Мда...
Когда меня выгоняют из инета, я ужасно злюсь. Почему другим можно сидеть тут только потому, что они взрослые?! Младшие вообще что ли не имеют права голоса?! А кто дал взрослым право так считать?
Все мы люди. И если говорить о взрослости, то ещё можно поспорить, кто таковым называется. Многие взрослые считают себя взрослыми, а поступают не по-взрослому. А как начнёшь им это говорить, они сразу: "Вот! Ты кто вообще в этом мире? Как ты можешь так говорить? Я старше, значит, взрослее, и не тебе учить меня!" Старше то оно старше, но насчёт учить... А будто сам этот старший может учить меня!
Как говорится, человек любит наступать на свои грабли. Но иногда там где другие на них наступили, иные люди на них не попадаются. Так кто вообще может кого-то учить? Ради предупреждения? Но ведь дело в том, что если человек глуп, он всё равно наступит на грабли, а умные люди так не сделают. И пусть взрослые не думают, что они такие умудрённые опытом взрослые и никто им не указ! Они такие же дети, вот.

Ужасный день, ну просто ужасный день!
Мне хотелось бы, чтобы они исчезли, эти дни. И ужасные, и не ужасные. Чтобы осталась ночь, время тишины и покоя, время всего необычного и загадочного... Мне нравится ходить по ночным проспектам, особенно летом, когда ещё тепло с вечера, а лицо обдувает лёгкий ветерок... И главное - когда в полной мере ощущаешь своё одиночество, говоришь с собой, как с человеком, который действительно тебя понимает, ищешь приключений и находишь тайны... Но дни повторяются с мерзостной переодичностью. Я ненавижу их, как всё похожее в этом Мире. Как было бы просто взять бритву или шагнуть через карниз...
В долгих раздумьях всё больше погружаешься в себя. Я надеюсь, что это сыграет свою роль. Никто и ничего обо мне не знает в целом Мире - что может быть лучше? Ведь это значит, что у меня есть защита против новых нападений его самолюбивых обитателей.

Самовнушение - такая загадка... Я думаю, основная часть сознания. Когда я пытаюсь что-то внушить другим, они сопротивляются, но когда я внушаю что-то себе, это получается. Кажется, круг замыкается вокруг человека, не важно, насколько он коммуникабелен. Просто работа над собой легче проходит в изоляции.
Я работаю ли над собой? Что я делаю вообще?
Кажется, вопрос не из лёгких. Мысли вслух - вот мой удел. Вокруг смазанная реальность, и только некоторые ресурсы этого Мира способны ещё расшевелить засыпающее сознание... Это называется по-другому. Это назывется Параноя.

Так вот. Смерть.
Знаете, иногда человек умерает во сне. Да, умерает, но ему же снится что - то! Согласно всему, что было написано выше, сон - окошко в параллельный Мир. Так почему бы когда человек умерает во сне, ему как бы не влезть в это окошко, не пройти через этот порог в Мир, который ему снится?..
Это бывает редко. Чаще человек умерает в реальности. Нередко даже с болью.
Я думаю, и это неспроста. Ведь переходы из жизни в жизнь, из Мира в Мир - непростая штука. Это огромный стресс для чистой человеческой души. Потому всё выходит через боль.
Есть мнение, что в этом Мире человеку дано жить 15 раз. Не знаю, может оно и верно. Только мне кажется, что определённо для всех сказать нельзя, хотя и можно как - то узнать, сколько ты уже ПРОЖИЛ.
Каждая душа, каждый человек глубоко индивидуален. Мы живём здесь много раз: в первую жизнь всё в диковинку, во вторую уже спокойнее, а чем дальше, тем ВСЁ ЗНАКОМЕЕ становится окружающий Мир. Будто ты здесь уже был, и, возможно, не раз. Будто ты уже всё это видел.

Проверяю людей на прочность. Пока выдержал только один.
Что происходит с человечеством?
Старая тема: глубокая его убеждённость в своём превосходстве над природой. Какое её действие заставило его так думать? Чем он этого достиг? Что он такого сделал, чтобы так считать?
Высшее достижение, к которому должен стремиться хомо сапиэнс - это жизнь в технологиях независимо от природы и БЕЗ ВРЕДА ДЛЯ НЕЁ.
Разьве уже достигнута эта цель?
Когда? Где?
Пока что планета только умерает.
Пока что планета считает человека язвой на своей коже и внутри неё.
Пока что планета молится Богу, чтобы он изжил эту язву.
Ответит ли Бог?..

Долгое время меня преследовали мысли о чатах.
Одна женщина, которая по какому - то божественному вмешательству стала моей матерью, сказала умную вещь: писать на бумаге можно всё, что душе угодно, не боясь быть побитым, а кто знает, может писатель - козёл?
Долгие часы размышлений принесли выводы. Моя мать права. Абсолютно.
Но зачем же тогда чатиться? Чтобы узнавать каждый день всё новую ложь?..
Сложный вопрос и по - прежнему открытый.

Трудно поверить, насколько просто испортить хороший день.
Сегодня было солнечно, и это располагало, как ни странно. Я всё же люблю дождь.
От меня отстали, оставили в покое! Замечательно! Хоть что - то по душе!
Правда день тянулся медленно и размеренно... Не знаю, радоваться или огорчаться... А может не надо?
"Писсимизи пришёл ко мне и сел в углу, заснул, и спит во мне, и заражает писсимизмом..."

Усталость от смены погоды... Жуткий бред. Живу.

Вчера мне было УЖАСНО плохо, инет выбрасывал, коннект рвался. Из - за этого появилась такая запись, что сразу всем бы стало понятно, какое настроение у меня было и что со мной произошло. Но инет посчитал это вопиющим нарушением моральных норм и разъединил...
Моей ярости не было предела. Но сегодня я в полном спокойствии.
Девушка, которая написала комментарий. Спасибо. Мою голову посетили некоторые мысли по этому поводу и сейчас, находясь в здравом уме (и трезвой памяти) я могу выложить их на бумагу.
Каждый из нас живёт в своей тюрьме. Людей, совершенно свободных,нет. Такими мы становимся только после смерти и то не все. Но не в этом дело. Дело в том, что тюрьма отдельно взятого человека достраивается или разрушается только его силами. Кто - то загоняет себя в тюрьму, а кто - то наоборот пытается этому восприпятствовать. Что же происходит со мной?
Я много думаю. Некоторые даже считают, что слишком много. В размышлениях моё спасение. А публиковать их не то чтобы не для кого, не то чтобы не хватает для этого слов - просто страшно. Очень. И много для этого поводов. И первый из них - поголовное, просто эпидемическое непонимание и попытки подстроить моё мнение под единый стандарт. Так как я не принимаю этого, я "белая ворона". Я выделяюсь. И меня отторгают и не то что не понимают - отказываются понимать и не хотят даже пытаться. Правда, надо отдать им должное, так поступают не все.
"Белые вороны" собираются в стаи. Моя стая ещё найдёт меня, либо я её найду.
Так к вопросу о тюрьме. Я могу согласиться, что загоняю себя в себя. В тюрьму то бишь. Но что если мне там уютнее и теплее, там, за прочными стенками сознания, там, где всё окружение, которое я себе могу представить, понимает меня, там, где живут мои мечты и желания?..
Что если мне нужна эта жизнь лишь для того, чтобы существовать вот так? Это сложный вопрос, и на него не подберёшь однозначного ответа.
Всё в мире относительно. И слава Богу.

Ну надо же, единственный день в месяце, когда я в отличном настроении!
По - моему, этого достаточно, чтобы жить дальше хотя бы до завтра.
Вот так.