что мне надо как можно меньше думать на сторонние темы. Работать, заниматься айкидо, писать книгу, готовиться к поступлению в институт, заниматься по мелочи домом, едой, прочей фигней. Больше выматываться, но меньше думать всякие бесполезные мысли. Потому что когда мне кажется, что других проблем нет, то я умудряюсь делать проблемой то, чего не было бы и вовсе, не подумай я об этом.
Как сказал Саша "Ты начинаешь отчаянно тупить, когда вдруг понимаешь, что "бля, я говорю по телефону с Краснодаром!!!"". И оно так. Когда смотришь чуть дальше, чем в нынешний момент, чуть шире, чем на нынешнюю ситуацию, то живется проще, намного проще.

** зачем я?

Ну вот... До третьего числа остается все меньше и меньше дней.
Сколько я лет прожила? 22 с лишком? Агга.
Родители, работа, други-приятели, была тут и школа, был и институт, полно всего было.
А на поверку вышло, что все это "пуф". Воздушный шарик с красиво нарисованной нагловато-хамоватой рожицей.
Единственное, что я хочу взять с собой, что действительно имеет смысл - это додзе, школа наша, айкидо, группа утренняя сумасшедших спааарцменафф.
Настоящие эмоции вызывает только это. Все. Все остальное я бросаю без особых эмоций, что-то без сожалений, а что-то и вовсе с диким злобным хохотом.
Вот она - моя жизнь.
Я, Сашка, айкидо, много мечтаний и снов и горы, огромные горы, из целей, планов, того, что так или иначе будет моим. Вот она - моя жизнь.
Остается отрезать мечтания и сны и остается настоящая Эссенция, приторно горькая, потому я и касаюсь ее только аккуратно кончиком языка, чтобы ощутить лишь сладковатый привкус тонких жилок.
А багаж мой, пожалуй, с каждым днем все меньше и меньше.
Забавно смотреть на людей. Стало забавно. Как будто невидимая завеса. Или даже не так. В случае некоторых товарищей, то, что они блаблакают похоже на бульканье. Пузырь-пузырь, а результат "буль".
Но школа...да, школа... Дай мне волю - заберу с собой...
Думала, взять билет на 2 число, например. Но вот тренировку не могу я пропустить. Не могу.
Вот такая вот... Одна большая глупость...

* Григорий Лепс - Ну и что
** Somewhere out of here

Трудно ли поменять себя? Поменять свое мировоззрение?
Нет.
Трудно решиться на это и сойти с привычной колеи.
Нужно сконцентрироваться. И так и двигаться дальше, ощущая себя четко шаг за шагом.
Но зачем? Если есть такая привычная дорога, по ней идти легко. Пусть не всегда она по нраву, порой причитаешь «Вот бы...», но ничего, совершенно ничего не делаешь.
Так ли трудно подняться утром раньше только для того, чтобы глотнуть утреннего воздуха? Нужно захотеть.
Так ли трудно за давящими серыми дождевыми облаками увидеть глубину их цвета, силу ветра там, на высоте? Нужно посмотреть, нужно заметить.
Всего-то? Стоит перевести взгляд...
Но зачем?
Нам дали все радости жизни. Главная из них — желание. Желание обладать, желание соответствовать... Мы либо тупеем, либо сходим с ума и перестаем слышать голос не то что разума, но даже инстинкта самосохранения.
Лезвием по венам — кажется выходом.
Кто-то обращается к «неформалам», которые якобы стоят в стороне от обычного социума.
Не хотеть — не правильно. Каждый должен бежать, хватать, отбирать.
Хочется крикнуть «Остановись! Обернись!»
Но вот только это ничего не даст.
Скажут, что ты витаешь в своих мирах, потому что «реальная» жизнь тебя не устраивает.
Да, не устраивает меня эта так называемая «реальная» жизнь.
Может быть, от того, что я пытаюсь думать отдельно от предложенного и смотреть в другую сторону.
Пытаюсь найти такую точку приложения силы, чтобы мои старания вылились во что-то больше, нежели обычный «чих».

** йа не гот... я сочувствующая...

Есть несколько дневников в закладках, новых записей на которых я всегда жду с нетерпением, даже если появляются они очень редко.
Мне в принципе нравятся все дневники, которые у меня заложены, однако некоторые как факт, а некоторые вот так вот, как выше и описала.
Дело скорее в общих интересах или настроениях или оригинальности, нежели в информативности и красоте языка.
Есть впрочем один товарищ, чей дневник не подпадает под описанные признаки, и читаю я его скорее из ожидания "а вдруг", нежели из особого интереса.
Есть товарищи, которых давно хочу придушить, но жалко-с.

Это я больше себе напоминаю, какого черта я тут расселась, вместо того, чтобы писать справку. А справку мне писать откровенно лень. Исправленной предыдущей мне хватило сполна. Ибо люди думают, что мы тут колдуны. Нужные бумажки из воздуха сотворим, печати-подписи на них наляпаем. Не, мы-то наляпаем, только переполоху будет...
Ну вот. Консультант обновили, теперь от отгребусь - надо писать. Надо... Нет, ну надо! НАДО, Я СКАЗАЛА!

Впрочем "ня" это тоже про мое настроение сейчас, только оно слишком тупое и отекшее, чтобы бурно радоваться весне, солнышку, покою, тихой работе и вообще существованию на планете.

** пох*истично усталое

Yep! Новогодние каникулы закончились. Я пока не знаю, к лучшему это или или к худшему, но это случилось...
И до сих пор с самой даты данного себе обещания я ни разу не обратилась к ...хммм... прошлому своеобразному мировоззрению.
Устала я, да устала, постоянно думать, раздумывать, примерять, что означает то, что означает это. Всё течёт само. И мне в принципе по фигу на всё то, что раньше было супер как важно. Я порой заморачиваюсь, но не заморачиваюсь, что начинаю заморачиваться.
Всё действительно стало проще, и на многое действительно стало плевать.
И да, я стала меньше оправдываться. Даже перед самой собой.
Я по-прежнему глотаю литрами кофеин и каждое утро сетую, что не пробежалась, а проспала.
Я начала завтракать. И вообще ем больше. Мать только качает головой. Ее мания к стройности меня больше не волнует.
Я также мечтаю съездить в Майами. Только это не маниакальная идея, а запланированное действие.
Я по-прежнему обожаю Декстера. Не смотрела его все праздники, а последние три серии досмотрела в аэропорту, пока ждала родителей. Он мало кому еще по душе, но мне пофик, мне нравится. Я не парюсь, что могу жрать под Декса и под Кости даже с большим аппетитом.
И да, я ем в Макдональдсе. И мне там нравится. Нравится, что местную кухню готовят машины.
Нет, я еще не ем по три рояла, запивая Диет-колой. Мне простая больше по душе.

В общем что-то изменилось, что не понятно, но я довольна.

P.S. Я заполняю анкету на загран паспорт.

* Колесова Анастасия - Хочешь
** difficult to understand

Забавное ощущение... Мозг как-будто остановился и не двигается вообще... Только лениво кровь переливается... И состояние непонятное... Отекшее и скучающее...
Подумала, а умею ли я быть счастливой... Но додумать не могу... Хотя наверное нет...

* Kamelot - A Feast for the Vain
** пох*истично усталое

http://www.journals.ru/journals_com...765602#11690059 и первоисточника.

Если мы будем думать - мы будем задавать вопросы. А мы должны работать, пахать. А учитывая то, что основная часть дохода (з/п) спускается на хавчик-шмотки-жилье, то и выходит, что работаем, чтобы работать, чтобы подпитаться, прикрыть жопу, не замерзнуть на улице. Всё. А если остаются средства на что-то еще, то и они быстро тратятся. Куда? А вокруг же столько рекламы! "Мы убедим вас, что вы это хотите, и вы захотите. А как только приобретете, появится что-то новое, чтоб вы хотели" - это относительная, примерно сформулированная фраза-цитата из "99 франков".
За нас хотят... За нас решают... И нас это устраивает...

** Somewhere out of here

Да, действительно, последний раз, я даже не злилась. Может, потому что привыкла. Может, потому что перед тем выпустила пар в другом споре. Может, потому что все-таки чему-то научилась. Или все вместе.
Стало грустно, немного одиноко. Пришло понимание, что все когда-нибудь уходит. Как ушел Мишка, так и она. И до них были люди, и после будут, да и сами они обитают где-то на горизонте, но только не рядом.
И если встретив где-то Мишку, мы порадуемся, поговорим по душам, посмеемся, да и я буду очень-очень рада его видеть и слышать, то тут другое. Встретившись на улице, мы врядли обернемся. Хотя кто знает. В запасе у всех нас есть несколько сдержанных фраз, в конечном счете сводящихся к исполнению традиционных церемоний.
А может и как последний раз я тихо попрошу прощения, потому что так надо. Потому что так я уверена, что не сделаю ничего плохого. А потом чуть громче извинюсь перед ней. Просто так. На всякий случай. Пусть не услышит. Мне так легче.

** Размышляю.

Нда... А это второй раз, когда меня послали нафиг формулировкой аналогичной "ты слишком правильная". Прошлый раз было что-то про сложную и разное видение мира...

** Перекур

Сижу и размышляю... И чувствую, как грусть обнимает за плечи...
В свете последних новостей все дела, мысли и страхи невольно отступают назад. И тут-то становится видным то, на что привыкла не обращать внимание.
И нет у меня права ни рыдать, ни сожалеть, а только так понимаешь, что всё, точка, сделано всё, ничего не исправить. Остались слова, мысли "о", но собственных нет. И не будет.
И каждый из его близких переживет по своему. Одно будет общим - ощущение, как шаг за шагом родная и близкая душа уходит всё дальше и дальше, как истончается нить, как оборвется и отпустит. Пройдет время, останется пустым уголок сердца. Лишь иногда холодным дыханием тоска напомнит о том, что было и чему не бывать.
А где-то новый человек открыл глаза, ужаснулся и обреченно принял наш Мир, другого ему пока не дано.
Вселенная мудрее нас всех, бывших, настоящих и будущих, сколько бы нас не было. Можно принять ее дары или получить проклятье. Наш выбор лишь в том, как к этому относится и что с этим делать. Не принять мы не можем. Сколько ни отмахиваться.

* Celine Dion - On ne change pas
** Somewhere out of here

Всё один к одному...
Все как-будто сговорились сделать из меня виноватую. Может, человек просто не в состоянии понять, что так сложились обстоятельства, если ущемляются его интересы?
Или же это мне наука, что пора менять сложившийся порядок вещей и принять на себя еще ответственность?
Я пока не понимаю. Одно знаю, что если нынешним утром претензии были оправданы (ну нефиг просыпать!), то Настя вчера доказала, что человеческий эгоизм и желание быть жертвой неисчерпаемы. Благодаря этому она сделала проблему на ровном месте. Ну если хочет - пусть. Сегодня я успокоилась и мне в принципе пофигу. В конце концов не мне людей учить. Хотят ебать себе мозг - пусть ебут. Только меня оставьте в покое.

** пох*истично усталое

Если человека так переполняет желание быть воином, героем, путь очень прост : военкомат - контракт - Чечня. А эти ребята просто наряжаются воинами и героями, позируя друг перед другом в латах и мундирах. (с) Лидия Невзорова

Тема, которой лишь коснулась Л.Н., отвечая на вопрос посетителя сайт Haute Ecole, как-то кольнула меня в глубину. Хоть я никогда и не задумывалась над подобным. Хотя это и давняя тема "Надо быть, а не казаться", тем не менее по цепной реакции в голове всплыла еще одна фраза "Ложь другим - игра, театр, а себе...". Ну а себе предательство. Не поручусь за точность цитаты, но смысл был именно таким. А что может дать жизнь в сказке? Что даст, если образ, навязанный человеком, преподнесенный им, в один прекрасный момент рухнет? От одной фразы, поступка, всё вдруг "встанет на свои места". По сути - еще одно небольшое разочарование. Но это с другим человеком. Знакомый - в принципе плевать, близкий - шок. А что касается себя? Если своя "сущность", распираемая изнутри желанием быть, жить, знанием, как это может быть, и сдерживаемая снаружи боязнью, опаской, трусостью, ленью, с завязанными самообманом глазами, если она вдруг в пиковый момент вырвется и покажет самому себе, что происходит внутри?

Ох, как же я хочу, чтобы завтра все про меня забыли. Забыли до послезавтра хотя бы.

** Размышляю.