©Mizanthrope & Повелитель Мух.



Внимание!

Дамы и херы! Братья и сестры! Ибланы и припиздни! А так же все прочие идущие вместе, нахуй и врозь. Эврибади!
Начинаем наше шоу, как принято у культурных людей, вступлением.
Каждый, когда-либо перемещавшийся в пространстве, наблюдал, как казавшийся микроскопическим объект, по мере приближения к нему, начинал расти, раздвигался ввысь и вширь, пока не заполнял своей плотью все видимое пространство и не выходил за его пределы.
Итак, реальность спазматически дернулась, перднула и…вот! Перед нами предстает Букля.
Букля, эврибади. Личность даже не матерая, а просто неохватная. Называется дневник очень загадочно: "Что в имени тебе моем....?" Что же это за имя такое, дамы и херы? Вот у короля Непала было имя: Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяда Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатангра Шринад Ом Рампатт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атиирабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатги фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джунг Сада Самар Биджайиним и жена его Королева Ратна Раджия Лакшми Деви Шах.
А у руководителя грузинского хора: Поцхерашвили.
А тут? Но разве важно имя? "Хоть горшком назови" - говорят в народе. Не в имени дело, нет, дамы и херы. А дело в громадности и необъятности. Неохватная, прущая в атаку на бытие посредственность, с оседлавшей ее, уверенной в своей неоспоримой правоте, воинственной убогости.

Внимание:

Мечта о недостижимом похожа на ослика, перед которым морковка на палке. Он идет, чувствует запах, видит, но съесть не может. он идет БЕСЦЕЛЬНО!
И вообще, я не люблю мечтать. надо уметь жить сегодня, ценить синичку в руке, а не журавля в небе.
Чем выше взлетишь, тем больнее упадешь.
А падать все равно придется. Икар- тому пример.

И вот, выросла убогость эта, как станция за окном нашего поезда и стоит себе качаясь в недоумении. Трудно разобраться гиганту-Букле в сложном и многослойном мироздании.

Вот не могу понять то, что не вижу и не могу потрогать!
Ну например телевизор. Нет, я знаю общий смысл его действия, но не понимаю как они корову в этот ящик запихнули.
Или телефон. Ну ладно еще когда обычный, типа проводочки, кабелечки, разеточки. Но сотовый, или радио... Не понимаю, хотя идею знаю.
Ну а магнитофон, касеты, диски....Брр

"А что ж нам делать, слепым-убогим", как разобраться в кипящем многослойном вареве на 150 страниц? Как уложиться в короткий пост?
Да и невозможно это, дамы и херы. Поэтому вас ожидает, по-крайней мере, трилогия. Иначе, просто не переварить, не объяснить и не …
Да что там. Читайте и содрогайтесь.

Букля, эврибади!





Семья! Как много в этом слове…хотя! Это же вроде и не о семье сказано? И все же.

Дамы и херы! С детства в школе нас учили, что семья - это не что иное, как ячейка. Что имелось в виду, сказать трудно. Ячейка, в рот ей ноги! Поэтому будем субъективны. Из багажа своих реинкарнаций мы вынесли, какую-никакую, систему приоритетов.
Если кто не знает что это такое, то поясним. Это, тыкскыть, система ценностей такая. И на первом месте в списке этих ценностей стоит семья. Что это значит? Что ейный приоритет самый высокий. Казалось бы, слишком ценно это, чтобы пиздеть на весь инет о своих самых близких. Нам казалось бы. Букле так не кажется. «А почему, ибатьтулюсю», - резонно спросите вы. И мы вам ответим… Хотя нет. Пусть ответит сама Букля. Зря мы, что ли посвятили уйму времени чтению перлов? Перл, если кто не знает, это жемчужина. Итак, первая жемчужина, эврибади!

Можете звать меня неряхой, хотя здесь это не совсем уместное слово, но я не люблю мыть овощи и фрукты, если я их ем сама. Если конечно кто то над душой стоит, то я вымою, а то такие вопли начинаются, типа:" ты что? Нельзя грязное есть! Помой яблоко!" (Фи, какая глупость)
Никогда не мыла ничего с огорода, ни яблоки, даже те, которые упали в траву( ну если к ним конкретно земля не прилипла, т.к. не люблю хруст песка на зубах). Никогда не мыла смородину, крыжовник, вишню, клубнику- зачем? Я ж знаю, что ба их гадостью всякой не поливает. (с)
Действую по принципу: всякая соринка- витаминка.
Самые опасные бактерии, вирусы и т.д. убиваются при температуре 90 и выше, т.к. кипячение, а что можно смыть простой водой, а если еще и холодной? Так, внешнюю пыль- не больше, все остальное все равно останется. Мы же ходим на улице, дышим, все тоже самое цепляем воздушно капельным путем- какая разница то? А руки? вы всегда их моете, уверенны что никогда никогда ничего грязными руками в рот не тащили? ( Например попить на улице, никогда до горлышка не дотрагивались?) Да и мало ли кто и как эту бутылку до вас трогал, а ща в рот вы ее тащите.
Вообщем я не заморачиваюсь на эту тему. Если мне лень мыть яблоко, я его мыть не буду.

Есть вопросы? Это называется - нечистоплотность. Раз уж мы все цепляем воздушно капельным путем, то давайте лучше ибацо! Если подцепим половым путем, то будет не так обидно.



Да, о чем это мы? Ты, там! Не вертись! Дамы и херы! Не отвлекайтесь.

Вот перед нами проблема. Трудно писать когда и так ясно, что все равно лучше, чем Букля не напишешь. Хоть бери и переноси сюда весь буклин эпос целиком. Без комментариев.
Хотя мы пойдем другим путем. Вернемся к нашим баранам голубкам.

Почему то мне кажется, что если бы я была бы лично не знакома с моим мужем, а встретилась бы с ним тут, виртуально на дневниках, то мы бы разругались бы в пух и прах и все оставшееся время плевались бы при упоминании имен друг-друга.

Жалко, что муж не ведет дневник, было бы интересно опросить его. И он сказал бы стихами:



Но он не говорит стихами. Он растерян, сложнейшая жизненная дилемма не дает ему поднять голову и расправить плечи.

Слушайте!

Мой муж спрашивает меня:
- Какие штаны мне надеть, дорогая, те, которые не глаженные, или
те, которые без пуговиц?

Вот так от, дамы и херы. Можно понять его. Хочет одеть мужик штаны, глаженные и с пуговицами, а ему предоставляют такой ужасный выбор.
Тема выбора невыносимой тяжестью давит на несчастного на протяжении всего повествования.

Муж собирается на работу:
-Что мне надеть под джинсовку: футболку или толстовку?
И напрасно старушка ждет сына домой он помощи. Не тут-то было: -Там +18, я ходила в свитере, но сейчас солнце, а через час может пойти дождь, так что решай сам, а то я опять виновата буду. Если скажу фуиболку, а ты замерзнекшь, или скажу толстовку, а ты вспотеешь.

Я бы все же осмелился посоветовать фуиболку по-моему это самая практичная форма одежды.
Ну, кроме того, не забыть основную деталь туалета - бутцы:

Блин, завтра у мужа день рождения! Хорошо, что нет проблем с выбором подарка.
Он у меня помешан на футболе ( Марадонна, блин его):футбол по телевизору, футбол в компьютере, футбол по выходным(сам играет). Поэтому получает ежегодно на дни рождения бутцы. Хорошо что отмечать будет только в следующие выходные, хоть аванс получит.Блин, ему будет 30!!! Какой он взрослый! Я по сравнению с ним-шмакодявка. Какое счастье!

Какое счастье, дамы и херы, что есть бутцы. Купил и решена проблема.

Но, это только одна из проблем решена. Семейная жизнь не проста, а вовсе сложна. И проблем множество. Трудных, философских, бытийно-значимых проблем.

Сегодня устроили с мужем дебаты на тему правда и ложь. Он, у меня человек прямолинейный, ему или да, или нет, или белое, или черное. А я считаю, что ложь-вещь необходимая. Я не говорю про злонамеренный обман. Я говорю об комплементах, о боязни разочаровать, когда мы что-то приукрашиваем, или недоговариваем.Или когда задают вопросы на которых нет ответа, и ты отмахиваешься, это ведь тоже обман. Или когда что-то не говоришь, скрываешь.
А он считает, что любой обман-это плохо, и что всегда и везде надо говорить правду.
Он спит, а я сижу......думаю..........

Она думает, эврибади! Кто бы мог поверить. Но думать пришлось не долго, захотелось кушать. И вновь продолжается бой:

Мое обиженно-страдальческое выражение лица, реплики:"Хто здесь? Все время забываю вашу фамилию.",и покрасневшие глаза (знаете сколько трудов мне стоило поплакать, когда задушить его было охота!)возымели свое действие. На футбол мы не пошли, пошли на рынок и купили 5 кг. парной свининки.Правда он особенно не радовался по этому поводу, поэтому пришлось купить ему диск(опять же про футбол), в качестве моральной компенсации. И теперь он абсалютно счастливый моет посуду на кухне.

Наконец-то он абсолютно счастлив. И напевает себе под нос:

Ты сегодня мне принёс
Толстый хуй под самый нос
И сказал, что это ландыши.
Ты меня не наебёшь —
Хуй на ландыш не похож.
Хуй большой,
А ландыш маленький!

Вчера купила маленький букетик ландышей. Как я люблю эти цветочки, кстати они относятся к моему месяцу и гороскопу. А вечером одна ученица принесла второй букетик. Какой у них запах!!! Как я его люблю! Поставила их в комнату, а муж велел убрать, т.к. они, вернее их запах, мешает ему спать. (ЗАНУДА!) Ну и фиг с ним, он ушел на работу, а я опять их поставила в комнату. Теперь сижу, нюхаю, балдею....

Запах хуя ландыша мешает ему спать. И невдомек ему , что в хороших руках и хуй — балалайка!

Постепенно складывается впечатление, что тяготит он нашу Буклю.

НЕ, ну почему я так люблю быть одна? Все жизнь прожила с мамой в двушке. Никогда не страдала от недостатка свободной площади и времени. Не, я веселая, и очень компанейская, легкая на подьем, но... потом мне надо побыть одной. Как я люблю когда муж на работе илм спит! Он у меня спокойный, не достает меня по мелочам, но от того что я могу в любой момент услышать:
-Свет, поди сюда...
-Свет, посмотри вот это...
-Свет, а где мои...
Меня начинает трясти.
Как хорошо быть одной! Можно спать до обеда, и никто не разбудит. А потом позавтракать бутербродом и молоком за книжкой. Можно не умываться до обеда. И ходить по квартире в рубашке.
НЕ, ну почему я так люблю быть одна?
Эх, скорей бы отпуск.....

Одна радость, что он неприхотлив, покладист.

Доподлинно известно, что есть мужские особи, которые всегда правы по той простой причине, что они мужчины, т.е. пиписька у них наружу, а не внутрь. Мой к таким не относится, слава Богу.
Он абсолютно всеяден! Никогда не скажет, что я плохо приготовила, даже если я сама Это есть не могу..... Есть за мной такое, что я иногда могу сильно пересолить....
Он может извиниться, если он неправ и всем своим видом и поведением показывает свое раскаянье.
Есть у него и обязанности: отъебанных оттаскивать он ходит на рынок и приносит тяжести, а так же весь ремонт и поломки на нем.
А еще он безоговорочно выносит мусор, если его попросить. По большим праздникам и когда стада медведей в сибире дохнет, он может даже посуду помыть......

Вот дамы и херы, это необходимо рассказать всем, не правда ли? Этакий стриптиз, как бы доморощенный «Под стеклом». Буклин муж под стеклом, эврибади! «Дом-2» сосет!

- Когда муж уходит на работу, он берет с собой 4 бутера с колбасой. Сегодня я напекла пирогов и спрашивал разрешения, можно ли ему взять 4 пирожка, а не 4 бутера.
- я никогда не ем колбасу. Я ем МЯСО. в колбасе я мяса не вижу, но иногда я ее ем, хоцца. так вот, прежде чем сделать бутер себе, я спрашиваю мужа, можно ли мне взять его колбасу.

Жалко, дамы и херы, что муж не умеет говорить. Иначе и он, придя к нам на ЖРУ рассказал бы о жене-Букле:

- Какая она, хорошая, - говорил бы он нам.
-Придешь со смены домой, размотаешь портянки, глядь, а она уже тапки несет, наваливает на тарелку четыре бутера, садится рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет и щебечет... и щебечет, блядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!

Часть вторая. Когда я слышу слово [B]культура, я вызываю мою полицию.[/b]

Читая некоторые дневники начинаю чувствовать свою ущербность. Да я люблю читать, но не серьезную литературу. Ну засыпаю я читая Чехова, Достоевского, или Есенина. Мне бы что попроще- Кунц, Маринина, Донцова. Когда я еще только встречалась со своим буд.мужем,он ездил в командировки и брал с собой по 3-5 книг, а по возвращению делился впечатлением от прочитанного. (А читает он исторические книги- Карамзин, Соловьев, Пикуль.) Все что я могла- это только поддакивать и кивать головой. Один раз, сделав неимоверное усилие, узнав что он взял с собой я прочитала тоже, это было "Распутин" Пикуля, и "Петр 1" Толстова. По приезду сели обсудить..... Дело чуть не закончилось дракой, т.к. я считаю что Распутин был молодцом, а Петр- отстой, а муж совсем наоборот демает. После долгих дебатов он сказал что у меня извращенное понимание добра и зла, и человеческих ценностей и отправил читать Маринину.
Читая некоторые дневники начинаю чувствовать свою ущербность....

Будучи девушкой литературно одаренной, наша героиня активно участвует в форумах и собраниях всяких фригидных феминисток, так как именно там собираются активистки, оптимистки, да и просто умнички.

Была на литературном флейме и заинтересовалась одной темой:"Женщины-писательницы?".Почитала, но побоялась там высказываться,поэтаму пишу здесь.
Про многих там вспомнили, на почему-то обошли стороной детективный жанр(знаю, что многие это за литературу не считают, но тот факт, что это самый распродаваемый жанр отрицать тоже нельзя,а следовательно и самый читаемый).Неужели придя с работы, переделав кучу дел не хочеться ПРОСТО ОТДОХНУТЬ, почитать и не думать, "оттянуться" и забыться?Ладно Донцова, одноразовое чтиво, хотя как потешно.Но лично я в восторге от нее как личности, какая она оптимистка, умничка просто!(да и книжки не так уж плохи на фоне остальных.А Маринина?Ее почему не вспомнили?

Конечно, относиться к «ироническому детективу», да и вообще к «легкому чтиву» можно по-разному. Кто любит, кто не любит – дело вкуса. Однако неоспоримо одно: книги Сидни Шелдона, Дарьи Донцовой и Александры Марининой – незаменимая вещь, когда в дороге хватает колика (особенно после поедания «зефирок» в шоколаде или блюд из Книги о вкусной и здоровой пише (см.Приложение), жидкие фекальные массы льются струей и лишь тонкая газетная бумага изданий в мягких пререплетах может спасти положение. Хотя, как писал великий Рабле –

Всегда на передочке замарает
тот кто зад бумагой подтирает,

советуя подтирать жопу маленьким гусенком. Но не женское это дело, гусят в поле ловить. И в дорогу с собой не возьмешь.

Букля, Муж и Кот, к сожалению, лишь совсем недавно приобщились к классической русской литературе, которую познают методом семейного просмотра экранизаций произведений классиков. Так, знаменитая «Беспардонница», вернее, ее кинематографическая версия, вызвала у нашей троицы весьма бурный резонанс:

А ведь фильм то жезненный!
Возможна ли такая же ситуация сейчас?
Да и повела бы сейчас себя так, современная Лариса?
Как бы выглядела бы Лариса в глазах современного общества?
а ее мама?

А вот интересно, как бы повела себя Букля на месте Ларисы? И как бы выглядела она же в глазах русского общества девятнадцатого столетия? А муж? А кот? И что бы сказал на этот счет поручик Ржевский?

ЗЫ: Кино закончилось. Комент мужа:
- не, ну почему надо показывать кино про дур и сволочей? почему нормальных фильмов не показывают?????
- Ээээ....
- Лариса- идиотка, Михалков- главная, наглая, ничего не боящаяся сволочь. Те двое- шакалы, ждущую падаль с барского стола. Очкарик, трусливый дурачОк

Цирк уехал, клоуны остались. Что сказал по этому поводу Кот, автор привести не решилась. А может, самый главный член семейства был просто занят вылизыванием собственной промежности и поиском мандавошек? Ну да ладно, это не столь уж и важно.
А вот Букля идиоткой бы не была. Она была бы, наоборот, умницей. И предпочла бы главной сволочи и очкарику-в-жопе-фонарику преданного мужа и верного кота.

Но чтение и просмотр произведений Стивена Кинга, Марининой и русских классиков в избыточных количествах не могут не сказаться на психическом здоровье. Тревога появляется, подавленность, сны какие-то странные:

Проснулась в 7-30, т.к. какой то дворник слишком активно своей лопатой счищал снег с крылечка у подъезда. В иной день я бы мысленно отругала бы его (Блин, ну суббота же!!!!!!), но сегодня я его даже поблагодарила(мысленно), ибо снился неприятный сон. Кой куда сходила, покурила и радостная легла досапывать. АГА! КАК же!!!!!
Второй сон был еще хуже первого! Это был не кААААААшмар, это был сплошной УЖАС!
Причем проснулась я уже от звонка будильника, т.е. в 11-30.
И ведь все так реалистично было, что я даже не могла сообразить, что это сон и надо проснуться.
Теперь сижу и думаю, к чему бы это мне все приснилось......

И апофеоз:

Снилось, что погиб муж..... ужасно погиб.... под электричку попал.........
Брррррррр............

Прямо как Анна Каренина. Это вам не «Жестокий Романс». И не хуй собачий с сорокинским калом.

Да, дамы и херы! Это вам не Малевич, который Малюет, не ибанутый Клее-Шмее, не шизик Миро, не... Нет!
Как хорошо плавать по поверхности, зная что не утонешь. Как там было, в рекламе развитого гомосоциализьма? "Кто куда, а я в сберкассу"?
Дальнейший отрывок приводится без комментариев. Просто лучше уже не скажешь.

Ерофеев:

Итак, Ерофеев, Москва- Петушки.
Для меня было шоком узнать, что эта книга включена в школьную программу для внеклассного чтения в старших классах. Я конечно понимаю, что это книга советского времени и что, более достойного ничего не написали за этот период?
О чем книга?
Об алкаше, пьнице, которые идет в электричке, постепенно доходит до нужной кондиции, вещает о смыле жизни и бытия (своего) и описывает свое житие и в конце концов ловит "белочку". ( ИМХО: полный маразм)
Я конечно понимаю, что дети знают намного больше плохого, чем описано там, но это же не повод!
давай те тогда устраивать им экскурсии по борделям, тюрьмам, квд и т.д. для ознакомительных целей! Ну бред же!

А потом учителя будут высказывать еще притензии к подрастающему поколению!
да какие претензии, если им навязывают подобную литературу!
ладно, это мое мнение, частное, но для меня остался один невыясненный вопрос:
О Чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО эта книга??????
ЗЫ:под катом я попыталась выяснить это.
"Оставьте ваши занятия. Остановитесь вместе со мной, и почтим минутой
молчания то, что невыразимо. Если есть у вас под рукой какой-нибудь
завалящий гудок - нажмите на этот гудок.
Это автор вспоминает два похмельных часа из своей жизни…….

Часть третья (она же Приложение). Книга о вкусной и здоровой пище.

Как истинная хозяйка в доме, она же домо-хозяйка, наша подопечная делает грандиозные успехи на ниве кулинарии. И это понятно, ведь во время процесса обучения детишек всяким гадостям расходуется до хуя энергии, как физической, так и моральной. Соответственно расход калорий необходимо пополнять, так как процесс может преждевременно прерваться. Хоть бедным детишкам это и доставило бы массу удовольствия, однако такой исход, естественно, нежелателен. Поэтому и приходится стоять возле плиты, варить супы, тефтели и щи-хуй полощи.
Ах, да, совсем забыт такой важный элемент интерьера, как благоверный супруг, сжигающий калории на футбольных матчах, а также во время сложного и ответственного трудового процесса. Нельзя обделить вниманием и таких безусловно важных членов семейства, как Кот и Скименога, которые также не могут существовать без жратвы.
Поэтому, такова уж женская доля - у плиты стоять. Иначе всем участникам проектачленам семьи грозит голодная смерть. Бедная Скименога!
Нельзя забывать, что приготовление пищи, а также ее поглощение являются не только обыденным и рутинным процессом, но и искусством, которым героиня нашей повести владеет виртуозно.
Исключительность кухни и вкуса и предстоит сейчас оценить читателям.

Рецепт намбер ван. Сырный суп.

Вчера сварила сырный суп:
- Вода+ тертый сырой картофель+ пережарка, когда минут 15 уже поварится, надо добавить тертый плавленный сырок, подождать когда он растворится, минут 5 и все, суп готов.

"Фу, какая гадость! пойду-ка я проблююсь!" - скажут, наверное, некоторые. Но будут в корне неправы. Ведь если авангардизм, сюрреализм и экспрессионизм могут существовать в искусстве изобразительном, почему им не быть в искусстве кулинарном? Настоящие ценители поймут и оценят такой маргинально-постмодернистский супчик по достоинству, а блевотинка в данном случае лишь подчеркнет пикантность блюда.

Альтернативные варианты приготовления супа:

1. Суп из семи залуп - пять накрошено, две просто брошено;

2. Уха - ведро воды и хуй туды.

Наслаждайтесь, камрады, камрадки а также коты и прочие домашние животные!

Рецепт намбер ту. Все гениальное - просто.

1/4 курицы на ужин и я наелась!

Как шеф-повар от б*га и интуитивная хозяйка, Букля прекрасно понимает, что

Не нужно расходовать целую тушку,
Когда можно просто сожрать четвертушку.

Единственное непонятно, почему остальные 3/4 нельзя применить для удовлетворения членов семейства. Однако, у каждого свои заёбы.

Как уже неоднократно подчеркивалось, искусством является не только приготовление еды, но и ее поглощение. Жрать нужно с удовольствием, подчиняясь, однако, при этом определенным правилам, выработанным долгими годами употребления вкусной и здоровой пищи.

Не люблю гарниры: макароны, рис, картошку и т.д.
Котлеты и сосиски ем с белым хлебом.
Свинину, отбивную, абажаю есть с помидоркой.
курицу и рыбу ем просто так.

Рецепт намбер сри. Как накормить Скименогу.

Это высший пилотаж, без всяких сомнений. Ведь его, скименогин, сосуще-лижущий ротовой аппарат требует особого подхода.



Так как Скименога любит сосать, процесс кормежки превращается в целое ритуальное действо:

Мужик приходит в ресторан и заказывает молюсков, но не знает как их есть.Офицант подсказывает, что надо сделать дырочку в панцире и высосать молюска.
Ну мужик дырку сделал,сосет. Ничего не происходит, и он решил заглянуть в дырочку,а там молюск раскарячился и говорит:
-Ну чо уставился, соси, соси!


Однако, при кормлении Скименоги следует соблюдать повышенные меры предосторожности - как бы чего лишнего не отсосал и не высосал.

Рецепт намбер фоур. Не сыпь мне сахер на хер.
(No comments)

Сахар мы покупаем мешками, сразу по 10 кг, т.к. этого еле-еле хватает нам на месяц....
( не надо лекций на тему, что сахар- это белый яд. Я в день не меньше 4 литров пью, да и муж не меньше, так что усе в норме. )
Итак, сахар у нас стоит в большом мешке, но т.к. каждый раз лазить туда сахарницей неудобно, то часть сахара пересыпается в маленький мешочек и зачерпывается сахарницей уже там.
(Кто последний-тот отец.)
Кто берет последнюю ложку сахара из сахарнице, то ее и наполняет. Логично?
ан нет! Муж все высыпет, до последней песчинки и убирает сахарницу на место, в полку. Я встаю утром, беру сахарницу и вижу фигу.........и наполняю ее. Мне не в падлу, вопросов нет, НО если я сделаю так же, мне скажут:
- Кто берет последнюю ложку сахара из сахарнице, то ее и наполняет!
Сегодня утром сахарница была опять пуста.........

Вот так вот, дамы и херы, коты, камрадки и сожители! Прочитав это послание, вы можете сами определиться, что имеете дело не с хуем собачьим. И нехуй преуменьшать заслуги Букли на жоппоприще планирования семьи, культуры и хуликулинарии.

Приятного всем гепатитааппетита!

А вот вам моя жопа! Завидуйте! См. аттачмент.

1. В виртуале.

2. В реале.

отредактировано: 19-04-2005 23:27 - Mizanthrope

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

?

• А мне похуй. (3)

23

34.33%

• Свету - в ракету. Для отправки в космос дальний.(4)

19

28.36%

• Как хорошо, что в пресс кузнечный попала Букля...(5)

12

17.91%

• Авторы грязные мудаки, букля - это суперрр!!! (1)

8

11.94%

• Хули вы доебались! Я мягкая и пушистая! (2)

5

7.46%

Всего проголосовало: 67.
Заведено: 19-04-2005 10:16

Результаты • Статистика