дневник

Пятница, 15 Апреля 2022 г.

10:45

Очень долго не понимала, когда же произойдёт этот шаг, когда же мне надоест мучить себя и всех вокруг. И вот вчера я сказала мужу, что приняла решение о расставании. Конечно, мы оба плакали, нам обоим было невероятно грустно, больно, обидно, но, кажется, другого выхода у нас нет. Мы же не можем вечно то сходиться, то расходиться, то ненавидеть друг друга, то любить всем сердцем. Эти полярные эмоции так выводят..

И после оглашения моего решения мы снова почувствовали, что являемся невероятно близкими друг другу людьми. Почувствовали, что снова откатываемся назад. Решили сходить к семейному психологу за ответами, почему так происходит, почему, когда мы пытаемся вернуть, восстановить отношения - мы ненавидим друг друга, а когда принимаем решение о разводе - любим.

Как вырваться из этого круга? Что должно произойти, чтобы окончательно разорвать всё?

Комментарии [3]

url • print

Четверг, 14 Апреля 2022 г.

12:30

Снова ушла из рабочего кабинета, потому что расплакалась. Кажется, последние две недели, это происходит каждый день.

Сейчас осознала, какая дикость происходит: в моменты, когда мы стараемся приложить маскимум усилий, чтобы что-то сохранить, он кричит на меня из-за того, что не понимает, почему должен отказываться от своей новой знакомой, которая даёт ему эмоции. А через несколько часов идёт испытывать чувства с другими людьми. И после всего этого возвращается ко мне.

Если он хочет убить меня, убить мои чувства, мою любовь - то у него получается.

Комментировать

url • print

10:45

Поняла, что не могу остаться одной в этой жизни. Для меня слишком важно, чтобы какой-то близкий человек был рядом. Тот, который разделит все мои переживания, которому я не буду надоедать со своими проблемами, который разделит со мной моменты счастья. И в горе и в радости - вместе.

В моей жизни нет родителей, кучи друзей, которых я бы хотела "нагружать" своими проблемами, поэтому близкий человек, с которым произошло бы слияние душ - крайне важен.

И в моей жизни есть такой человек, сейчас это муж, и я не представляю, как могу отказаться от своей опоры, пусть и не такой прочной, как хотелось бы.

Комментарии [1]

url • print

09:24

Я всё время хочу его ударить, я всё время хочу кричать, что ненавижу. От любви до ненависти один шаг? Возможно.

Не представляю, как можно построить здоровые отношения на такой основе.

Не знаю, зачем мне нужны отношения, в которых меня не любили и, скорее всего, не любят, ведь замену по части интереса нашли быстро, а теперь и замену чувствам.

У меня есть ощущение, что ему нужна не я, нужен собирательный образ миниатюрной брюнетки, которая будет приложением к мужу.

Комментировать

url • print

09:15

Так обидно и больно, когда отдаёшь человеку столько тепла, нежности, любви на протяжении десяти лет жизни, а ему это просто не нужно: все поцелуи, прикосновения, тактильность - всё заканчивалось в лучшем случае сексом, но чаще всего нелепыми отмазками с его стороны.

И вот теперь, когда развод был неизбежен, человек наконец прочувствовал, что предлагалось ему все эти годы, но самое интересное, что даже не со мной. Есть в Питере обнимательные встречи, на которые ходят люди, которые хотят почувствовать тепло другого человека. Так вот именно там человек почувствовал наконец, что такое прикосновения к коже, когда бегут мурашки, когда замирает дыхание, когда хочется чувствовать ещё и ещё.

Я рада за него, правда, но разве не это я предлагала все эти годы? Разве не это я старалась дать, не требуя ничего взамен?

Обидно, когда человек рассказывает, что от переизбытка эмоций поднял на руки другую девочку, а от меня всегда отмахивался, ведь колено требует операции.

Может быть я просто не та? Не та, которую он будет носить на руках, не та, поцелуи которой приятно смаковать, не та, от прикосновений которой замирает серцде.

Зачем же тогда он убеждает в обратном?

Current music Асия, NЮ - Твой поцелуй
Состояние апатия

Комментировать

url • print

Среда, 13 Апреля 2022 г.

15:04 Текущая жизнь

Не представляю, что происходит. Мы с мужем ненавидим друг друга, но что-то удерживает нас вместе. Он ненавидит меня за измену, а я его за то, что он, пусть и не специально, но долгие годы убивал мою личность, мою уверенность в себе, в мире, мою любовь к нему.

В понедельник у нас скопилось столько негатива, что на работе я рыдала от избытка эмоций. Что-то вышло, я стабилизировлась, но очень значительная часть осталась. У обоих.

Вчера мы изучали, на каком языке любви стоит говорить друг с другом. И поняли, что со мной всё очевидно - время, проведённое со мной, поддержка, забота, прикосновения, подарки - всё это обо мне, я готова принимать всё и делиться тем же. Но муж.. никогда не проявлял НИЧЕГО из перечисленного. Умеет ли он любить, способен ли принимать и делиться чувствами - большой вопрос. После этого стало невероятно обидно, ведь я с каждым годом брака любила его всё больше. А он приравнивал меня к играм вроде доты, фифы - очередное развлечение.

Всю жизнь меня убеждали, что я должна быть интересной для него, должна уважать его свободное время и отдавать столько - сколько потребуется. И, как оказалось, интереснее игр я не была. Всю семейную жизнь я работала над своей личностью, прорабатывала ситуации, которые считаю недостатками, училась жить в гармонии с собой и с миром, ставила и достигала своих целей, училась, работала, снова училась, снова работала, старалась быть в этой жизни полноценным человеком. Но нет, не интересная.

А самое удивительное, что в период сложностей, когда он узнал об измене, у него очень быстро появилась девочка-студентка, которая целыми днями сидит дома и читает книги, и вот где интерес проснулся, вот она-то его заинтересовала.

Я не оправдываю себя в измене, но точно не жалею об этом.

И как выходить из этих отношений, как начинать строить новую жизнь - для меня вопрос.

Состояние так себе

Комментировать

url • print

закладки:

цитатник:

дневник: