Пока я тут сонетами балуюсь, мои мысли высказывают другие люди.
Я думаю, у меня есть некий вектор движения и развития. И я его придерживаюсь. Даже если я с него сворачиваю, я на него возвращаюсь.
Как человеку, склонному к сомнениям, мне всегда приятно видеть, что кто-то движется в ту же сторону. Это прибавляет мне уверенности.
А когда я иду куда-то не туда, пример хорошего движения в нужную сторону, возвращает меня к себе же.

Этой весной у меня весь мозг вывернулся и вспять повернулся - я вспомнила забытые детали. Меня посетил ряд флешбеков, а потом сезон овощизма и бездействия прекратился. Возможно, это даже было просветление.

Я теперь записываю все, что хочу сделать на доску в прихожей. Потому что для того, чтобы не забыть, куда я иду, мне нужно это записывать. Иначе я растворяюсь в окружении.

У меня одновременно много амбиций и я ищу силу, которая меня бы за собой вела и в честь которой и я становилась бы сильнее и лучше. Но пока я такую не нашла - как целое, но только в разбитом виде и в разных людях. Хотя мне было бы приятно видеть таковую в человеке рядом со мной. Видеть-то я могу. Но если со-присутствие превращает меня в груду унылого говна, то это, вероятно, не то что нужно. Нужно явление, а не представление.

Собственно, все это вновь приводит к теории самозамкнутости. Рядом с тобой только ты сам. Все зависит только от тебя. Мир такой, каким ты его видишь, и это справедливо для каждого человека. Ужасающе.

И вот что меня тревожит-то: как сочетать желание моделирования мира вокруг себя и то, что женское - это изменение себя в соответствии с миром (при этом считаем, что мир сосредоточен в единой точке твоего Возлюбленного в Вакууме). Желание вести с желанием следовать. Умение решать с нежеланием думать о решениях.

У-ух.

чувствую: хочу быть умной и красивой, как мистер Тайсон

Сейчас все мои карты спрятаны.

Я думала, как лучше сказать об этом. Пробовала ритм, стихи, полупрозу, но не нашла формы. Мои слова не уложились ни во что, кроме привычного, хотя мне кажется, что я слышу в них рваную музыкальность.

Не знаю, может ли проза вообще передать что-то, если это что-то хочет быть стихами.
Не умею, практически никогда не могла писать стихи.

Но у меня нет карт, которые в ящиках или в какой-то коробке по правую руку. Вопросы застряли в горле, сны сжались гармошкой и слиплись, мысль потеряла ясность.

Мне что же теперь - болеть? Что-то уже стучит в правый висок, это признак.

Не находить формулировок мучительно.
В этом состоянии есть многое от факта отсутствия карт.

моим разумом полностью завладела психолингвистика.
усиленно самотипизируюсь.

чувствую: хочу быть умной и красивой, как мистер Тайсон

в размышлениях над истоками, притоками и следствиями самообмана, подумалась мысль.
интересно, сколько забыли те, о ком я помню, из того, что помню о них я, и должны бы помнить они тоже?..

есть верный способ жить проще: не строить предположений.
хех.

чувствую: забитости головы дрянью

я чувствую себя какой-то дурацкой картой Таро.
как будто я сижу и олицетворяю. умение выигрывать, умение добиваться, умение ударить, умение контролировать. да, каждый человек при желании может все, но ощущать это в полной мере может только тот, кто додумался до того, что он все может.
я любого сломаю, если захочу.
я чувствую свою силу...и это угнетает меня.
иногда до такой степени, что я начинаю хотеть быть тупой шаблонной девицей. !доброй! шаблонной девицей, которая умела бы держаться за то, что ей дают, заботиться о том, что она имеет, не искать в жизни ничего, кроме данных социумом ориентиров, а главное - не думать.
меня убивает мой же мозг, мои же рефлексии. из-за него я живу вчерашним и завтрашним, а в каждом "сегодня" неизменно засыпаю.
я могу и я умею.
что мне толку с этого могу и что мне толку со всех этих предыдущих умею?
часто меня провоцируют на то, чтобы свести все к соревнованию. к тому, чтобы я доказывала то, что я есть то, что о себе говорю.
и я каждый раз искренне надеюсь проиграть. но каждый раз подобная постановка вопроса дает лишь повод для пестования собственной гордыни.
такое впечатление, что я просто убиваю собой. съедаю людей, как только перестаю себя контролировать или - тем более - когда они дают мне повод.
да, я могла бы поставить себе долгие цели. да, я это уже делаю.
да, я умею выждать и буду ждать еще.
но больше всего мне хотелось бы хотя бы когда-то и с кем-то уйти от соревнований и проблем личных понтов.
ничего не доказывать. хватит. я хочу проиграться в пух и прах, сдаться, склонить голову.
я хочу быть слабее и хуже, да.
хотя нет. я просто хочу научиться не сравнивать.

чувствую: горячее сердце, горячая голова

...как я сгорю? как феникс или всего лишь как бумажная страница? ярко ли, красным, или сине-зелеными газетными строками?
и чего мне будет стоить этот жар, идущий от кончиков твоих тонких пальцев, через мою кожу, внутрь, в сердце? займется ли оно быстро или будет долго разгораться?
и что ты скажешь, если и тебе придется сгореть, когда к тебе вернется твое же пламя: через губы, объятья и шепот?...

and

Что толку спать в ваших руках? Что толку оставаться? Я все равно никогда и ничем не смогу выразить.......... - мысли вновь начали путаться, но Юна усмирила их бег - Он показал. Все это выглядит чуть лучше, возможно, но в целом - так. Он прав во многом, и вы это знаете. - ...сомкнула руки, обхватив себя за плечи... - ...Иногда вся моя воля сосредоточена на том, чтобы не дать своим ногам идти, рукам - обнять, губам - шептать глупости... Вы говорите, что сгорите? Это будет наш общий костёр! - Юна смотрела в лицо Египтянина, в ожиданни, когда тот откроет глаза, и все больше сжимала пальцы.
И уже сейчас не могла простить себе своих мыслей.

чувствую: мыслю

почему я такая ленивая?
я слишком долго собираюсь с мыслями, прежде чем что-то сделать. то есть сначала нужно. например, посмотреть пару серий Наруто, потом открыть Ворд, потом еще посмотреть пол серии, потом скопировать титульный лист курсовика, потом пол серии и еще что-то... а вот просто сеть и написать курсовик - это нет, это я с трудом могу уже +_+.
отстой.
да, я ною.

дожили: завидую сама себе.

изживать или не изживать?..

как мне надоели показные лесбиянки...
и в принципе мне кажестя, что представителей данной категории людей вокруг меня слишком много.
показных, непоказных, простых, сложных - девушек, которые не против меня поцеловать.
это при всем при том, что вроде с личной жизнью все нормально.
почему у меня такой аспект?..