Вот.. решила завести дневник... Почему слезы на глазах( просто хочу писать что чувствую..
так надоело быть одной, просто уже невыносимо.хочу любви, чтобы меня любили и я его любила. почему мне не найти.. да потому что дома всегда сижу, где ж принцу дома то взяться. а не хожу никуда потому что денег нет, а просто одной ходить по улицам....как же я хочу чтоб наконец моя семья разобралась с деньгами, долгами.. как мне надоело все. ну как можно вчетвером жить на 8 тысяч рублей в месяц? мнек тока на учебу в месяц надо 8... а мама, отчим, поленька...вот устраиваюсь на работу, хоть бы взяли. даже мама пошла работать, хоть как чтоб легче стало.. унижаеться перед дядей прося у него деньги, чтоб маленька с долгами разобраться. скорей бы уже дом продать и вздохнуть спокойно.. надоело видеть маму вечно грустной(( плохо одетой. да и дом этот как сарай, стыдно кого в гости позвать.. компьютера нет дома, 21 век пц, а дома нет компа. а ща пишу вот с соседкиного, с кем живу, где учусь. ничего себе из одежды уде фиг знает скока не покупала, а так хочеться быть красивой, еще и вокруг все все покупают, мне хвастаються.. но слава богу я уже не так болезненно ко всему отношусь, раньше выпрашивала, заставляла маму деньги искать на одежду, хоть и просила мало очень, но маме и это было тяжело.. сейчас ничего не прошу.. смирилась, нет ничего и ладно.. это всего лишь глупые потребности.. но обходимые. но все равно больно видеть маму, мою любимую маму в этих страданиях. она стока всего делает, чтобы хоть как то лучше жилось, но все тщетно.. заработать у нас в городе негде.. вот и поэтому я пошла работать устраиваться. чтобы хоть как то ее поддержать, да и одеться ия хочу и мама хочет чтоб я оделась, ей самрй тяжело видеть меня без всего..как я хочу продать домой, и сразу мама счастлива будет, она вздохнет с облегчением, что не будет больше долгов...
а мне так густно, от того что я чувствую себя никем... я амеба.. сижу дома, иногда быавю на учебе, а так домаа, гулять не хожу, не с кем, есть знакомые, а мне не интересно с ними. хотя может и иим со мной не интересно. вот недавно хоть бегать начала, чтобы не совсем просиживать за инетом штаны..
я хочу счастья. хочу любить, хочу быть любимой... трудно без его ласки, мужской. хочу парня себе, хочу так его любить, чтобы ни на секунду не было сомнения в немхочу, чтоб он просто был...
если читаете все это, извините за ощибки, за некрасивую речь, за потерянные и глупые мысли..
так банально, но я все же хочу быть счастливой, но в первую очередь, пусть мама будет счастлива))) ведь тогда и у меня будет счастье

Состояние грустное и тоскливое