Вот и новый день... Я снова и снова задаю себе вопрос, зачем это нужно. Зачем я живу этот день? Зачем жила вчерашний? Зачем я просыпаюсь по утрам... И с каким-то страхом понимаю, что я не знаю. Я не знаю, зачем живу вообще. Конечно, не одна я об этом думаю, но ответа пока так никто и не нашел. Помню как-то спросила у психолога... Она ответила, что мне еще рано об этом думать. Хм, мне тогда было 15. Может и рано, но уже тогдя я думала об этом продолжительное время. Видя, что ответ меня не устроил, психолог продолжила:"Понимаешь, раньше девушки не успевали задать себе этот вопрос. Они рано выходили замуж, а до этого черпали жизненный опыт из женских романов. После замужества они жили ради детей". Когда это было? Веке в 19? А потом как? Неужели даже в советское время люди не интересовались, в чем смысл их жизни? Да, это конечно не афишировалось, ведь во времена СССР психологии практически не отводилсь места, людям старались как можно сильнее ограничить личное пространство. Но это ведь не значит, что они не задавались этим вопросом...
Жить ради продолжения рода...Хм. Наверное со временем в моем сознании что-то изменится, но сейчас я просто не представляю, как это. Человек живет ради своего ребенка...Безусловно, дети это счастье. На глазах он растет, развивается, как говорится "приключение длинною в жизнь". Но ведь ребенок вырастает и создает собственную семью...А его родитель стареет и умирает. Неужели смысл в этом вечном круговороте? Сейчас, когда я думаю об этом, по спине пробегает холодок. Я боюсь этой замкнутости и того болота, в которое может затянуть. Сначала "школа-дом", потом "институт-дом", потом "работа-дом". Единственное, что разнообразит эту рутину, так редкие поездки в отпуск. Но я все равно боюсь этого. Боюсь затеряться где-то среди этих бетонных коробок, среди людей... Тогда сама для себя я исчезну.
Может, смысл в работе? Но ведь работать до последнего своего дня невозможно. Даже если работа будет любимой (что определенно добавит жизни ярких красок), то в какой-то день тебе найдут замену. Сколько людей, преданных своему делу, отработавших несколько десятков лет, а теперь потерянных, отчаявшихся... Моему соседу недавно исполнилось 50. У него жена, большой дом с садовым участком, трое детей. Была и любимая работа. Он хорошо зарабатывал. Но в какой-то момент и он оказался лишним в этом рабочем механизме. Его заменили, как старую деталь. Жена не работает, т. к. сидит с детьми, еще с ними живет ее бабушка, которой уже за 90. Что ему делать? Кому он нужен без образования и в таком возрасте? Он устраивается грузчиком.
Это всего лишь одна из миллионов историй. Я стою на пороге выбора профессии. Сдала экзамены в медицинский. Все отлично... Но опять же, я боюсь ошибиться. Ошибиться и потерять драгоценное время из-за ошибки. Может все это звучит глупо и даже смешно... Но лично я пока этого понять не могу. Сейчас очередной бессмысленный день, который я проведу за компьютером. Навалилась какая-то депрессия. Не люблю это слово, так как оно становится очень популярным, если так можно выразиться. Если у человека плохое настроение он тут же говорит, что впал в депрессию =_=. Я бежала от этого определения моего состояния, но оно длится уже около полугода. Я просыпаюсь утром и не знаю, чего хочу. Ко всему какое-то странное равнодушие. Раньеш я рисовала. Довольно неплохо... Сейчас и этого нет. Я могу часами сидеть и смотреть в окно. При том если проскочит мысль "о чем я думаю?" я не смогу вспомнить. Это какой-то мерзкий сон, который продолжается наяву.

Current music Simple Plan - Astronaut
Состояние Пустота и равнодушие...