Что происходит, когда ты заканчиваешь универ?

)))или просто только сдаешь последнюю сессию


Появляется странное чувство - учеба - это привязанность к константе, обязанность, но при этом - детская необязательность и стабильность. Ты там, тебя подрючат и оставят в покое, тебя контролируют и при этом освобождают от необходимости принимать решения

Это плюс-минус школа, со своей тусовкой учителями и апокалипсисами местного масштаба.

Так получилось, что на один год моей жизни выпали первые серьезные отношения, первый закономерно им последовавший разрыв, первое (и видимо последнее) заканчивание универа и первое осознание, что жизнь построена по тем лишь простым принципам, которые придумали люди. Люди, которые болеют, ошибаются и тупят не меньше, чем ты (если ты не быдло). Люди, которые ничего ОСОБЕННОГО о жизни не знают, чего не могла бы знать ты. И ничего особенного, в общем-то, и не сделавшие. Что это волна клише, накрывшая сегодня почему-то все живое. И тут же - пугающая, беспредельная, возможность для креатива...

Может, так происходит и не у всех - но для меня всю жизнь основополагающие соображения по поводу выстраивания собственной закладывали родители. Я у них училась, что пойду в универ - вопрос не стоял - "пойду ли?", вопрос стоял - "в какой и на кого?". Так же сейчас стоит вопрос семьи и работы. Не "Будут или нет?", а "Будут. Но какие?.."

А тут вдруг...Не, основы все на месте - все будет coca cola и похуй вообще на ньюансы, НО

Но та же наркота - раньше по поводу дудки даже совесть мучила - нехорошо все дела. Где-то на параллели с этим - если у тебя есть босс, то это - истина в последней инстанции, и далее, и прочее. А теперь как-то все... Фостерз?жертва рекламы?

Дую каждый долбаный день, пробовала потяжелее темы - и похуй вообще - кто сказал, что от этого тупеют?Меня это просто вытолкнуло из рамок. И до сих пор задаюсь вопросом - насколько они были нужны?

Чем больше и ближе я узнаю взрослых (в моем старом понимании - 25+ людей) - тем сильнее понимаю, что это те же я, или ты, или еще кто-то, но уже плотно сидящие на конвеере, со стереотипизированным мышлением и убеждениями, высосанными из пальца. Фильм граффити и тост за 80% мудаков (выпьем за них, потому что, если бы не они, то где был бы фон на котором выделиться?) - чистая правда. Внутри каждого сидит большой мадагаскарский таракан и вскрывает человека. Они все, безусловно, разные - но, парадокс!- одинаково ебанутые. Пугающее чувство, что ты ИМЕЕШЬ ПРАВО, и. более того, имеешь ЗНАНИЯ И ВОЗМОЖНОСТИ, самостоятельно строить свою систему ценностей, откидывая прошлый опыт - и НЕ ОПИРАЯСЬ на тезисы старинных гуру, которых в глаза не видела и не знаешь, кто они и что они, это чувство - пугает. Очень страшно ошибиться. Но очень не хочется идти по следам, которые мог оставить кто-то хуже, неразвитее, или просто кто-то другой.

Сложно сказать, на чем стартует эта логика. У меня может быть все пошло от неизвестного мудака, который около двух лет назад возымел почему-то свойство названивать мне по ночам и затирать что-то несчастное про свою жизнь. Писала вроде про это тут. Так вот он мне как-то ранним весенним утром затер, что "Ты живешь, и с детства мечтаешь, что в твоей жизни есть место чуду. Что все будет особенно. (тут ляляля раскрывающее тему, но не суть)... А потом вдруг тебе 25 и ты понимаешь, что нихуя не добился, ничего не получил в жизни, никого не любишь, никто не любит тебя...Что все твои мечты - это иллюзии, которым не суждено стать реальностью...Люди в 25 - такие же, как люди в 40, только чуть менее усталые. Но ничего никогда не получится." Это был завершающий звонок в зимнеосенней сессии, потому что этот монолог меня реально вскрыл. Я послала чувака нахуй и потом просто вешала трубки. Не знаю, кто это такой - и мне неинтересно. Все время верю людям, стараюсь по презумпции невиновности исходить из того, что они правы - но епт этот тип меня серьезно испугал. То есть, мое я, безусловно, было категорически против всей этой пурги, я даже мысли не хотела допускать, что такое может случиться - но после этого появился страх - "а ведь может..."

Потом летом он усилился - хулебля первая любовь и так глупо она куда-то проебалась. Концентрация непонимания жизненных систем и циклов достигла своего (ну может и не максимума, но все же) зашкаливающего уровня.

В конце лета первый раз уволили с работы. Еще шаг в сторону того монолога...

Короче было все более и более стремно.. НО постепенно стали посещать все эти мысли - что законы жизни и фостерза тоже придумали какие-то мудаки, за пивом и телевизером, возможно даже с кепками и семачками. И стало отпускать...

Стало отпускать потому что появился креатив- опять кока кола и похуй вообще - на выпускной сессии преподу-мажору (по статусу и любви к себе) я накатала 7 страниц эссе о том, что его курс, который я не посещала (но все по-честному, на базе конспектов добрых однокурсников) - полная хуйня. Что неминуемо вслед за неточной наукой случается надстройка из псевдо-науки с псевдо-методологией и не менее псевдо-инструментарием. Что люди блуждают в абстракциях, и, что хуже, начинают верить в их подлинность. Отправляя этот поток сознания ему, четко понимала - рискованно, спорно, алярма, данжер. Получила беспрецедентный ответ на страницу и четверку. Поняла - риски оправдывают себя. Следующим и завершающим был прджект для РСПП *это олигархи. Сделали за три часа НИХУЯ НЕ ЧИТАЯ с девченкой презентацию - оказалась лучшей в группе. Опять оправдалось.

И сцуко, мне страшно, но эти риски...Затягивают...