Герцог Айзенштейн говорит министру Луису на совете:
- Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение!

Заганос и Сулейман проверяют известия по шпионской сети. Сулейман спрашивает:
- А что это кристалл так странно мигает?
- Это Махмуд мне сигналит: "люблю тебя". Сердце сразу замирает! С одной стороны - чувства... а с другой - в какую историю он опять попал?!

Антонио учит Махмуда жизни и дипломатии:
- Понимаете, Махмуд-паша, если вы хотите где-то извлечь выгоду, никогда не спрашивайте, можно ли? А вдруг запретят! Просто делайте втихаря - авось проканает и дипломатическая база сама найдется...

Балтрейнский дворянин рассказывает приятелю из провинции:
- Недавно к нам в Сент-Михаэль приезжал Заганос-паша с дипломатическим визитом. Ну, встретили, показали все наши столичные достопримечательности, даже в серпентарий повели... нет, ты представь, какая ядовитая сволочь! Ходит, смотрит, мороженку ест, о политике разговоры ведет - и делает вид, будто не понимает, о чем те твари шипящие общаются!

Заганос про стадии принятия отношений с Махмудом:
Отрицание. "Не нужен он мне! Вообще не нужен! Он меня бесит. Он для меня только пешка в политической игре. Отправлю в дипломатическую миссию, подальше! ...дам кристалл для связи с шпионами и компромат на балтрейнских деятелей, а то мало ли".
Гнев. "Опять он влез в историю! ...а ничего, элегантно так выпутался, с пользой для страны".
Торг. "У нас всё временно, это пока война".
Депрессия. "Кажется, у него и к тридцатнику не пропадет это шило кое-где!".
Принятие. "Перевез в его дом свою чашку, запасной шарфик и половину коллекции ядов".

На Совете в столице.
- Заганос-паша, а где вы так долго пропадали?
- Да вот, собирал травы, готовил эликсиры, надо будет при случае в Балтрейн передать...
- А вдруг те травы ядовитые?
- Что значит "вдруг"?..

"Мы встретимся в следующей жизни. Ищи меня в шуме травы и сиянии солнечных лучей. Когда-нибудь кто-то другой полюбит тебя...".
Дож Антонио Луччио всегда умел посылать бывших красиво!

Отец заводит с Балабаном мужской разговор:
- Ну, сынок, вот ты и стал совершеннолетним, я должен с тобой поговорить на взрослые темы. Например, как тебе нравятся девушки?
- Ой, знаешь, пап, уже не так, как в шестнадцать!

АУ, постканон. Гралат и Лилидирк поженились, растят детей, отдали старшего в военную школу, из школы, как водится во все времена во всех мирах, пришел список на что нужно сдать... Лилидирк:
- Мама в войну родину туркам не сдала, и что, кто-то думает, что мама на шторы сдаст?!

Ночь, луна, Заганос и Махмуд вспоминают прошлое... Махмуд:
- А ты помнишь тот день, когда мы познакомились?
Заганос:
- Да разве такое можно забыть? Была пятница, тринадцатое, мне по пути во дворец Великого паши перешли дорогу черная кошка и женщина с пустым ведром, в зале собралось тринадцать человек, и тут Великий паша говорит, что у нас в совете пополнение!..

Священнослужитель на свадьбе Ван Со и принцессы Ён Хва:
- Простите, ваше величество, но на вопрос "согласны ли вы взять в жены эту женщину" нужно ответить "да", а не "ладно, где наша не пропадала!".

Встретились как-то Волдеморт и Барти Крауч младший.Ну спрашивают друг друга,как жизнь. Лорд говорит:
-Плохо всё! Петтигрю зелье левое какое-то сделал, возродился я как ящер мезозойской эры, Поттер сбежал, да еще и Снейп этот что-то нечист на руку...А ты как?
-А я почти бессмертным стал, путешествую куда хочу, когда хочу и с кем хочу. Да и подружкой обзавелся. В общем,живу припеваючи!
-Как тебе это удалось?!
-Проще просто, мой Лорд. Фандом сменил!

Педсовет в Хоге.
Дамблдор:
- Глаза б мои вас не видели. Но мне нравится издеваться над вами, так что я продержу вас здесь еще два часа.
Флитвик:
- Жаль, я так хотел лишние пару часов посидеть в одиночестве. Знаете, я ведь ужасно комплексую по поводу своего роста, и поэтому любое появление на публике - это пытка для меня, особенно уроки.
Макгонагалл:
- А мне нравится быть учительницей. Моя мама всегда хотела много внуков, поэтому я родила пятерых детей, сбросила их на ее шею и пошла преподавать. И мне плевать, где они сейчас!
Снейп:
- Вы все - мерзкие уроды. Всю жизнь хотел над вами поиздеваться. Поэтому сегодня я подлил всем в чай Сыворотку Правды. Но поскольку я долбанный неудачник, я тоже умудрился выпить этот чай!

Алва:
- Юноша, а может быть, мы помиримся?
Дик:
- Эр Рокэ, нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!

Дик: - Всё-таки взгляд говорит больше, чем слова! Вот Эстебан сказал мне: «Я хочу тебя…», а в глазах еще читалось: «…а еще «Черной Крови» и пирожков с вареньем»…

Яна Вэньли спрашивают:
- А вы сова или жаворонок?
- Я совёл! Когда сражение - орел, а в остальное рабочее время сплю как сова...

Что такое безопасный секс в Рейхе? Это чтобы Ланг не узнал и не настучал кайзеру за "измену родине с женщиной"!

Ночь, трасса, на дороге стоит "ночная бабочка"... Останавливается машина, выходит офицер.
- Эй, красавица, что ты можешь за сто рейхсмарок?
- За сто рейхсмарок? Да всё могу!
- Тогда пошли, у нас на "валькирии" какая-то хрень поломалась, пойдешь починишь!

Из показаний Эльфриды фон Кольрауш против Оскара фон Ройенталя: "За время нашей совместной жизни обвиняемый постоянно тащил в свою постель всяких стерв: то секретаршу, то горничную, то меня..."

Какая-то женщина наезжает на Шенкопфа:
- Да ты! Забыл! Мерзавец! У нас же двое детей!
- Как зовут?
- Вот гад, и это забыл! Катрин и Петер.
Шенкопф: - Да не, ТЕБЯ-то как зовут?!

читать подробнее

Рики вваливается с гулянки на порог Эос.
- Ясон, ну что ты так смотришь! И почему ты решил, что раз я вернулся из Цереса с гулянки, так обязательно пьяный?
Блонди (поднимает пьяную тушку за шиворот):
- Рики, а ничего, что я Рауль?

Рики и Ясон ругаются. Рауль:
- Что вы орете, как два придурка?
Рики:
- Я не ору!
Ясон:
- Я не придурок!

Ясон:
- И ничего ты, Рауль, в чувствах не понимаешь! Вот представь себе, идешь с любимым, держишь его за руку, а сердце так бьется, будто вот-вот из груди выскочит… Это любовь!
Рауль:
- Никакая это не любовь, это тахикардия.

Рауль жалуется на Катце:
- Захожу домой, он сидит… перчатки не снял, куртка на полу валяется, джинсы на одной ноге болтаются – зато уже в интернете!

Рики про любовь: «Блонди, у меня к тебе не то что бабочки в животе… у меня там олени самбу танцуют!».

Миттермаер говорит жене:
- Эва, меня Оскар зовет играть в бильярд и пить виски, отпустишь?
Эва:
- Ну хорошо, только домой приходи хоть относительно трезвый.
Вольф:
- Тогда дня через два вернусь, любимая!

Эльфрида звонит матери, рассказывает:
- Мама, мне кажется, этот гад Ройенталь на мне всё-таки женится!
Мать:
- Неужели предложение сделал?
Эльфрида:
- Нет еще, но уже не стесняется при мне нецензурно ругать Ланга и Оберштайна...

АУ.
Ройенталь пропал где-то несколько суток, появляется в Министерстве с загипсованной и перебинтованной рукой.
- Где пропадал?
- На свадьбе, майн кайзер!
- Хорошо, вижу, погулял... Руку в драке сломал?
- Нет, майн кайзер! Эльфрида ее мне сломала, когда в загс тащила...