Я лично Билла Гейца ненавижу. И даже не за огромное количество глючно-дырявых продуктов, порой несовместимых как друг с другом, так и с железом, на котором они вроде как должны работать. Хотя этот момент тоже присутствует. Больше всего я ненавижу эту сцуку за то, что что он сделал персональные компьютеры общедоступными для той части населения, чей технический и умственный потенциал замыкается в точке максимума на утюге и электрочайнике.

Вообще поветрие какое-то в последние дни было. Пришлось установить/переустановить/подлечить такое количество гейцовых детищ всевозможных модификаций (от 98 до ХР), что когда меня вчера попросили помочь установить Красную Шапочку, то я даже чуть не прослезился от умиления. Потому что ежевечерние битвы с Виндовсами и их пользователями - занятие не для слабонервных.

Не, я спорить не буду, ламеры бывают обоих полов. Но настолько злостные, что мне хотелось отобрать машину после лечения нахрен, чтобы не мучалась ни она, ни ее хозяйка, мне попадались исключительно женского. Все нижеперечисленное - пополнения этой недели.

Пациент первый. На машине такой зоопарк из вирусов, троянов, системных ошибок и эксепшнов, что лечить уже бесполезно. Как можно было организовать такое на компе, НЕ подключенном к Интернету - вопрос для Александра Друзя. Объясняю хозяйке, озабоченной в тот момент подбором лака для ногтей под цвет новой кофточки, что систему надо сносить, форматировать диск и ставить заново. Она рассеянно кивает головой (наверное потому, что не поняла ни слова), я вставляю boot-disk в дисковод, перезагружаю машину и выслушиваю за спиной лепетания о том, что "дискетку надо обязательно вынуть, а то вот я так один раз оставила, и компьютер целый день не загружался, пока не пришел мой парень и не достал дискетку..." Клиника.

Пациент второй. Почти такая же история, но здесь я попытался выяснить причину ошибки и устранить ее. Ага. Сейчас. Мало того, что Винда была русская (а я не обязан знать и не знаю всю русскоязычную терминологию, всегда свободно обходился английской), так за каким-то хером все остальные языки, кроме русского были удалены, потому что "зачем они мне, я все равно их не знаю"! Родная, в наших условиях для того, чтобы комп не был просто дорогой игрушкой, английский и эстонский обязательны. О том, что их и знать не мешало бы, я лучше промолчу. Попытался было поставить хотя бы английский с диска, но как всегда на середине процесса всплыла неустранимая ошибка и случился висяк. Ну и хер с тобой, решил я, снес к херам систему, потянулся было за инсталляционным диском и был остановлен словами: "Знаешь, я тут так решила, что я тебе не доверяю, второй раз в жизни вижу, а вдруг ты там что-нибудь испортишь? Так что я поживу еще недельку с ошибкой, все равно она музыку слушать не мешает..." Дорогая, в любом случае говорить это надо было ДО формат цэ, а не ПОСЛЕ. Без комментариев.

Пациент третий. Вообще пиздец. Как я живой ушел оттуда, не представляю. Там я трахался два вечера подряд, потому что были подозрения на матушку, которые впоследствие подтвердились. Однако для начала я попытался проверить все возможные варианты. В процессе проверки выяснилось, что даже такая бляццкая штука, как Виндус, НЕ БУДЕТ УСТАНАВЛИВАТЬСЯ С РОЗОВОГО ДИСКА, РАЗРИСОВАННОГО СЕРДЕЧКАМИ С ОБEИХ СТОРОН. Не будет и все. Хорошо, что я свой из дома захватил. Однако самое плохое было не это. Худшее заключалось в том, что у бедного компика было сразу четыре хозяйки подобного типа. И в тот вечер, пока я занимался с их машиной BDSM в самых извращенных позах, они устроили чаепитие. С печеньем. И самое печальное, с трепом. Вы понимаете, какой там был базар??? Я борюсь с этим явлением здесь, на жру, но там я попал в самое аццкое пекло. Были обсуждения косметики, персидских котят, собачьих парикмахеров, мужских причесок (уж не собачьи ли парикмахеры такие прически делают???), разговоры на тему "любит ли он и как это узнать" плюс далеко не краткое изложение последнего номера Cosmopolitan. Короче, узнал много нового, особенно на тему того, какие травы надо добавлять в ванну, чтобы эпиляция была как можно более безболезненной. Сидел, матерился сквозь зубы и спасался благоразумно купленным по дороге пивком. Иначе с ума сошел бы. Романтическая беседа была прервана появлением еще одого существа мужеского полу (судя по длине усов), которому я чуть было не обрадовался как родному. Эй, пиндосы, если вы не знаете, как пытать иракского крестьянина, попавшего в Абу-Граиб за то, что в его огороде была обнаружена гильза времен отступления турецкой армии из Багдада в 1916 году, спросите меня. Визг от неожиданного появления таракана стоял такой, что у меня до сих пор позванивает в левом ухе. Держу пари, что если бы эти четыре глотки завизжали еще раз, то бедняга таракан сам добровольно перевернулся бы кверху лапками безо всякого дихлофоса. Но выбор был сделан в пользу химического оружия, и усач, не будь дурак, обратился в бегство. В мою сторону. Запротестовать я не успел. Оба несчастных мужика оказались мгновенно опрыскаными таким количеством дихлофоса, что бедное животное отдало концы, а я словил несколько мрачных глюков прежде, чем скинул рубашку и открыл настежь окно. Идиотки. Идиотки, кстати, тут же как ни в чем не бывало вернулись к своей высокоинтеллектуальной беседе.

Ну а я пришел к занимательному выводу. Никогда не буду заводить серьезных отношений с девушками, у которых в головах лишь такое. Не скрою, две из них были очень даже ничего, я бы может и подсел бы к ним за столик, будь тема разговора немного иной. Но после всего улышанного счел за благо быстро сделать свою работу и ретироваться. Потому что если грудь еще можно набить силиконом, то IQ - нельзя. Потолок таких созданий - киндер, кирхе, кюхе, кайзер. И никаких компов, Боже упаси! Под страхом смертной казни. Потому что любой, кто будет настраивать их компьютер в такой атмосфере, непрeменно должен быть премирован бесплатной путевкой на неделю в санаторий с тайским массажем для восстановления душевного равновесия.

Current music: Bob Catley - The Pain
Состояние: заторможенное