От меня отписываются мои ПЧ))
Видать совсем не интересно читать унылое го*** ))
Ну что поделать...эмоции не всегда бывают положительные.Я б и рада скакать от счастья!
Вчера исполнился год моему сыну Артёму!
Заранее заказала торт,шары,единичку,купила шампанское.
Я родила Тёму в 07-10 утра
С утра доставили торт,попозже шары..
Я оформила стену,создала праздничное настроение)
Кто там нас сильно хотел увидеть?
Выложу немного фото.
Вечером пришла коллега по работе. Пофттографировались,попили шампанское с тортом.
Торт был вкусный,зажгла свечку единичку)
Тёме понравились шарики,играл..
Также в этот день он сделал несколько первых самостоятельных шагов без опоры)
Видать в подарок мне я очень рада этому!
Так необычно видеть его самостоятельно идущим))
От А.накануне получила смс "спасибо за сына,прости что не сберег семью"...
И опять все внутри заболело,зажгло,мысли в голове,не спала почти... все трясется внутри.
Не знаю как расценивать эти слова! Что он хотел? Поздравить? Поблагодарить?..из чужой койки... слов поздравления не было.
Измотала себя,похудела так за эти дни.все делают комплименты какая я стройная)) хаха..
Много думаю по поводу себя,дальнейшей жизни.
Сейчас он должен передать вещи.не знаю уж что там будет..тк мне и стульчик для кормления нужен,и кроватка и одежда..и фотоальбомы . Дохрена всего.
Нужно выписываться,прописываться,вставать на очередь в сад прикрепляться к поликлинике..
Я не буду подавать на развод пока.
Деньги надеюсь он будет переводить,да и сколько там тех алиментов.50% между тремя детьми)
Считаю что почему я должна бежать в суд?
Все так просто ему... пусть со штампом будет пока) как напоминание что он женатый человек)
Хотя ему от штампа тоже есть плюсы.статус по работе.для личного дела.
Мне то заявление написать ничего не стоит..но торопиться не буду.
И если он приедет и будет звать назад,просить прощение - я соглашусь.
Понятное дело,что былого не вернуть,но с ним мне в любом случае будет легче.
Почему я должна рвать *опу с ребенком на руках.
Думать о деньгах,садах,прописках если это все уже устроено и решено.
Зачем лишний гемор,если я даже не работаю,и в ближайший год,как бы не хотела,не смогу выйти.
Выше головы не прыгнешь.
Уже выйдя на работу,через годик,можно будет оглядеться,двигаться дальше,планировать дальнейшую жизнь.
Тяжелее чем сейчас морально мне уже не будет.конечно он не изменится,но посильную помощь как мужчина,отец всегда окажет.
К тому же в силу должности думаю будут и нужные связи,деньги и тд..да и сейчас уже есть..многие просят его чтоб замолвил слово. В плане работы он еще очень многого добьется.
Это мои мысли в голове.чем то они навеяны комментариями прошлых постов.
Теперь,постепенно,я понимаю их смысл.пропуская через свою ситуацию,когда реально в ней оказался.
Почему я должна делить квартиру с 65летним отцом,имеющим свой жизненный уклад,живший последние несколько десятков лет один,и не собирающийся менять свои привычки относительно курения в квартире и всего остального...
Кому будет лучше от этого самопожертвования?.. вся такая супер независимая,гордая и все несущая на своих плечах.папа мой даже покупки не покупает.. с Тёмой и 5 мин не сидит,чтоб я ушла.боится...
Заказываю все через инет с доставкой)) хорошо хоть в Хабаровске много таких служб. В Комсомольске такого нет.
С А. конечно в любом случае жить интереснее. Вокруг него жизнь кипит.одно его слово и все начинают суетиться)
Ну и Тёме конечно нужен отец.пусть это продлится для него хотя бы еще на годик.
Раньше по студенчеству думала - если измена никогда не прощу,вся гордая,независимая,резкая,характерная...
Все эти качества есть.но они сопоставляются теперь с нынешними жизненными обстоятельствами,и точка зрения корректируется.
Я немного успокоилась.
Каждый день заботы с ребенком,по дому.общаюсь с людьми,сегодня в гости ездили с Тёмой к ровеснику его.познакомились в чате мам в вотс апе.
Может кого то и раздражает мой стиль написания,но я пишу о своей жизни,межличностных взаимоотношениях.
И люблю сама про такое читать,и смотреть фильмы!
Кто то про детей своих больше описывает,кто то работу,у меня такое написание)
И сама бы почитала про жизнь людей,всегда можно что то вынести для себя на основе этого,подумать и соотнести

Приехала сестра матери А.,с дочерью и внучкой. Получается сестра А. и племянница.
Подарили Тёме игрушки.
А. с родственниками ушли в лес за грибами.. набрали лисичек. Я дома была с ребенком.
Все между нами молча,ничего не обговаривается,не планируется,делает что хочет. Очень тяжело.
Я себя так не удобно чувствую тут,среди его родни.хотела в отпуск,время вместе провести,а по итогу ...
Хожу как замороженная,и сделать ничего не могу,в чужой квартире,с чужими людьми. Относятся ко мне нормально,но я сама понимаю как это выглядит тупо.
Он даже не говорит ничего о нас,о нашей семье,планах,не обнимает меня,не проявляет никаких эмоций.
Считаю это как унижение меня.привез бля,и что? Зачем...
Наоборот хотела показать себя хорошей женой,хозяйкой,любимой и любящей,чтоб он где то меня похвалил,за то что действительно было.. а на деле я плачу каждый день вечерами.
Сестра еще такая у него специфическая,очень долгое время без мужчины,что сказывается на ее манере общения с братьями)
Мне сразу сказали,что жена брата А. ревнует его к ней) типа как это глупо.
А вчера я убедилась,что у нее дурацкая манера общения,какая то она не приятная)
И с моей стороны это не то чтобы ревность,сейчас тем более к каждому можно ревновать,потому что он общается со всеми кроме меня.
Я вообще не понимаю что происходит,может какую порчу на нас навели..(
Несколько раз общалась с его мамой наедине.вот она мне нравится,как человек.
Хоть она и живет в Луге,в области,к ней постоянно приезжают родственники (сын,сестра,племянница,внуки) с Питера,а это о многом говорит.
Она всегда в каком то круговороте забот,дел,энергичная,с хорошей фигурой для своего возраста.
Тоже рассказывала мне,что у нее муж был военный (отец А.) и были свои трудности.что был очень властный,тоже больше ориентированный на других,нежели на семью.что А. очень похож характером на него.а его брат совсем другой по характеру.
Понятное дело,что сыновья для нее все равно самые лучшие,но я бы даже может хотела быть такой же,в ее возрасте.
Ездили все вместе на дачу,жарили шашлык.предлагаю допустим А. положить ему шашлык в тарелку,поухаживать,он говорит "не надо".. тут же сестра кусочек протягивает ему на вилочке - ест.. в итоге ел из тарелки матери... Я вообще ничего не понимаю.
В Питер не вижу смысла ехать уже. По Питеру хочется гулять в хорошем настроении,с легкостью на душе,с любимым и любящим человеком,а не ходить в напряжении.да и останавливаться придется у этой сестры и ее матери
С учетом того,как ведет себя со мной А. - я не хочу.это унижает мое самолюбие.
Чувствую себя ничтожеством.
Думаю что делать.. наверное уже ничего не вернется назад,хотя не хочется об этом думать..даже в церковь уже сходила,еще в Хабаровске,поставила свечки за нас.

Что-то немного забросила дневник.
Хотя в декретных буднях ничего особо не происходит.
Сынок радует своими новыми достижениями. В свои 4 месяца уже переворачивается на живот и обратно на спину. Уже не оставишь на диване,не успеваю оглянуться уже вниз головой. Уже не посадишь в качелю,выпрыгивает оттуда,отталкивается ногами и сползает..ну пару месяцев она меня очень выручала)) можно было умыться и попить чай за это время..
Теперь заказала ему термо коврик,жду когда привезут, буду выкладывать на него и может будет немного времени)
Ходили к врачу в поликлинику. Здание конечно печальное.И внутри тоже. В одном кабинете принимают 2 участка.т.е. сидят 2 медсестры,2 врача.заходят по 2 родителя с детьми..кабинет маленький...
Вес у нас 7800,рост 67 см)
Уже очень ощутим вес,не натаскаешься..
Сдали анализы,по итогам которых прививку не поставили,низкий гемоглобин..
Даю лекарство.стараюсь сама есть мясо.
Заказала кучу игрушек с Алиэкспресс,прорезыватель.жду доставки.
Очень сильно выпадают волосы...
Надоело это дело,сегодня обстригла волосы в парикмахерской.И жалко,и выхода другого нет. На завтра записалась на маникюр. А. остается с ребенком.
Стараюсь каждый день выходить с Тёмой на прогулку. Правда это стоит нервов..плач во время одевания,плач на улице еще минут 10..приходится стоять укачивать.И в целом минут 30-40 и просыпается.стоит зайти в магазин - сразу открывает глаза,и в последующем уже не спит.
Это бесит.Я не могу погулять нормально,освоить город,район.не понимаю почему не спится.

Вот и пролетели наши выходные с А.,как одно мгновенье)
Ходили с ним гуляли в город,фотографировались на площади,украшенной к новому году,с установленной наряженной елкой и ледяными скульптурами с красивой подсветкой...
По пути заходили в Иль дэ Ботэ,купили мне духи,и даже по настоянию А. зашли в магазин Золото и он купил мне еще один комплект кольцо и сережки с топазом)) я в шоке) не знаю чем я заслужила такую невиданную щедрость
Покупали мясо ягненка,вкусно приготовили дома на ужин,заказывали роллы...
Расставание было опять очень печальным для меня, пол вечера проплакала.
Тёма соответственно тоже еле уложился,только после часа ночи...
Ну сегодня вроде поспокойнее,ттт.
Весь январь мы еще однозначно будем тут
На новый год он приедет на 1-2 дня,так как новогодние праздники у него рабочие.
А в январе сказал не будет приезжать
Успокаиваю себя как могу,что это все вопрос времени,но ждать и догонять,как говорится,это худшее что может быть)

Состояние ожидающее

Новости о назначении на должность А. подтвердились и скоро переезд...
Он поедет уже 6 декабря,принимать дела и должность,а я останусь тут одна. Тяжеловато конечно будет. И морально страшно,и физически с ребенком не всегда есть возможность выйти за продуктами или необходимыми вещами.и не представляю как долго его не будет.потом выписываться,собирать вещи...
По поводу переезда мои мысли противоречивые. С одной стороны я люблю изменения,тем более это на благо А.,т.е. по идее движемся к чему-то лучшему и перспективному.
Ну а с другой стороны,я очень плохо привыкаю к новым вещам,городам.плохо ориентируюсь и запоминаю местность,для меня это тяжело.
Хотя с ребенком исследовать местность города мне наверное придется не скоро))
Там еще очень холодно,даже северный коэффициент причитается жителям,прям как в Магадане))
Мама отреагировала недовольно и больше за себя - как же она теперь будет приезжать в Хабаровск и видиться с внуком,типа как я ее расстроила.
Чужие люди и то могут больше поддержать,чем она.
Успокаивают меня тем,что теперь изменится мой статус,я стану женой командира части)))
Поживем увидим) надеюсь в новогоднюю ночь я не останусь одна

Состояние сонное

мне не нравится как проходят наши выходные с А.
точнее у меня "выходные" каждый день... имею в виду свободное от работы время.
а у А. половина субботы и воскресенье (в лучшем случае).
и я жду от этих дней ммм... нет, ничего феерического я не жду.
но хочется совместного времяпровождения, только для меня и его.
хочется каких-то планов элементарных, не супер глобальных, какой-то заинтересованности тоже в этом.
на деле это обычные дни... ни помощи, ни участия, ни внимания, ни интереса.
выходные он тратит на потупить в телевизор, поиграть в телефон... поспать, ведь он так не высыпается.
постоянно должна все напоминать по сто раз, просить, говорить, предлагать...
да в конце концов! я что надзиратель?! хочется расслабиться и выкинуть все из головы относительно бытового.
но если не я - посуда будет стоять не мытой, продуктов в холодильнике не будет, текущие дела не будут решаться.
где взял - там и бросил, что за неопрятность и неумение соблюдать порядок и видеть чем можно помочь и облегчить мои будни.
нет взаимовыручки. все тяну сама, как проклятая.
если раньше можно было поэкспериментировать и забить - не убирать, не готовить, не покупать продукты, то сейчас у меня ребенок и я не могу себе это позволить. да и вряд ли его бы это проучило. наверное даже не заметил бы и не понял посыла.
каждый раз ему это объясняю, говорю, прошу... очень достало.
все взрослые люди, все элементарно и понятно.
как я уже говорила, у нас есть группа в вотс апе, где общаются мамы детей, родившие этой осенью.
им всегда помогают их мужья, есть понятие у них в чем необходимость и реальная помощь. и готовят, и убраться могут, и я не считаю что это геройство. ну тяжелое сейчас время, маленький грудной ребенок, почему бы и нет!!
тут же включается наоборот тупая упертость, проще отвернуться, отгородиться, может сутками не разговаривать и "проблема решена".
не ищет компромиссов, путей решения, а планы вообще считает абсурдом.
и вообще, часто замечала, что чем больше я говорю и прошу его, обращаю внимание на то или иное, тем больше он именно в этом сделает наоборот. если я хочу провести выходные вместе, жду их, он может работать допоздна, не общаться со мной весь день.. или тупо спать.
жду как дура каждый раз этих выходных, даже не для того чтобы припрячь его, а просто побыть вместе, получить элементарное внимание, общение, положительные эмоции, а в итоге никакого выхлопа, даже наоборот равнодушие, полное необщение и ссоры...

Состояние расстроенное

31 октября мне исполнилось 29 лет)
почему-то захотелось начать свою запись с этих строк
пока не страшно писать свой возраст. он не сильно угнетает.
хотя еще год назад угнетал очень сильно.
казалось, что я многого не сделала, во многом не состоялась. имелось в виду как жена, мать..
сейчас я тоже не совсем состоялась в этих ипостасях, но по крайней мере на пути к этому)
все изначальные данные у меня уже есть
осталось только довести до совершенства.
а может и не надо совершенств. идеалов не бывает. вернее все идеальное имеет еще бОльшие несовершенства, чем обычное, среднестатистическое.
в день рождения меня поздравили родители, А.
писали смс друзья, коллеги.
приходил папа. принес цветы, торт.. посидели с ним, попили чай.. я с сухариками, он с тортом)) посмотрел внука.
А. тоже подарил цветы, 7 желтых роз) факт роз меня порадовал, но конечно ожидалось больше внимания с его стороны. ну чем богаты...
мама прислала перевод )
спасибо и вам за поздравления, дорогие ПЧ :* было очень приятно!
вообще не знаю как получается, что у меня всегда денег больше, чем у А.
это не хвастовство, оно в жизни ни в чем не выражается, это просто факт, печальный, который я констатирую анализируя нашу жизнь.
понятное дело, что есть взаимовыручка и если он на нуле, начинаю тратиться я. но я очень не хотела бы чтобы это вошло в привычку и затем уже воспринималось как данность.
все таки мне было бы приятно, чтобы нашу семью обеспечивал он, тратился на меня, в том числе. на ребенка.
но я вопрос денег считаю очень щекотливым. и стараюсь его не поднимать, не унижать, не давить, и не гнобить.
но в конце концов я девушка в декретееее... и хочу ею оставаться)
но на деле могу голодной целый день просидеть, из-за того, что нет возможности сходить за продуктами, а А. это сильно не заботит.
ну бывает конечно и по-другому, когда деньги у него есть, но эти проявления в нем меня настораживают.
вообще, если подумать, мы еще даже года не живем))) ну это так, на минуточку)))
как так быстро все могло получиться? меньше чем за год мы уже с ребенком и женаты))) прикол конечно
в общем день рождения прошел скучновато) мне ничего нельзя из еды, у ребенка аллергия по-тихой грусти, которая меня очень заботит, алкоголь тоже нельзя.. хотя выпила бы вкусненького шампанского или винца, у нас стоит бутылка и того, и того)))
поэтому гречечку поела, чайком с сухариком запила и сыта))
вчера ходили к педиатру на первый плановый прием.
нас взвесили, измерили рост и остальные нужные окружности)
вес наш 4600, рост 56 см, прибавка 3 см роста и 1400 веса, педиатр сказала что многовато и кормить пореже)
прививку не сделали, т.к. не совсем прошла физиологическая желтушка.
записалась снова через 2 недели.
ну а так вроде стало поспокойнее с сыночком, уже дарит мне улыбашки и побольше спит, чем раньше))
самое нервирующее меня это плач. прям сильный истерический плач, который бывает от коликов и на улице иногда. при его наступлении я впадаю в какое-то странное психическое состояние ) а когда все спокойно, то и я адекватна )
очень помогает группа в вотс апе с такими же мамочками, как и я, которые родили осенью.
у нас идентичные проблемы, вместе подсказываем друг другу, кто-то уже мама не в первый раз и имеет опыт.
эта группа сейчас прям моя отдушина))
потому что круг общения у меня сведен к нулю сейчас и в Хабаровске в принципе... не знаю почему не нажила тут себе друзей.
вообще мне кажется я с этого города взяла уже все что могла. и с удовольствием бы переехала в другой. мне тут не очень.
надеюсь А. переведут куда-нибудь в большой город, на хорошие зарплаты, должности )

Состояние приподнятое

Все мои дни сейчас не очень отличаются друг от друга. Меня это не радует. Мое общение сводится к переписке в группе,созданной в вотс апе с такими же мамочками,как я,родившими этой осенью, и с А.,которого жду с работы,торопясь приготовить между кормлениями и качаниями сына обед или ужин...
Да я и сама сейчас редко когда успеваю поесть,обычно только разогрею или поставлю чайник и всё...облом.
Хочется каких-то внезапных радостей,внимания,но всё очень пресное,
начиная от еды,единственно которую мне можно на гв,до эмоций и чувств между нами с А.
Жду выходных,чтоб провести время вместе,а по итогу получается обычный день,ничем не отличающийся от других.. когда он смотрит ТВ, играет или спит...
Мне стыдно за эти эмоции и мысли перед ребенком,которого я люблю и появлению которого в своей жизни я рада.
Но как то тяжко все и муторно. Ночью сильный плач,в строго определенное время,который не вызван ничем внешним.Я гуляю с сыном,на ночь всегда купается,сыт и переодет. Истошный крик,который длится около 3х часов не перекрыть ничем.ни добрыми словами,ни звуками природы,ни белым шумом,ни каплями от газиков,ни качаниями... А. начинает психовать,что он не высыпается,вымещает зло на мне,доходит даже до оскорблений
Но все же тоже успокаивает сына,идет с ним в ванну сидит, отвлекает его шумом воды..
Тем не менее,на следующей неделе нам с Тёмой уже месяц. Приходила 2 раза врач,2 раза медсестра,записала нас к специалистам,которых надо пройти в месяц.
Так волнительно идти в поликлинику)
На месяц хотелось бы подарить что-то сыну,но нет времени далеко идти и что то покупать...заказываю одежду в закупках ему.
Себе уже забыла когда последний раз что то заказывала там (
Совсем скоро у меня день рождения,тоже наверное пройдет как обычный день. Ни из еды,ни из алкоголя ниче нельзя,а уж внимание к своей персоне я сомневаюсь что заслужу.
Я еще понимаю то,что А. знает что я теперь никуда не денусь. Во всяком случае в ближайшее время точно. Поэтому он спокоен и вообще не заморачивается. Хотя я каждый день нахожу время подкрасится,одеться,всегда стараюсь хорошо выглядеть.
Короче чё то пока под влиянием нынешней обстановки я в таких мыслях и эмоциях...
Мне за них стыдно.

Состояние стремное

Вчера А. оформил первый документ на ребенка- свидетельство о рождении)
Сегодня подал документы на полис и снилс.
Выходим вечерами прогуляться втроем,но очень холодно
Я пока не знаю как развлекать Тёмика,включаю ему детские песенки и сама же плачу сижу под них))
Чё то слушаю их и так жалко сына становится,что я такая еще не опытная в отношении с ним,в уходе. Более опытная мама наверное справилась бы лучше,а ему приходится терпеть что есть,сказать то ничего не может
В общем не знаю откуда такие мысли,может об того,что ужасно видеть как ребенку твоему больно,плачет, оголяя свои рядки дёсенок, мучается с животом,а ты не можешь ему помочь ((( капаем капли,но мало толку.
Хочется удостовериться,что то,что я делаю это правильно и может быть получить какое-то руководство к действию... сайт бы какой узнать с развитием по месяцам. Мне кажется я что то могу упустить...
Один раз приходила врач,сразу предупредив что у нее куча вызовов и нет времени..
Теперь только медсестра будет ходить,тк она уходит в отпуск)) ну тоже,как я поняла,не часто.
Дают по тихой отопление в квартиры города,вода течет такая,что страшно на нее даже смотреть. Нам еще не дали.
Сплю мало и уже которую ночь брежу что ребенок спит с нами,толкаю А. чтоб он его не задавил,в то время как Тёма спит в своей кроватке))
Днем и утром я спать по прежнему не умею,ну зато успеваю в эти периоды постирать,приготовить и поесть тот минимум,что мне можно))
Похудение вроде неплохо получается,к новому году планирую реабилитироваться по всем фронтам)
Также сегодня улетела мама,я выходила с Тёмой на руках к ее подъезду,проводила
От этого тоже грустно,хоть наши отношения и не идеальны.

Состояние задумчивое

вчера была на предполагаемом последнем приеме у своего гинеколога)
дали направление в род дом на плановую госпитализацию.
решила идти записываться уже в понедельник, куда торопиться... лежать в больнице не очень хочется, тем более никаких признаков начала родов у меня нет ничего нигде не тянет, не болит и не схватывает
сходила на педикюр, маникюр, сняла покрытие шеллак, состригла длину ногтей, так грустно и обесцвечено)
хожу теперь с ноготками-коротюськами)
на улице очень холодно, 14 градусов, дожди и ветер.. в квартире из-за этого тоже не совсем уютно)
даже бабьего лета не было. ну может будет еще. в Магадане вообще уже выпал снег))

Состояние нейтральное