22:41 31-01-2019
17:18 31-01-2019
Википедия: "Итоговое решение о детальной программе массового уничтожения <евреев> было принято 20 января 1942 года на конференции в Ванзее".
Протокол заседания ванзейской конференции на немецком, перевод.
Прочел, подверился с оригиналом - никакой детальной программы не нашёл. Речь идёт о создании невыносимых условий в процессе депортации и перемещения в гетто, цитирую: "В ходе окончательного решения еврейского вопроса, евреям под соответствующим руководством нужно найти на востоке наилучшее применение. Большими рабочими бригадами, с разделением по половой принадлежности, трудоспособные евреи должны быть направлены в указанные области, строя дороги, и при этом без сомнения их численность значительно сократится естественным путем". И это очень по немецки - практично, рационально, бесчеловечно.
Протокол заседания ванзейской конференции на немецком, перевод.
Прочел, подверился с оригиналом - никакой детальной программы не нашёл. Речь идёт о создании невыносимых условий в процессе депортации и перемещения в гетто, цитирую: "В ходе окончательного решения еврейского вопроса, евреям под соответствующим руководством нужно найти на востоке наилучшее применение. Большими рабочими бригадами, с разделением по половой принадлежности, трудоспособные евреи должны быть направлены в указанные области, строя дороги, и при этом без сомнения их численность значительно сократится естественным путем". И это очень по немецки - практично, рационально, бесчеловечно.
14:23 31-01-2019
21:21 30-01-2019
Закону тут не место | L'ora legale
Из испанской рецензии, процитированной на томатах: "их юмору трудно пересечь национальные границы, хотя завидно, что страна способна издеваться над собой таким грубым образом"
Ха. Ха.
21:04 29-01-2019
https://en.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Wiki_Game
https://www.cs.mcgill.ca/~rwest/wikispeedia/
'Clicks to Hitler'
Был ли Гитлер настоящим диктатором?
https://nseuropa.wordpress.com/2018...lly-a-dictator/
https://www.cs.mcgill.ca/~rwest/wikispeedia/
'Clicks to Hitler'
Был ли Гитлер настоящим диктатором?
https://nseuropa.wordpress.com/2018...lly-a-dictator/
14:52 18-01-2019
Автором культовых книг стать я задумал, ребята,
денег больших я хочу и чтоб любил молодняк.
Хоть почитают меня как мудреца и поэта,
мастера острых словес — только все это туфта.
Пусть я вставляю в стихи слово "елда", и "какашка",
только уж слишком силен в виршах моих позитив,
Жил, например, мрачный кекс в Питере, Бродский Иосиф,
книжный был червь, стихоплет, а вот людей не любил.
Если в стихах он писал изредка где про соитье —
честно скажу, что блевать тянет от этих стихов,
о поцелуях же он не упомянет ни разу
в злобных твореньях своих — полный задрот, уебант.
За совокупность заслуг, как то: любовь к мертвечине,
также за то, что писал метром лесбийки Сафо,
также за то, что пожил год в деревенской избушке
(в ссылке, как Ленин, томясь), стали его прославлять.
Каждый второй рифмоплет нынче под Бродского косит,
в лапы мечтая попасть за тунеядство к ментам,
только теперь за стихи вы не получите премий
от иноземных спецслужб, да и ментам не до вас.
Умный пацан в наши дни стать норовит прозаистом
и, чтоб достичь тиражей, триллеры должен писать.
Кто не горазд настрочить даже убогонький триллер,
должен стремиться в большой литературный процесс.
Да, говорит он, старье весь этот экшн с сюжетом,
все устарело давно, все обосрал Лев Толстой.
Правильно ты говоришь, юноша пылкий и нервный,
техника — это потом, главное — главный герой.
Главный герой у тебя должен быть полным уебком,
дауном с длинной елдой, чтоб сам сосать ее мог
или пихать себе в зад, чем вызывать восхищенье
у педофилки–маман и у уебков–дружков.
Если ж герой у тебя не паралитик, не даун,
не двухголовый мутант — с виду, как мы, человек —
должен он кушать свой кал, ногти бомжей в жопу пьяных,
в моргах ебать мертвецов или сосать им глаза.
Спросите вы, а сюжет? На хуй, скажу я, сюжеты,
болше героев таких, и монологов о том,
как охуенно говно в дизентерийном бараке
полною горстью хлебать вместе с дежурной сестрой.
Пусть им в окошко луна светит, даря серебристость
чану с пахучим говном, пусть их сближает она.
"Сука!" — промолвит герой. — "Мразь", — героиня ответит.
Умный читатель поймет: порево будет сейчас.
И, хоть уже немодна тема наркотов и драгсов,
пусть медсестра, хохоча, в жилу на члене введет
восемь прозрачных кубов для вдохновенья герою,
чтобы герой медсестру в ебле как грелку порвал.
Так–то вот должен писать нынешний культовый автор,
в литературе большой нынче без гноя нельзя.
Если же смелости нет, то, брат, пиши детективы,
"фэнтези", сказки... но там, все–таки, нужен сюжет.
Ладно, еще подскажу я тебе классную феню,
как, не владея пером, культовым автором стать.
Можешь писать без говна, ебли и слизи абортной,
даунов с длинной елдой можешь не изображать.
Длинно и нудно тяни скучное повествованье
про серо–бурых людей и про томленье души,
но напиши, что они, эти бараны — японцы,
и за японца себя тоже стремись выдавать.
Если себя назовешь, скажем, Маруки Хераки,
к полке с романом твоим люди быстрей побегут:
так, если русскую блядь всю набелить, взбить прическу
и нарядить в кимоно — хуй, сто процентов, встает.
А напоследок скажу: падаль вы все, некрофилы,
если стремитесь понять тухлую эту хуйню,
в гнойные ваши мозги тыкать пером я не буду,
буду фанатам своим гимны о жизни писать!
денег больших я хочу и чтоб любил молодняк.
Хоть почитают меня как мудреца и поэта,
мастера острых словес — только все это туфта.
Пусть я вставляю в стихи слово "елда", и "какашка",
только уж слишком силен в виршах моих позитив,
Жил, например, мрачный кекс в Питере, Бродский Иосиф,
книжный был червь, стихоплет, а вот людей не любил.
Если в стихах он писал изредка где про соитье —
честно скажу, что блевать тянет от этих стихов,
о поцелуях же он не упомянет ни разу
в злобных твореньях своих — полный задрот, уебант.
За совокупность заслуг, как то: любовь к мертвечине,
также за то, что писал метром лесбийки Сафо,
также за то, что пожил год в деревенской избушке
(в ссылке, как Ленин, томясь), стали его прославлять.
Каждый второй рифмоплет нынче под Бродского косит,
в лапы мечтая попасть за тунеядство к ментам,
только теперь за стихи вы не получите премий
от иноземных спецслужб, да и ментам не до вас.
Умный пацан в наши дни стать норовит прозаистом
и, чтоб достичь тиражей, триллеры должен писать.
Кто не горазд настрочить даже убогонький триллер,
должен стремиться в большой литературный процесс.
Да, говорит он, старье весь этот экшн с сюжетом,
все устарело давно, все обосрал Лев Толстой.
Правильно ты говоришь, юноша пылкий и нервный,
техника — это потом, главное — главный герой.
Главный герой у тебя должен быть полным уебком,
дауном с длинной елдой, чтоб сам сосать ее мог
или пихать себе в зад, чем вызывать восхищенье
у педофилки–маман и у уебков–дружков.
Если ж герой у тебя не паралитик, не даун,
не двухголовый мутант — с виду, как мы, человек —
должен он кушать свой кал, ногти бомжей в жопу пьяных,
в моргах ебать мертвецов или сосать им глаза.
Спросите вы, а сюжет? На хуй, скажу я, сюжеты,
болше героев таких, и монологов о том,
как охуенно говно в дизентерийном бараке
полною горстью хлебать вместе с дежурной сестрой.
Пусть им в окошко луна светит, даря серебристость
чану с пахучим говном, пусть их сближает она.
"Сука!" — промолвит герой. — "Мразь", — героиня ответит.
Умный читатель поймет: порево будет сейчас.
И, хоть уже немодна тема наркотов и драгсов,
пусть медсестра, хохоча, в жилу на члене введет
восемь прозрачных кубов для вдохновенья герою,
чтобы герой медсестру в ебле как грелку порвал.
Так–то вот должен писать нынешний культовый автор,
в литературе большой нынче без гноя нельзя.
Если же смелости нет, то, брат, пиши детективы,
"фэнтези", сказки... но там, все–таки, нужен сюжет.
Ладно, еще подскажу я тебе классную феню,
как, не владея пером, культовым автором стать.
Можешь писать без говна, ебли и слизи абортной,
даунов с длинной елдой можешь не изображать.
Длинно и нудно тяни скучное повествованье
про серо–бурых людей и про томленье души,
но напиши, что они, эти бараны — японцы,
и за японца себя тоже стремись выдавать.
Если себя назовешь, скажем, Маруки Хераки,
к полке с романом твоим люди быстрей побегут:
так, если русскую блядь всю набелить, взбить прическу
и нарядить в кимоно — хуй, сто процентов, встает.
А напоследок скажу: падаль вы все, некрофилы,
если стремитесь понять тухлую эту хуйню,
в гнойные ваши мозги тыкать пером я не буду,
буду фанатам своим гимны о жизни писать!
21:55 16-01-2019
шутейки из дедпула2
- "О, так это не собрание больных синдромом Гилберта" (синдром Жильбера - нарушение работы печени, желтизна кожных покровов).
- "Сколько тут по стенам пердунов... Это чей дом, Калисты Флокхарт?!" (жена Харрисона Форда, младше него на 22 года).
- Песня Барбары Стрейзанд "Papa, Can You Hear Me" (Стрейзанд - мачеха Джоша Бролина).
- Вправляя себе голову - "Отсоси, Мэл Гибсон" (плечо в Смертельном оружии - удалена из прокатной версии).
- Обращаясь к Джаггернауту - "Hey big guy. The sun's getting real low" (черная вдова успокаивает этой фразой халка).
- Способность Домино придумал "probably a guy who can't draw feet":
- Джаггернаута побеждают с помощью электрокабеля и бассейна.
- "Сколько тут по стенам пердунов... Это чей дом, Калисты Флокхарт?!" (жена Харрисона Форда, младше него на 22 года).
- Песня Барбары Стрейзанд "Papa, Can You Hear Me" (Стрейзанд - мачеха Джоша Бролина).
- Вправляя себе голову - "Отсоси, Мэл Гибсон" (плечо в Смертельном оружии - удалена из прокатной версии).
- Обращаясь к Джаггернауту - "Hey big guy. The sun's getting real low" (черная вдова успокаивает этой фразой халка).
- Способность Домино придумал "probably a guy who can't draw feet":
- Джаггернаута побеждают с помощью электрокабеля и бассейна.
11:11 16-01-2019
лучшая за январь'19
меметичный постмодерн
13:14 11-01-2019
Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику: «Не знаю, сэр, как вы умрете – на виселице или от сифилиса». Уилкс в ответ: «Это зависит, милорд, от того, поимею я ваши политические взгляды или вашу любовницу».
***
VI дивизия армии генерала Алленби в феврале 1918 года получила приказ взять город Иерихон. Одной из бригад было поручено в качестве промежуточной цели овладеть деревушкой Михмас, расположенной в ущелье. Английские части начали подготовку к трудной фронтальной атаке, не имея вдобавок сведений о численности и расположении оборонительных сооружений противника. Англичан выручило, что один из офицеров — В. Джилберт припомнил эпизод, рассказанный в Библии, в главах 13 и 14 первой книги Самуила. В нем повествуется, как сын царя Саула Ионафан вместе с воинами неожиданно проник в лагерь филистимлян, окопавшихся в Михмасе. Не прошли ли нападающие по какой–то тайной тропе? Вскоре был обнаружен этот проход, и селение было захвачено одной ротой, неожиданно обрушившейся на турецкий гарнизон.
***
Однажды барона Антона Антоновича Дельвига, друга Пушкина и первого издателя «Литературной газеты», вызвал к себе начальник 3–го отделения Собственной Его величества канцелярии граф Александр Христофорович Бенкендорф. Не стесняясь в выражениях, он принялся выговаривать Дельвигу за помещение в газете одной либеральной статьи. Дельвиг, со свойственной ему невозмутимостью, спокойно ответил, что статья эта цензурой пропущена, и посему на основании закона отвечать должен цензор, а не издатель. На это резонное замечание Бенкендорф пришел в ярость и высказал мысль, незабвенную в веках:
— Законы у нас пишутся для подчиненных, а не для начальства, и вы не имеете права в объяснениях со мною ими оправдываться и на них ссылаться.
***
Однажды Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
— Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
— Ну, а как вам наше пиво?
— Главное, что не Tuborg.
***
VI дивизия армии генерала Алленби в феврале 1918 года получила приказ взять город Иерихон. Одной из бригад было поручено в качестве промежуточной цели овладеть деревушкой Михмас, расположенной в ущелье. Английские части начали подготовку к трудной фронтальной атаке, не имея вдобавок сведений о численности и расположении оборонительных сооружений противника. Англичан выручило, что один из офицеров — В. Джилберт припомнил эпизод, рассказанный в Библии, в главах 13 и 14 первой книги Самуила. В нем повествуется, как сын царя Саула Ионафан вместе с воинами неожиданно проник в лагерь филистимлян, окопавшихся в Михмасе. Не прошли ли нападающие по какой–то тайной тропе? Вскоре был обнаружен этот проход, и селение было захвачено одной ротой, неожиданно обрушившейся на турецкий гарнизон.
***
Однажды барона Антона Антоновича Дельвига, друга Пушкина и первого издателя «Литературной газеты», вызвал к себе начальник 3–го отделения Собственной Его величества канцелярии граф Александр Христофорович Бенкендорф. Не стесняясь в выражениях, он принялся выговаривать Дельвигу за помещение в газете одной либеральной статьи. Дельвиг, со свойственной ему невозмутимостью, спокойно ответил, что статья эта цензурой пропущена, и посему на основании закона отвечать должен цензор, а не издатель. На это резонное замечание Бенкендорф пришел в ярость и высказал мысль, незабвенную в веках:
— Законы у нас пишутся для подчиненных, а не для начальства, и вы не имеете права в объяснениях со мною ими оправдываться и на них ссылаться.
***
Однажды Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
— Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
— Ну, а как вам наше пиво?
— Главное, что не Tuborg.
10:37 09-01-2019
Топ–10 запросов с Android:
1. Диван
2. Велосипед
3. Квартира
4. Платье
5. Куртка
6. Дом
7. Рюкзак
8. Кроссовки
9. Работа
10. Ноутбук
Топ–10 запросов с iOS:
1. iPhone 7
2. iPhone X
3. iPhone 6
4. Nike
5. iPhone 8
6. Zara
7. Adidas
8. iPhone
9. iPhone 6s
10. Диван
Абсолютной ценностью, как я понимаю, является диван.
Если что, то это статистика OLX.
Написал и побрил Йована morkeleb вчера в 16.54 в мои вещи / в избранное . ×
Статистика с Симбиан не обрабатывается ибо "сердечные капли", "семена саженцы купить", "телефон ЖКХ", "гречка подешевле"
Написал ищца кот Korg вчера в 17.03 ответить . ×
1. Диван
2. Велосипед
3. Квартира
4. Платье
5. Куртка
6. Дом
7. Рюкзак
8. Кроссовки
9. Работа
10. Ноутбук
Топ–10 запросов с iOS:
1. iPhone 7
2. iPhone X
3. iPhone 6
4. Nike
5. iPhone 8
6. Zara
7. Adidas
8. iPhone
9. iPhone 6s
10. Диван
Абсолютной ценностью, как я понимаю, является диван.
Если что, то это статистика OLX.
Написал и побрил Йована morkeleb вчера в 16.54 в мои вещи / в избранное . ×
Статистика с Симбиан не обрабатывается ибо "сердечные капли", "семена саженцы купить", "телефон ЖКХ", "гречка подешевле"
Написал ищца кот Korg вчера в 17.03 ответить . ×
18:31 06-01-2019
Казалось бы, обычные гаражные ворота
18:19 06-01-2019
чобыпосмотреть от адама
13:10 02-01-2019
Подумалось, что "Догма" - вызывающе и осознанно феминистский фильм, а я этого за столько просмотров не заметил. Ровно та же херня была с "интервью с вампиром" - пока не прочел книгу, не понимал, насколько вся эта история гейская.