Перехожу в жанр мемуаров. Город моей мечты без пяти минут прекратил существовать для меня, как мое убежище, место моей жизни и предмет ежедневного полоумного счастья от того, что я – в нем. Теперь мы сним расстаемся – и он остается просто городом_мечты. Я, оптимист по натуре, смотрю на это сквозь вот такую незамысловатую, пусть придуманно-несостоятельную, призму: это Мечта. Мечта не должна сбываться. Потому что в этот самый вожделенный момент СБЫВАНИЯ ты ее теряешь.
Город сбывался для меня много лет и теперь – опять – Мечта. Теперь я знаю, о чем писать: я так много за эти годы не познала, не увидела, не почувствовала: у меня опять так много впереди.

Как мы познакомились с питером.

Я была маленькой и уже научилась читать. Когда родители обнаружили, что я умею читать – они удивились. И дали книг.
я читала чужие книги. много. о питере я читала столько, что, живя в маленьком южном городке, могла своим детским умом предположить, что я ЕГО ЗНАЮ. Что все, что можно было в этом городе увидеть и почувствовать – все УЖЕ просочилось через меня насквозь. и не однажды.
Желто-серые тона. Очень низкое небо. Неправдоподобно быстрые тучи-облака... беспокойная нева и мало – до истерики мало – солнца. И всегда спокойные, интеллигентно-добродушно-снисходительные люди.
Я подросла.
Я читала классиков – поезию и прозу. Я готовила рефераты на уроки литературы. Я прославилась своими сочинениями и описаниями.
А потом я УВИДЕЛА.
И стала мечтать.
И в полных 16 лет я приехала жить туда...то есть сюда...в этот город. В Город_моей_мечты.
Когда я увидела его впервые, мне было 8. я закончила второй класс с похвальной грамотой. Я чувствовала себя лучшей. Хозяйкой мира. Я по-хозяйски сказала: я буду здесь жить. я решила. В питере. И буду учиться в университете. И стану юристом.
и стала чувствовать себя лучше. Причем не просто лучше, а лучше других. Перестала интересоваться предметами, которые не имеют отношения к моей Мечте. Мне стали противны украинский язык и физика. Мне не нужны стали основы матанализа и химии. Мне не интересно было НИЧЕГО, что не имело отношения к мое Мечте. Я зарабатывала свои отличные отметки строго по инерции – чтоб не быть хуже других.
Мне искренне было неинтересно НИЧТО, что не касалось моего ГОРОДА.

Москва...
поскольку все мои родственники по маминой линии обитают в ярославле-ростове-москве, мои визиты в столицу были гораздо более частыми и продолжительными, нежели в питер. Я помню много. Фанту и жвачки. Цум и детский мир, огромное количество коротких и неглубоких станций и переходов в метро. Я невзлюбила ее. Так же быстро, как полюбила много лет спустя питер: в один момент. И так же глубоко.
Она показалась мне невыносимо огромной, шумной и неприветливой.
Тут одно из двух. Либо я была трусом, боящимся всего большого, недоброго и всесильного...либо я была человеком, который заведомо и безнадежно влюблен в питер....
Этот город... это не город – это Мир, к которому нельзя остаться равнодушным: ты уходишь либо в «плюс» либо в «минус» - третьего не дано. Нет ничего среднего тут. Нет нейтрального. Просыпаться этим вечнопасмурным утром и радоваться ему можно только если ты любишь питер.
Он впитал изысканность давно забытых очагов европейской культуры и их снисходительность. Он впитал в себя многоголосие москвы, ее жизнелюбие и подвижность. Он впитал в себя спокойствие северной приморской провинции, в которой ничего никогда не происходит....
В городе моей мечты - за все эти годы «в_нем» - я нашла все. Я воплотила свою мечту- на тот момент единственную – юрфак госунивера. Даже превзошла себя – красный диплом. Я научилась передвигаться в большом пространстве и ориентироваться в районах. Я посетила почти все музеи и привыкла купаться в озерах. Я состоялась как специалист и нашла друзей и увлечения.. я нашла и мужчину. Беда только в том, что он - Чужой в питере. Он приезжал сюда отвл ечься от своих внутренних душевных проблем... встретиться с какими-то полуприятелями...на какие-то встречи любителей_чего_то, любителем чего он был на тот момент... приезжал ли он ради меня? Не знаю. Могу поручиться только за два раза – мой день рождения и прошлые выходные, когда он увез мои вещи в моску.
Но он не полюбил мой город.
ГММ и МММ как-то не поладили между собой... и их отношения свелись к к очевидному взаимно-сдержанному неприятию.... и то сдержанность – только ради меня...
И сейчас – я выбираю... и перехожу в разряд мемуаров, потому что Город моей мечты без пяти минут прекратил существовать для меня, как мое убежище, место моей жизни и предмет ежедневного полоумного счастья от того, что я – в нем...