Hамагничена, поляризована
В поле вектора Е асциллируешь,
Вся ты словно волна отраженная
Бесполезный сигнал генерируешь.

Радиацией перегретая,
Электричеством не пораженная,
Ты стоишь предо мной не одетая
Энтропией моей возбужденная.

Я склонюсь над твоей дивиргенцией,
Градиентом её отнормирую,
И ты станешь скалярной проекцией,
А я вовсе аннигилирую.

Что прибавится, то убавится
В этом весь закон сохранения,
Гистерезис на шее затянется,
Я исчезну в твоем излучении.

Так давай же с тобой интегрировать
Hаши чувства как уравнения,
И в ночи с тобой резонировать,
Колебаясь во всех направлениях.

Моя старшая сестра ждет двойню. Здорово - скоро дядей буду.
=)

Закачал свою фотографию. Бррр, ну она и смотрится - особенно в уменьшенном виде. И почему все мои фотки такие уродские получаются? Не пойму.
Надо бы еще где-нибудь подходящий аватар найти. Но где взять подходящее изображение - ума не приложу. Вообще мне что-то очень трудно представить, как должен выглядеть мой образ. Буду искать и думать...

Прочитал тут одну статейку - сразу испортилось настроение. Статейка древняя - еще январская, но я тут наткнулся на нее случайно, когда пытался составить маленткий обзорчик по жизни российских киберспоривных команд (да, интересуюсь я киберспортом немного)
Статья лежит тут. Статья здоровенная, а комментариев вообще пять с половиной сотен - так что грузится долго. Ну смысл статьи такой: на популярнейшем российском киберспортивном сайте одна девушка-колумнистка пишет о том, как она стала членом знаменитейшего StarCraft клана. Легкая эротика, переходящая в черт-знает-что. Обидно за клан, за стакрафтеров, а главное - за сайт, который это выложил.
Эх, а я уважал киберфайт...

Вот мне интересно - это так специально придумано или как? Во время подготовки к экзамену, когда надо сидеть и учить билеты, погода просто чудесная - солнышко светит, птички поют - хочется идти гулять, купаться, общаться с друзьями - короче валять дурака по полной. Но нельзя - экзамен на носу. А когда экзамен сдан, и до начала подготовки к следующему еще есть время чтобы немного отдохнуть - хрен, погода тут же портится, начинается дождь, становится холодно и т.п.
Вот у меня завтра матан - всю предыдущую неделю меня дико тянуло на улицу. А я был вунужден сидеть дома. А что я вижу сейчас - когда терпеть, вроде бы, осталось недолго? - правильно - целый день идет дождь.
Одно радует - для размещения шпаргалок и "бомб" требуется пиждак. А фиг его наденешь если на улице 30 градусов - мигом зажаришься. А так можно - никто ничего не заподозрит :-)

Вот что значит верная постановка задачи - совсем другое дело! Мрачного настроения как не бывало. Главное уметь находить в каждом дне что-то замечательное, надо просто быть оптимистом. Надо смотреть на стакан, налитый на 50% и говорить, что он наполовину полный (а не наполовину пустой), надо кричать "Лечу!" вместо "Падаю!", надо улыбаться, блин, в конце-концов, чтобы там не происходило.

Что, думаете у меня все шоколадно, вот я и такой веселый? Хрен, тут, а не шоколад. Но надо уметь находить повод для радости или хотя бы улыбки в любой ситуации. Вот я например сегодня еле-еле сдал рассчетку по матану, сдал в последний день и то с трудом. Но ведь сдал! Причем как - это надо было наблюдать! Я увидил свою работу за десять минут до непосредственно момента сдачи. То есть делал ее целиком за меня верный товарищ, а мне осталось лишь разобраться. Можно, конечно, жаловаться и причитать на весь дневник, что, мол, я матан совсем не знаю, экзамен почти наверняка завалю и т.п. А вот не буду я этого делать. I am the alfa and the omega! У меня все получится! Потому что мне не может не повезти. Потому что я Алекс Лочер, и если я чего-либо хочу, то я этого добиваюсь. И смеялся я в лицо тому, кто в этом усомнится.
Вот еще, например, сегодня что было. Ну практически послала меня любимая девушка, всем видом показывая как я ей безразличен и вообще раздражаю. Ну и что - плакать теперь что ли? Жаловаться как мне больно, какой я несчастный и брошеный? Ну можно, конечно, может это кому-нибудь помогает. Но вот только я что-то не видел, чтобы написанная в дневнике (и не важно - реальном или он-лайновом) фраза "Я никому не нужен - и вы мне все не нужны. Пойду вешаться" кому-нибудь помогла пережить боль. Скорее наоборот, такие записи еще глубже загонят человека в депрессию. Так что мне, плакаться? Ну больно, да. Но фиг вам, не дождетесь от меня больше жалоб! Я еще на ваших (это не к читателям - это так, абстрактно, к тем, кто радуется чужой боли) похоронах наемся нахаляву.
Меня послали? Что ж - в ответ глухой игнор. Не нужен? - ну и ладно -сама поймешь что не права. Я - Лочер - я не буду унижаться до того, чтобы кому-то что-то доказывать. Мое время и внимание слишком ценны, чтобы растрачивать их попусту. Я найду более достойную цель. Ведь сказано же - "Не танцуй недостойным"

Вообщем я знаю, что все вышенаписанное немного (мягко говоря ) самоуверенно. Но зато это лучше чем глухая депрессия. Пусть это и результат аутотренинга и самоанализа, но у меня все хорошо. И точка

Current music: Вивальди - "Времена года"

Забавно - сегодня пол дня искал в интернете хоть какую-нибудь информацию о человеке, о котором мне кроме ника почти ничего не известно. Как ни странно, но умудрился найти его e-mail. Но больше ничего - вообщем-то не удивительно - слишком мало данных. Но забавно не это, забавно другое. Меня очень настораживает тот факт, что я потерял столько времени на эту ерунду. Дело в том, что этот неизвестный мне парень зовет мою любимую девушку на какую-то ролевую игру. Я ничего не имею против полевых ролевых игр (сам когда-то участвовал с большим интересом), но я точно знаю, что не хочу, чтобы моя любимая ездила на такие мероприятия - не для нее это, слишком сильно на нее влияют любые психологические игры. Некоторое время назад я затратил много сил, чтобы попытаться вытащить ее с одной ролевой туссовки. Вот я и убеждаю ее туда не ездить. Но она, как всегда последнее время, слушать меня не хочет, так что мне приходится лишь созерцать процесс со стороны и пытаться найти хоть какую-то информацию об этой игре и компании, которая там будет. Короче занимаюсь откровенной ерундой.
Зачем лезть не в свое дело? Это же будут ее проблемы, если она туда поедет. Так зачем мне брать эти проблемы на себя? У меня что, своих проблем мало?
Все так, но что-то мне тревожно. Я знаю, что это глупо, но мне всегда тревожно, когда небезразличные мне люди игнорируют мое мнение.

Вот тут читал дневники других камрадов и сделал несколько интересных наблюдений. Выяснилось, что не у одного меня такое "веселое" настроение - глухая депрессия, оказывается, посещает многих. Дневники многих похожи на публичную исповедь - по всей видимости online journal дает возможность выговориться, снять с души тяжесть, при этом тебе гарантирована анонимность - в большинстве случаев те, кто читают твой дневник, не знают тебя в реале.
Впрочем иногда возникает ощущение, что для некоторых дневники - это место для ролевых игр - многие записи явно сделаны для того, чтобы казаться другим человеком, чем автор есть на самом деле - у меня есть хороший опыт ролевок - я знаю о чем пишу.
Еще очень порадовали некоторые камрады, которые пишут о своих проблемах с искренней уверенностью в уникальности этих проблем. Да. Как ни странно, но в 19-20 лет проблемы у всех примерно одинаковые. Либо любишь ты, но тебя не любят, либо наоборот. И то и то одинаково больно. Да, думается мне лет так через десять мы будем вспоминать сегодняшние переживания с тихой улыбкой.
Что-то меня на философию потянуло. Кстати - есть ведь еще одна проблема, гораздо менее романтичная, но более актуальная - учеба, чтоб ей пусто было.
Пойду матан учить...

Вот люблю я этот поисковик. У меня даже кота зовут Яндекс =) Сегодня нашел интересную возможность: если у тебя есть друг или знакомый (ну, можно и недруг) с уникальной фамилией или никнеймом, то можно ввести в поисковике эту фамилию/никнейм и отследить всю интернет-деятельность этого человека. Забавно, однако.

Вот мне интересно - неужели я такой мазохист, каким кажусь сам себе? Вот уже больше года, как я пытаюсь что-то изменить в своей жизни к лучшему, но ничего у меня не получается - мучаю как себя, так и окружающих, которые не могут понять, чего я от них хочу. И главное я давно уже понял всю бесплодность своих попыток поменять что-либо в самом себе. Там, где в дело вмешиваются чувства, бессмысленно пытаться решать что-то исключительно с помощью разума. Кончаются такие эксперименты плохо - я начинаю разговаривать сам с собой, моя разумная часть много и умно о чем-то рассуждает, делает какие-то выводы, дает мне советы. А потом другая моя часть, движимая исключительно чувствами, просто посылает этого разумного меня куда подальше. И сегодня это был не последний раз, когда после разговора с любимой девушкой, когда мы в очередной раз не поняли друг друга, я попытался сам себе что-то объяснить. А потом сам себя же и послал. Зачем мне это? Блин, и зачем я вдобавок ко всему еще и пишу здесь эти строчки?
Впрочем польза есть - потом прочитаю, может поумнею. Хотя вряд ли. Бред все это.