мира, и необъяснима при помощи этих остальных вещей.

Бывало ли у тебя, читатель, лёгкое ощущение о том, как всё обстоит на самом деле? Знакомо ли тебе едва уловимое прикосновение правды? Настоящей правды относительно чего-либо: события, мысли, намерения? Оно не похоже ни на то, что видят глаза, ни на работу логики, ни на пыл и движения эмоций. Это просто ощущение, даже не тихий голос, как его принято называть, а просто очень-очень лёгкое, почти незаметное чувство. Его легко перекрикнуть, и оно совсем не прилагает усилий, чтобы заставить себя слушать — но всё же его и нельзя заглушить: оно всё равно есть.

Его во все времена пытаются объяснить, вернее — показать, те, кто понял; но пока не увидишь сам — ты не поймёшь, о чём всё. Но когда, наконец, видишь — говоришь: а, так вот о чём шла речь! Неужели именно об этом! Почему же об этом нельзя было просто сказать? Но нельзя сказать, видимо, вот по какой причине; приведу пример, который кажется показательным. Я вспомнил, что есть такое специфическое ощущение, как «першит в горле». Так вот, как ребёнок может объяснить, что у него першит? И как ребёнку понять, что слово «першит» означает именно это ощущение? Ведь когда першит в горле, это не похоже ни на боль, ни на сухость, ни на тошноту. И пальцем тут не покажешь, не сравнишь. Просто однажды понимаешь, что под этим словом подразумевают именно это… Першит.

Так же и со вторым путём. Если тебе знакомо то, о чём я говорю — ты научаешься это видеть, чувствовать, отличать — это и есть тот самый Голос Бога, Глас Тишины.

И следующим приходит выбор. Потому что Голос Тишины нельзя доказать, нельзя объяснить мерками других вещей. Он ни с чем не сравним. Есть очевидность вещей и порядок мыслей, действия других людей, чувства и эмоции, заведённый уклад жизни — и в укладе этом есть место всему, кроме этой вещи. Зачем, зачем слушать этот Голос и действовать так?

Тот, кто слушается этой вещи, тот идёт в разлад с логикой, с чувствами, с положением вещей в мире. Тот, кто слушает это ощущение, тот идёт против очевидной правды, и в какой-то мере — против самого себя. Но не против того самого Ощущения. Ничем в этом мире он не докажет, что прав, и ничто не убедит. Я думаю, я всё думаю на этим, и прихожу к выводу, что никак нельзя убедить, равно как и убедиться в существовании Бога и Великих Просветлённых, в реальности Всемирного Братства, в существовании магии, иных миров, левитации, НЛО, телекинеза, чтения мыслей, всемирного добра и вселенского зла, и огромного мира, называемого психологами миром пустых фантазий серого вещества; и нельзя так же убедиться и проверить, что идти вслед за Тихим Гласом — правильнее и лучше. Я начинаю понимать, что нет никакой разницы, слушать ли голос обыденных вещей или же тот, другой. Но что-то должно быть в авторитете и в приоритете — это и рождает выбор.

Может быть, это ощущение — лишь продукт черезмерного ума, то что называется интуицией — и не более, рационально и объяснимо с медицинской точки зрения, особенно в те моменты, когда переростает по всем признакам в острую шизофрению. А может быть — весь мир нереален и лишь тот один голос — вечен, это ощущение — как спасительная струна, идущая сквозь майю воплощений, и держащийся её не знает смерти… Ни то ни другое — не доказуемо, и я не знаю, вправду не знаю, что влияет на этот выбор.

Просто можно метаться в бесконечных попытках доказать этот голос, проверить его и испытать в действии; можно игнорировать это ощущение, пойти к психиатру и пытаться жить очевидностью… А можно просто сделать выбор, окончательный — и этим закончить бесконечные терзания.

Делаю выбор… Не потому, что уверен в правдивости этого особого Ощущения, а потому, что понимаю, что нельзя жить там и там одновременно, потому что нужен выбор. Выбор есть — и выбора нет, он уже давно сделан, остаётся осознать его, так ли сказала Пифия? Осознать — и написать запись вроде этой.

Я знаю, знаю какие будут последствия… Но похоже на то, что я перестаю бояться многих вещей, которые казались страшными. Может быть, потому что увидел, что такое Настоящий Страх. Я напишу об этом, потом напишу, а пока…

Я не верю этому тихому ощущению, не научился ещё верить Гласу Тишины — мне только предстоит научиться в него верить. Но зато я научился точно одному: я больше не верю, не верю, не верю очевидности этого мира.

…Где-то здесь наверняка и должен начинаться этот самый другой путь.

 

В связи с неожиданной подпиской на мой дневник известного ПАРАДА УРОДОВ, решил заглянуть ещё раз на этот малоприятный ресурс: а не выложили ли там чего про меня? Оказалось, что нет, недостоин я их внимания. Заодно подумалось, а чем меня вообще можно зацепить? Каким вещам посмеюсь, а на какие сурово обижусь? Ведь у каждого должна быть своя кнопка.

Одновременно на мой дневник подписалась некая агитация против ПАРАДА. Эта агитация по имени НЕНАВИСТЬ была жестоко отписана, потому что не люблю спам.

Как ни странно, в ПАРАДЕ УРОДОВ понравилась заметка о «Девочках, живущих в сети». Почитайте, у кого нервы крепкие, в этой статейке много печальной правды. Только, на мой взгляд, пример был выбран не совсем удачно — некая АлИсКа_УжЕ_Не_Та; я почитал чуть-чуть её дневник, и обнаружил мало сходства со среднестатистической виртуальной девочкой.

А в её дневнике мне, кстати, понравилось описание Козерожьего моего знака, грубое, но в чём-то справедливое. Тем, кто не терпит нецензурных выражений, далее читать не рекомендуется.

Когда пишу такие записи, уподобляюсь моей любимой когда-то группе Manowar, половина песен которой — о том, какие они крутые металлисты и какая тяжёлая у них музыка.

А хотелось бы перестать делать некоторые вещи.

Отучиться объяснять смысл анекдотов, не дожидаясь, пока дойдёт до присутствующих.

Перестать указывать смысл написанного, для тех, кто не понял.

И ещё отучиться хочу доказывать до посинения очевидные вещи: восход солнца, существование Бога, красоту моей половинки. Объяснять бесконечно, почему я верю Тем Самым Снам.

И перестать, навсегда отучиться говорить о святых вещах: они грубятся, тускнеют и плачут от одного упоминания. Теряют силу. Даже иногда, шёпотом — не надо. Можно только думать, изредка и осторожно. Чем меньше о них говоришь, тем они ярче; чем менее носишься с корзиной Правды — тем она яснее.

Перестать верить, обманываться этим миром. Это легко сказать, но выполнить — тяжело. Можно только улыбаться его сумасшедшей игре, и верить… нет — помнить, знать точно, что за ним, от врат исполненного долга, от пристани жёлтых кораблей, начинается другой — который и есть настоящий, только в нём находить всё утешение и, полагая в нём своё основание, находиться здесь — и одновременно жить там.

нет городов
на пути нашем
солнце встаёт
золотом мир красит

отучи же меня говорить…

вот бы идти
ничего не коснувшись
белый песок
пусть под ногами кружит

отучи же меня говорить
отучи…

Current music: Пикник - Отучи же меня говорить

А мне, кстати, понравилось.