01-08-2006 15:45 YnbIPb » типа новая тема.
потому как в страницах утомился рытца
а теперь хумор в каментах....
P.S. концепция поменялась - папа обосрался....
ДР справлять не буду. кто захочет встретиться - встретимся, кто хочет куда-нить ехать - езжайте.
потому как так как я хочу - не получается, а по другому нет желания, да и деньги кудат делись опять вовремя в конторе... (наверн на Колину камеру
)
такчовот.
а теперь хумор в каментах....
P.S. концепция поменялась - папа обосрался....
ДР справлять не буду. кто захочет встретиться - встретимся, кто хочет куда-нить ехать - езжайте.
потому как так как я хочу - не получается, а по другому нет желания, да и деньги кудат делись опять вовремя в конторе... (наверн на Колину камеру
)такчовот.
отредактировано: 03-08-2006 12:09 - YnbIPb
Комментарии:
antoha911
31-08-2006 11:02
Профиль
бяка
монитор был жк, потому что я на него надавливал пальцем и видел как эти жидкие кристаллы растраивались, изображение монохромное голубое\белое, чисто внешне он был такой же, а вот производителя не помню, вполне возможно что это и был зарубежный бренд... а на фотке шильдики приклеили...
бяка
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
убийца вампиров
Ода "Калине"
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
Злобный Вурдалак
аццкая чернуха про "калину" ржал
ржал01-09-2006 12:45
Дык я про то и говорил, что не Электроника это. Фотожоп в чистом виде, в крайнем случае - 2 шильдика переклеили (но я всё-таки думаю - фотожоп)!
А сами по себе такие ноуты не новость, я штук пять разных видал такого примерно форм-фактора. Этот, как я уже говорил, очень похож на привезенный Сергеем Семеновичем в свое время из Германии.
А сами по себе такие ноуты не новость, я штук пять разных видал такого примерно форм-фактора. Этот, как я уже говорил, очень похож на привезенный Сергеем Семеновичем в свое время из Германии.
Злобный Вурдалак
пля авторизовываться на кукисах мальчега на АВТФ не учили?
бяка
Если в слове Гость сделать 4 ошибки то получится Пель 
бяка
Заболел у мужика живот.Думал, что может апендицит и пошёл к хирургу. Заходит в кабинет и говорит, мол так и так живот болит, думаю что апендикс, посмотрите... врач помял живот и говорит: -Надо отрезать уши! испугался мужик и побежал к другому врачу. такая же ситуация Врач помял живот, смерил темепературу и говорит: -ща отрежим вам уши.... ну... думает мужик, что то сгоовом й у них не того и пошёл к терапевту с жалобой -Что у вас за врачи такие? Я им говорю,у меня живот болит , а они уши мне отрезать собираются!!!??? Терапевт сочувственно кивнув говорит: -Ох уж хирурги....им бы всё резать да резать! Сейчас я выпишу вам пилюли: уши сами отвалятся!
- Алло. Здравствуйте, а Лену можно?
- Она в роддоме.
- Боже мой, что случилось????
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Алло. Здравствуйте, а Лену можно?
- Она в роддоме.
- Боже мой, что случилось????
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
бяка
Бугага...
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
бяка
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
бяка
Разговаривают два художника: - Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру... - Давай лучше по два литра!
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит..
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит..
05-09-2006 07:00
ПАЦТАЛОМ!
Тоша!!! ошибки в слове Гость.... это что - то с чем - то....
(я не пель)
Тоша!!! ошибки в слове Гость.... это что - то с чем - то....
(я не пель
)бяка
А хто ты ? всем выйти из тени.... так ты Колбаса тоже выходи, чего там в углу прячессья ?
06-09-2006 06:03
antoha911
АААААААААААААААААА!!!!! Обнаружили!!!! Узнали!!!!!!!!!!!
Из тени не выйду!!!! уж очень удобно! Это чтобы вы чувствовали присутствие Тени...... вот вроде меня нет...... а я - тут......
А то вы тут ингогда такое пишете... что если я выйду из тени и кое что прочитаю.... то обратно навсегда со смеху можно зайти)))
Чмоки!
АААААААААААААААААА!!!!! Обнаружили!!!! Узнали!!!!!!!!!!!
Из тени не выйду!!!! уж очень удобно!
Это чтобы вы чувствовали присутствие Тени...... вот вроде меня нет...... а я - тут......А то вы тут ингогда такое пишете... что если я выйду из тени и кое что прочитаю.... то обратно навсегда со смеху можно зайти
)))Чмоки!
убийца вампиров
Ну и от меня пара боянчегов
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.
Врачи ставят девушкам, избегающим орального секса диагноз - невротик.
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.
Врачи ставят девушкам, избегающим орального секса диагноз - невротик.
убийца вампиров
Всем автомобилизированым!!!!
Есть такая тема:
При содействии Новосибирского автопортала http://www.region54.ru и автоклуба \"Регион54\"
проводится следующее мероприятие:
Авто-ориентирование «Путешествие Дикого горожанина»
Часть 1. (надеюсь не последняя) «Пикник Дикого горожанина»
Дата проведения 10.09.2006 года.
Время сбора участников 9:30
Место сбора: Перекрёсток улиц Каменская магистраль и Военная, за перекрёстком на
Каменской
магистрали Вас будет ожидать красная судейская машина.
Время страта первого участника: 10:00
Очерёдность старта: участники стартуют в порядке прибытия на место сбора.
Стартовый интервал: 3 минуты.
Стартовый взнос: 300 руб. с экипажа. + 100 руб. с человека (взнос на шашлык).
Регистрационные формы присылать на электронную почту [email]jetman@ngs.ru[/email]
В случае, если количество экипажей не превысит 10 автомобилей, мероприятие будет
перенесено на
более поздний срок
Экипажам необходимо при себе иметь:
1. Блокнот для записей
2. Ручка
3. Карта города
4. Калькулятор
5. Цифровой фотоаппарат или телефон с камерой
6. Хорошее настроение
7. Голову на плечах
8. Совесть.
Экипаж должен состоять из двух человек (пилот и штурман), количество пассажиров не
ограничено
Заявки отправлять по форме:
(гос. номер машины, марка машины, ФИО пилота, ФИО штурмана (на регистрации),
контактный телефон)
Справки по телефонам:
+7-923-223-38-33 (Сергей)
+7-905-955-17-12 (Виталий)
Топик потдержки: http://www.region54.ru/forum.php?act=3&t=605
Приглашаем всех желающих.
Всего наилучшего.
Соответственно хочу принять участие в качестве штурмана или просто пассажира. Надо ехать
Есть такая тема:
При содействии Новосибирского автопортала http://www.region54.ru и автоклуба \"Регион54\"
проводится следующее мероприятие:
Авто-ориентирование «Путешествие Дикого горожанина»
Часть 1. (надеюсь не последняя) «Пикник Дикого горожанина»
Дата проведения 10.09.2006 года.
Время сбора участников 9:30
Место сбора: Перекрёсток улиц Каменская магистраль и Военная, за перекрёстком на
Каменской
магистрали Вас будет ожидать красная судейская машина.
Время страта первого участника: 10:00
Очерёдность старта: участники стартуют в порядке прибытия на место сбора.
Стартовый интервал: 3 минуты.
Стартовый взнос: 300 руб. с экипажа. + 100 руб. с человека (взнос на шашлык).
Регистрационные формы присылать на электронную почту [email]jetman@ngs.ru[/email]
В случае, если количество экипажей не превысит 10 автомобилей, мероприятие будет
перенесено на
более поздний срок
Экипажам необходимо при себе иметь:
1. Блокнот для записей
2. Ручка
3. Карта города
4. Калькулятор
5. Цифровой фотоаппарат или телефон с камерой
6. Хорошее настроение
7. Голову на плечах
8. Совесть.
Экипаж должен состоять из двух человек (пилот и штурман), количество пассажиров не
ограничено
Заявки отправлять по форме:
(гос. номер машины, марка машины, ФИО пилота, ФИО штурмана (на регистрации),
контактный телефон)
Справки по телефонам:
+7-923-223-38-33 (Сергей)
+7-905-955-17-12 (Виталий)
Топик потдержки: http://www.region54.ru/forum.php?act=3&t=605
Приглашаем всех желающих.
Всего наилучшего.
Соответственно хочу принять участие в качестве штурмана или просто пассажира. Надо ехать
Злобный Вурдалак
так. Тоха чот набаянил с три короба. видно совсем вы тут без меня заскучали ну ничо ща разгребу работу и нафуячу креативофф так чо гость-Колбаса испацтала не выбирица аще
ну ничо ща разгребу работу и нафуячу креативофф так чо гость-Колбаса испацтала не выбирица аще Злобный Вурдалак
Горы. Мужик катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.
Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх, бл@, всё равно лучше чем работать!"
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.
Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх, бл@, всё равно лучше чем работать!"
бяка
Боже мой, Светочка, что ты там делаешь паццталом ?
у меня нехорошие ассоциации...
у меня нехорошие ассоциации...
Злобный Вурдалак
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота