читаю старые записи... и... не понимаю до конца, что тогда творилось в моей душе... половина написанного там не правда... отредактированная лож, которую я хотела о себе думать... мне даже захотелось удалить эти записи... но... что-то мне останавливает... все таки я помню, что тогда было на самом деле... и... перечитывая их, мне все же удается распознать и вспомнить истинное моё состояние... это была борьба... борьба с собой... с все отвратным, что было во мне... и это, один из периодов которые здесь отражены, в это дневнике... это период войны... был и другой период... когда мне казалась, что я победила окончательно... что все гнилое и мерзкое убито во мне и никогда не вернется... но... теперь наступил момент... когда я осознаю, что сейчас тянется период третий... период в котором я понимаю... что никогда не удастся мне окончательно победить... что... мне придется бороться с этим всю жизнь, и что... мне действительно нужно бороться с этим...
сейчас... я стою здесь... по среди этой жизни... и могу оглядываться оп сторонам... могу посмотреть в прошлое... могу заглянуть в будущее... и могу видеть жизни других людей... я смотрю на себя со стороны... и вижу себя насквозь... проглядываю себя до конца, стараясь не упустить не одной детали... мне нечего от себя скрывать... я все о себе знаю... и по этому могу... на сколько хватает моего здравомыслия (я не знаю на сколько мой разум здрав) принять какие-то решения... для выживания... для жизни с собой...
жить и выживать... это вещи все-таки разные... как бы мне не хотелось этому противоречить... да... жить я не могу... выживание мой удел... и... возможно... что не так уж долго мне придется выживать...
может я не права... скорее всего я не права... но... выживать... это пока все что я могу сделать... умирать хуже... хотя... по моему, это почти одно и тоже... только умирать чуть страшней...
я не боюсь смерти... но когда я умираю... мой мир становится... можно было бы сказать слишком безнадежным... но... надежда... сейчас я просто не думаю о том, что её почти нет... а в умирании я вижу это явно...
как трудно сказать просто, нет надежды... я использую слово "почти"... что-то внутри, не хочет соглашаться с разумом... со мной... почти все во мне уже обьединилось в разум... или стерто им... какой бы он ни-был...
то что поглощает меня сейчас... то что творилось со мной тогда... все это тьма... я сейчас вижу себя... кто я есть... из меня истекает холод и мрак и вбирается в меня тоже самое... единственное что отличает меня нынешнею и ту которой я была 2-3 года назад... это температура этого мрака... тот мрак был горячий, а теперь мне холодно...

музыка мерзкое...