<Firs[away]> - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
<Firs[away]> - Профессиональная болезнь!
<Firs[away]> - ???
<Firs[away]> - Субтитры ищут!
* Strang в шоке
<Strang> Сегодня ездили в сад с одним юзером. Я там отжигал (траву в бочке). Что-то увлекся - полыхнул весь стог трех метровый, который рядом стоял. Я в панике ору: "Kernel panic!". И тут мат с соседнего участка: "Твою мать! И тут линуксоиды" :-)
> > Кофе - это порошок, я не доверяю порошкам!
> Кофе - это КУСТ, удивись.
Какой в жопу куст?!
Его разве не в шахте добывают?
* zodiac читает Конституцию РФ: Если не выходить из дома, то мы живем в какой-то райской стране...
<k[0]shka> Тут сёдня вся контора надо мной угорала... Мне админ, он же директор, выдал пароль и логин на рабочий компьютер. Сказал запомнить. Ну я написала на листочке логин и пароль, и на мониторе приклеила сбоку. Директор зашёл, увидел? ржать начал, позвал всех посмотреть... Я ведь не тупая...
бля пацталом....
Yana: Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.
*** Walker вошел в #mafzone
<Lennier> че пришел?
*** Walker вышел из #mafzone
<Lennier> то то же
<Lennier> и так будет с каждым
<HEKTO> зашёл на словацкий хаб и написал "ПРЕВЕД!!!", а меня кикнули с формулировкой: "You are being kicked because: stop your stupid language !"
МГОГ!!!
* h-novocel только что отправил жену в командировку. Может начать нормальную половую жизнь?
UnWin ))))
tftpd h-novocel: А если жона логи почитает?
h-novocel tftpd: Ты, видимо, холостяк, если так думаешь?
tftpd h-novocel: холостяк ессно )))
h-novocel Так вот - жена не должна, не может и не будет рутом.
h-novocel
h-novocel А значит и не прочтёт.
Ant0xa щас это на башоргру положат и тогда все узнают
<Ishamael[eager]> Проскочила тема, что это был шантаж со стороны Финляндии: "Вы нам делаете первое место, а мы не выставляем польку на Евровидение".
МВахАхХАХАхАхАхА
"Як цуп цоп.... нечеловчеческая музыка"
АААААХахАХхахахахАхахХхААХ
* Strang сволоч и садист
<Strang> влез по bluetooth в телефон к соседке сверху, почистил ей всяких Дим Биланов на звонках и вкачал Пантеру :-)
спец хумор
Из ЖЖ:
Сейчас на работе придумал новый антипаттерн "Паблик Морозов". Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.
великий рандом....
<Term> идем пиво пить на набережную
<Trump> Меня зовут?
<Term> с глупыми вопросами - к боту
<Trump> !decide "зовут" "не зовут"
<Medved> The roll of the dice picks: не зовут.
<Trump> Сука косолапая.
<zeus> да.. великие были времена
<zeus> можно было сказать: не ложите зараженные дискеты с чистыми дабы не заразить чистые... и тебе верили
* locky отыкал melfar
* melfar похлопал locky по плечу
<locky> чорт. тока не говори, что вы так размножаетесь
<ЯО> одна блондинка пришла с рефератом "оптимизация и настройка виндовс ХР", ее поставил в тупик вопрос "что такое файл подкачки"
<ЯО> так она через 5 минут ответила: "он подкачивает"
<ЯО> я говорю "что подкачивает" - говорит "виндоус подкачивает"
Jolly Roger> ПРИВЕТ! У МЕНЯ РОДИЛСЯ СЫН!!! БОГАТЫРЬ - ВЕС 3750 кг. РОСТ 53 см.!!!
Gord> поздравляю!!! как назовешь?
Jolly Roger> разве с ними назовешь?хотел Буратино, а они предлагают - Вася!
.Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля… За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.
. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре – темнота как у негра в кармане!
. . .— Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. — Бухать бушь?
. . .— За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
. . .— Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь… Идея — пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не за хуй же! Стремно…
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
. . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «хуй» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
. . .— Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, бля, Рембо!
. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, бля… Пар кругом, рев!
. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!
. . .Оптика — нахуй в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!
. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
. . .— П-п-пиздец нам… Уебуем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ»… Мы ж на очереди…
. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .— Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, бля, — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине…
. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Берлинская полиция начала розыск неизвестных, которые разбросали по улицам немецкой столицы футбольные мячи с надписью "Сделай пас!", заполненные внутри бетоном.
МУАХААХАХАХАХХАхА
- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
..... "а денег хватает только на водку"
.... "и на эти деньги папа купит тебе, чтонибудь себе"