Такого со мной никогда раньше не было…
Я проснулась посреди ночи со странным ощущением: ночь, по сути, ночь, а для меня утро или день, не знаю, но спать совсем не хочется, хотя и легла довольно поздно… Как будто мучает совесть, но за что? Что я такого и кому сделала? Больше часа блуждала по Инету, пока случайно не вернулась к своему дневнику. Зачем? Что я здесь делаю? Зачем все это (автоматически) набираю? И кому все это нужно? Мне? Моему заболевшему организму или …? И что вообще происходит??? Со мной, со всеми?
С появлением дневника я стала слабее: прорвалось наружу то, что часто держала в себе – обрывки лиризма, чувств, мыслей, ощущений, воспоминания… Господи, дневник – это, по сути, тот же унитаз! Со сливным бачком под названием «готово»…
Что я делаю? Сижу на унитазе и меня засасывает его водоворот!!!
А может, происходит что-то другое, например, меняется моя жизнь, а я торможу этот процесс своим упрямым и горделивым до тупости характером, своими страхами, натянутыми, надуманными, в реальности отсутствующими предчувствиями?.. Такое ощущение, что я вижу поляну (желанное пристанище, красивое место и т.п.), очень хочу туда попасть, уже стою на границе, буквально на границе, заношу ногу, чтобы ступить на это самое заветное желанное место, но боюсь, страшно боюсь того, как меня воспримут, а поймут ли? А если прогонят? Знаю, что этим пугаю… Я не хочу пугать, но ничего не могу поделать с чувством самосохранения… Оно сильнее меня и всех остальных чувств. Отупляющее, ненавистное, уродливое, эгоистичное, бессонное…
Светает. Небо еще серое. Даже иссиня-серое с темно-зелеными пятнами тополиных макушек. Знаю, что чуть ниже – кленовые макушки, но я их не вижу: выбрала неудачный ракурс просмотра.
Глупая. Но не глупят, наверное, только мертвые…

Состояние: une fievre haute…