Один из явных признаков взросления - это молчать о своём «плохо». Впрочем, и о «хорошо» - тоже.
Взросление = молчание.
И даже не столько потому, что тебе не хочется выговориться, выплеснуть из себя накопившиеся боль, страхи,обиды etc. А потому, что смысла в этом нет никакого. Когда ты проговариваешь свою проблему вслух при ком-то постороннем - пусть этот посторонний даже твой близкий человек - ты вынуждаешь себя при этом пространно объяснять, доказывать и рассказывать обо всех причинно-следственных связях, чувствах, поступках, которые перевели тебя в данную точку. И тут же ты натыкаешься на стену непонимания, часто даже осуждения и обсуждения твоих решений, мыслей и поступков. И не потому, что собеседник твой глупый критикан или просто злобная задница, а потому, что люди очень по-разному смотрят на одни и те же вещи. Слишком по-разному. И это нормально.
И это хорошо.
Просто я этого для себя не хочу. Уже нет. Мне не нужна точка опоры в виде чужого приятия/неприятия моей точки зрения. Я сама себе точка опоры.
Это тяжело, временами просто невыносимо. Но это очень правильно.
Наверное, это самое правильное, что со мной произошло на выходе из всей моей нынешней ситуации.
И я очень благодарна той части своего близкого окружения, которая с уважением относится к моим внутренним метаморфозам и не давит на меня за мою тишину и, пожалуй, некоторую резкость.
Я очень это ценю.
Очень-очень.

Привет, я Даша, мне 23 и я наконец-то... выросла.

От нас ушла зима и на улице снова вечный слякотный ноябрь. Мне уныленько, а мыха в восторге. Ибо кругом луууужи и много-много грязи - раздолье для маленьких хрюшек.
Некоторые мамашки на детской площадке косятся на меня с неодобрением: как же так, у тебя же такая красивая девочка, а везде лезет, пачкает одежду и фу-фу-фу. И отводят своих принцесс на чистые безопасные качели и не дают запачкать розовый нарядный комбинезончик в ближайшей крутой луже. Я в ответ на это только смеюсь. Ну зачем делать из ребёнка красивую фарфоровую куклу, лишая его при этом самых весёлых детских развлечений?
Моя кукурузка - вечный шиложоп и хрюн-хрюныч, и это очень круто. Она эмоциональная, ласковая, яркая. Она так тянется к миру, и мир отвечает ей взаимной любовью. И я не чувствую себя в праве мешать формированию этой взаимной и гармоничной любви.
Это ведь так волшебно.

Для себя уже несколько дней подряд на повторе слушаю крайний альбом Hozier'a, вышиваю детёнышу подушку-метрику и гоняю пустые мысли по кругу.
Ем много фруктов, начала заставлять себя делать зарядку по утрам.
Потихоньку пыхчу, короче.

Я всё ещё себя не чувствую, но кто сказал, что оживать будет легко?

Current music Hozier - Movement

В этом мире можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как в этой самой воде растворяется шипучая таблетка от головной боли. Пузырится прикольно потому что.

Никогда не страдала метеозависимостью, а тут вот что-то как-то стало так. Головные боли - добрый спутник этой осени. Этого года. Этой жизни, лол.

Смотрю в бокал (ну а почему бы и нет?) на уже почти растворившуюся таблетку и невольно вспоминаю причитания Г.М. Как же, мол, ты, Дашенька, с такими плохими сосудами в голове живёшь? Тебе же лечиться курсами надо, деточка. Укреплять сосудики, оздоравливаться, а то мало ли... Вспоминаю и смеюсь. Спасибо, добр человек, поняла я, поняла, что первый билет на гипотетический инсульт - уже мой. И что? В свете некоторых других заскоков моего организма - это практически мелочь жизни.
И вообще, не дождётесь. Мы были, есть и будем есть.
В смысле, хрен меня палкой добъёшь.
Я у себя ещё программу по реализации светлого и счастливого будущего не выполнила, так что никакого «того света». Мне «на этом» кучу всего разгребать.

Но голова-то вот болит, да.

Великое множество раз вспоминала об этом дневнике. Великое множество раз в отчаянно тяжёлые, или наоборот в невероятно счастливые моменты хотелось сесть и выписаться. Но я молчала. Даже просто на бумаге. Я молчала.
Не знаю, это странно для обычно многословной меня.
Хочется писать - не столько даже про чувства, мысли или, упаси б-же, эмоции; а вот хотя бы про повседневность.
Что может быть прекраснее повседневности? Цепочка маленьких, казалось бы ничего не значащих моментов, ежедневных ритуалов - а сколько большого смысла. Целая жизнь.
Хочется, часто хочется это ценить и помнить.
И, пожалуй, сейчас я к этому готова.

Хочу вернуться в форму. Хочу вернуть себя.
Ведь каждый из нас должен быть немножко бароном Мюнгхаузеном: если не вытащишь сам себя за волосы из болота тоски, апатии и беспросветности - никто этого не сможет сделать.
И я пытаюсь - каждый день понемногу - пытаюсь это делать.
И записи, нормальные дисциплинированные записи, кажется, могут в этом помочь.

Удачи мне.

Current music Республика Полина - Сарафан
Состояние так себе

Я всё таки научилась ладно, связно и красиво говорить, но совершенно разучилась писать.
Пришло время начинать всё с нуля.
Потому что я так хочу.
Потому что я так чувствую.

Current music 30 Seconds to Mars - Night of a hunter
Состояние скептическое