http://www.dozorny.ru/forum/ptopic5247.html

http://www.club.belcel.by/index.php...d0&POSTNUKESID=

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
читать подробнее

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!

Собсно, сам системный блок

http://www.journals.ru/journals.php?userid=31196

Про киборгов

А я сегодня в метро видел настоящего киборга -- вот ей-богу не вру!
Киборг стоял, безучастно привалившись к дверям с надписью "Е СЛОН", и было что-то нечеловеческое в изгибе его позвоночника -- так мог стоять только больной тяжелой формой сколиоза или -- да-да -- киборг в ждущем режиме.

Кибернетический человек сосредоточенно смотрел в экран своего КПК, по дисплею которого медленным скроллингом полз какой-то текст. Из уха киборга торчал серебристый
хендс-фри и ацки мигал синей лампочкой. На поясе висел телефон Нокия, и тоже страшно отмигивал в такт хендс-фри. Вокруг шеи хай-тек хомутом обвились наушники Косс, из которых играла нечеловеческая какая-то музыка -- Поль ван Дюк, кажется. А в свободной руке у него была сумка с надписью Асус побоку и продолговатым предметом внутри -- то ли ноутбуком, то ли резервным источником питания.
В общем, для полноты картины не хватало собачки Айбо, доверчиво трущейся в ногах у старшего брата -- но скорее всего, ее как всегда не пустили в метро под предлогом борьбы с терроризмом.

Единственно человеческой деталью в его облике были наивненькие, очень человечные оч0чки в пластмассовой оправе, но ведь и в них конечно есть какой-нибудь ГПС, или датчик движения, или алкодетектор. И уж совсем наверняка под хрупкой плотью скрывается двадцать кило имплантов и моск с подключением через усб, но наверняка сказать нельзя.
На выходе я очень хотел спросить у него -- ну хоть вы-то знаете коды доступа к Сиону? (как вариант, наклонить голову набок и сказать -- боинг. бум-чак?) но твердо почему-то был уверен, что он меня совершенно не поймет, и не спросил потому.

Объявление:

Срочно требуется Пегас.

http://www.livejournal.com/users/ku...38.html?#cutid1

У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание
по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты
и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки
усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно,вытянув
ноги.Громко
заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка
часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из
рук в
руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих,
используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Настроение: Уже просто отличное!!!