| Kurt |
|
в тему о чаке: Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Дополнительные факты о Чаке Норрисе Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. не помню откуда стырено.но стырено)) |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Нафаня |
| .нравится. | |
|
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя" . Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение. Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим. Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим". Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье. Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим. |
|
| Источник: ...дама чистой крови и грязной совести... | URL |
| Paint It Black |
|
Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто заебало. Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьезно, блять, пиздецки, нахуй заебало. Головой об стену бьется человек в печали – Не смеется, не ебется, о, как заебали! Заебали ваххабиты с их чеченским богом, Заебли антисемиты, как и синагога. Заебали депутаты вместе с президентом. Разъебичные солдаты и интеллегенты. Заебал Гамбит турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, заебал реально. Заебала Волчкова и борьба со СПИДом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор. Заебал Сорокин с калом, заебло цунами. Все почти что заебало, если между нами. Заебали чегевары, антиглобалисты, Виктор Цой с его гитарой, пост блять модернисты. Заебала Хакамада и вообще шахиды. Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Кандализа, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки. Очень заебали электрички и метро. Если честно, все на свете жутко заебло. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страшно. Мой начальник, старый хрен, заебал ужасно! Человека заебала мысль о суициде, Кстати, ты его ебало в зеркале не видел? Не ебало, а ебло, кстати тоже заебло! |
|
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| КраткЖизнеизложение |
|
Почему не плачут мужики? Почему, когда хоронят друга, Не ревут дурниной от тоски, Навзничь рухнув наземь среди луга? Распугав беспечных мотыльков, Почему не содрогнутся плечи? Чтоб тоска дошла до облаков, До краев земли, до бесконечных? Почему, когда ушла жена, Не орут шальными голосами? Просто курят молча у окна, Впившись в двери мертвыми глазами. И когда война, и смерть, и кровь, Главные на том и этом свете, Толпы молчаливых мужиков, В тишине проходят по планете. И - ни всхлипа, ни одной слезы. Только руки, сжавшись, побелели. Почему не плачут мужики? Не ревут, а пьют, на самом деле?! *** Только иногда, когда сосед, В одиночестве за стенкой вдруг завоет, Я вскочу, откинув теплый плед, И окно на улицу открою. Буду слушать, сев на табурет, Как он бьется и ломает руки, Как скрипит расшатанный паркет, Как кричит, что бляди все и суки. Я, наверное, налью тогда стакан. По края наполню водкой горькой. За тебя, невидимый братан. Я стакан закину этот, с горкой. Не пойду я утешать по доброте, Есть, поверьте, веская причина. В одиночестве, в кромешной темноте, Плачут настоящие мужчины. |
|
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| Paint It Black |
| вопрос: | |
| Отличное начало. Кажется, пора заканчивать | |
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| Paint It Black |
| фраза дня: | |
| будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона последней минуты последнего часа последнего дня вашей жизни. (с) ПИБ. | |
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| Tajutka |
|
ВОЛШЕБНЫЙ ШАРИК Один человек нашел волшебный шарик. Он был голубой, светился и мигал. И человек сказал: - Сделай так, чтобя я был самый счастливый человек на Земле. Он подождал и подумал: "Ничего не произошло". И он сказал шарику: - Никакой ты не волшебный. Тогда на шарике возникла надпись: "Ты самый счастливый человек на Земле". - А почему же я этого не чувствую? - спросил человек. - Потому что ты дурак, - ответил шарик. (с) А сочинил эту историю мальчик Сережа Тишков 10 лет |
|
| Источник: Облако в штанах | URL |
| Tajutka |
Есть такое слово... На "бля" начинается... И ни на что не заканчивается.  |
|
| Источник: Облако в штанах | URL |
| Sunsai |
| rss-канал из ленты ;) | |
Раз пошла такая пьянка, написал и я прибамбас для повышения удобства пользования journals'ами  Если Вы знаете, что такое RSS и хотите через него читать свою ленту друзей, то сделать это можно по адресу http://www.sunsai.ru/journals/rss.php?id=XXXXX, где XXXXX - это Ваш цифровой id, например 26825 - это мой Единственным условием является открытость дневника для меня.. Иначе, увы, ничего не увидите, ибо запрашивает страницы он подо мной Да, показываются только записи из дневников, открытых для меня Все ошибки и пожелания можно оставлять здесь PS: Кто не знает, что такое RSS и с чем его едят, можно почитать здесь: http://artreal.exler.ru/toweek/2003/a3003.html PPS: в качестве RSS-читалки рекомендую Syndirella, живет здесь: http://www.yole.ru/projects/syndirella/ Она маленькая, быстрая и умеет все, что на мой взгляд, должна уметь rss-читалка |
|
| Источник: Травка - зеленеет, Солнышко - блестит, Ласточка - ??? | URL |
| Nevermore |
| диалог | |
|
- люблю я это состояние "между", когда я уже ничего не должен тем, откуда ушел, и ничем еще не обязан тем, куда иду. - да... но ты должен тем, с кем ты идешь. |
|
| Источник: "никогда больше" | URL |
| RainGhost |
По мне, так - хочешь интимности - веди дневник на бумаге.  и лучше всего сразу после написания страницу сжечь и съесть пепел, запив его стаканом водки  |
|
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| Sad_Devil |
|
ПИБ, поверь бывшему регенту, что когда человек говорит, что он удовлетворен во всем есть 2 варианта толкования этого утверждения 1. Человек настолько неудовлетворен собой и окр. миром, что готов с пеной у рта доказывать обратное. В общем-то жалкое зрелище. 2. Это не человек %) Человек отличается тем, что он всегда чем-то не доволен, если ему ничего не надо - он умирает. И только там он не нуждается ни в чем. ИМХО |
|
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| Paint It Black |
| 8 | |
|
Восьмерка завораживает... Она красива и самодостаточна. Восьмерка - это путь электрона по р-орбитали. Восьмерка - это знак бесконечности, повернутый на Пи пополам Или проще: бесконечность - это упавшая в обморок восьмерка. Восьмерка - это лента Мёбиуса — символ вечного движения или бесконечности. И в то же время символ ограниченности и замкнутости. Бесконечный бег по кругу. Движение без конца и движение без смысла... Я сижу и рисую восьмерки... Они получаются серыми и мрачными. Я замыкаюсь на себе словно банальная восьмерка. И нет ни в чем смысла, кроме как в том, чтобы ограничить бесконечность, выбрав один единственный путь из множества возможных и катиться по нему дальше. Я живу и рисую одну бесконечную восьмерку... Как она мне уже надоела... |
|
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| Demon_JR |
| Если вы это читаете, то это предупреждение для вас. Каждое слово, которое вы прочитаете здесь это еще одна секунда вашей жизни. Что, вам больше нечем заняться? Неужели ваша жизнь настолько пуста, что вы не можете придумать себе более лучшего способа, чтобы потратить это время? Или вы настолько завербованы властями, что цените и верите, тем, кто это пишет? Вы читаете все, что должны читать? Вы думаете, так как вам предполагается думать? Вы покупаете то, что от вас хотят, чтобы вы купили? Вылезайте из своей квартиры. Познакомьтесь с членом противоположного пола. Остановите чрезмерную ходьбу по магазинам и мастурбацию. Уйдите с работы. Начните драку. Докажите что вы живой. Если вы не заявите о своей человечности, вы станете предметом статистики. | |
| Источник: Вначале было слово... | URL |
| Vargik |
| ) | |
| птиццы весной улетают на ЙУХ © | |
| Источник: discerning thoughts | URL |
| ne_tvojo_schaste |
|
в коридоре плачет киска, у неё большоооое горе, бедной киске злые крыски хвост отгрызли до пиписки.... |
|
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| ter |
| "Жил-был мальчик..." Александр Павлов | |
| Жил-был мальчик... и было у него четыре глаза. У мальчика была любимая собака, и было у нее три глаза. И еще у мальчика была кошка, и она была нормальная... с двумя глазами. А у кошки была мышка, но у нее был всего один глаз. Еще там был таракан, и глаз у него вообще не было. Он ползал по квартире и постоянно на всех натыкался. И от этого у таракана всегда было плохое настроение. Поэтому мальчик не любил тараканов, а любил девочку. Ту, которая жила в доме напротив. А у девочки не было ног, но она тоже любила мальчика. Она смотрела на него в окно и мечтала. Хотела рассказать о своей любви, но была немой. Поэтому она писала ему письма. А он получал письма, но не мог их прочитать. Потому что неумел. И даже если бы ему прочитали, он бы не услышал, так как был глухим. Но, глядя на письма, он мечтал о встрече. Он очень хотел обнять эту девочку... но у него не было рук. Не то чтобы вообще, а просто не было... Он бы пошел к ней, чтобы рассказать о своих чувствах, но его не пускали родители. Поэтому он смотрел в окно и грустил. А там были ее глаза... говорящие глаза... но он не знал языка глаз... | |
| Источник: Глупый белый человек... | URL |
| L@ss |
| Два этических вопроса. | |
|
1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 етей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах: а) Уинстон Черчилль б)Фрэнклин Д. Рузвельт в)Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. |
|
| Источник: Пеrеkур | URL |
| Paint It Black |
| свободноассоциативное письмо | |
|
каждый день когда начинается гром я выхожу на берег реки и слушаю ветер качающий верхушки деревьев. птицы умолкают и жалобно поскуливают, потеснее прижавшись к скользким веткиам внизу бегают кошкособаки и роют когтями землю - им не дотянуться до птиц на том берегу уже сверкают молнии, а на этом все тихо - ни травинка не шелохнется тяжелое дыхание и пар изо рта. я бегу вдоль берега, все глубже погружаясь в туман. такой густой, что он забивает рот и ноздри. колени подгибаются, я падаю на землю, катаюсь в слякоти, беззвучно кричу... слякоть-мякоть.... смешные слова... только мне не смешно... потому что там, из-за туч показывается раскаленное и тускло светящееся красным солнце. приглядевшись понимаю, что это не солнце, а мой собственный воспаленный бредовыми образами мозг... крик. музыка: Shiva In Exile (Sieben?) состояние: во фигня-то получается! жжжжуть |
|
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| Nothferatu |
| Мы не одиноки... | |
|
СТою сегодня на работе, отсутствующим взглядом наблюдаю, как коллега (К) точит карандаш. Коллега с усмешкой говорит, что я ,,странновато выгляжу,,. Рядом стоит коллега помоложе (ЮК). Возраста - К=32, ЮК=20 лет. ЮК отпускает язвительное замечание по типу ,,он и не так еще можег загрузиться, когда размышляет о судьбах вселенной,,. И тут я брякаю собственно то, о чем думаю. -Я думаю об относительности времени. Ведь есть время общее, и скорость его неизменна, и есть время субъективное, и вот еге скорость можно изменять. Об этом я и загрузился. ЮК помолчал и заявил: -Ниче не понял... Посерьезневший К - уже за моей спиной - вполголоса сказал: -Очень зря... |
|
| Источник: Дневник Nothferatu | URL |
| Antique |
| не мое кто-то сказал:) | |
|
Когда плохому человеку хорошо-это попса, а когда хорошему человеку плохо-это блюз |
|
| Источник: Дневник Antique | URL |
| Paint It Black |
|
Сижу. Маюсь дурью. Жму [наугад]. Вылезает все время какая-то науГАДОСТЬ... Грустно... |
|
| Источник: Это уже совсем другая сказка... | URL |
| ter |
| О понимании... | |
|
/в два лица и пару фраз/ Действующие лица: Доктор, Посетитель Посетитель: — Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): — Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. — У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): — Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь и как рукой, как рукой... — Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): — Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, и всё таки, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. — Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? — Доктор, но я чувствую, что понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): — Оп-паньки. |
|
| Источник: Глупый белый человек... | URL |