блрбрбрбрблрбрлбрлрбрлбрлрбрлрбрлбрлрбрлрлбр
брбрлрбрлрбрлрбрлрбрлрбрлрбррлрбрлрбрлрбрлрр
ЩЩЩЕЛК.

никогда не разберусь нихуя ни слова не понимаю что тут сказано обоже сейчас он перезагрузится а что заначит format c: МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЦ

Премьера позже.

Когда же у нас? Когда?.. (этот стон у нас песней зовется).

- Пашшел нахер, упырь! Щас башню снесу!
- Сам пошел, рожа сраная! Где хочу, там и стою!
- А я сказал – убрался отсюда!..

Нет, это не Челубей с Пересветом. И даже не сцена "слоны-скинхеды встретили мамонта". Совсем наоборот – добрые друзья. Сляние чувственной сферы. Люди делом заняты - пьют пиво и меряются пузами в Counter-Strike. Это называется – отдохнуть.
(закуривает)
Ладно. Допустим, другу можно. А еще кому?
В идеале – никому. Остальные моментально подпадают под раздачу.

Но. Гнусность правил состоит в том, что всегда есть исключения.
И это правило не является исключением. Обычное такое, вполне гнусное правило.

Кому ещё можно.

Первый человек – начальник.
Ему иногда бывает дурно. особенно после хождений по коврам. Есть у ковров такое свойство – прошел, и прямо невменяемый становишься. Прямо идешь, и всей шкурой подергиваешься, как лошадь Пржевальского. Я так думаю, надо для профилактики по ним (нет, не по начальникам, по коврам) ходить босиком.
(затягивается)
То есть вызвали на ковер – разулся, и пошел себе.
И врачи вот вроде бы тоже рекомендуют. Хотя конечно врачам верить – последнее дело, лучше цыганке на вокзале поверить, чем врачу. У нее чаще прогнозы сбываются. Да хрен с ними, с врачами. Что я, в самом деле, привязался.
(ищет пепельницу)
Но все равно это подлость с их стороны – объявить, будто нервные клетки восстанавливаются. Ведь явное вранье. Мало того, я уверен что и мозговые отмирают. Каждый день просыпаешься на сколькототысячных процента тупее. Опытнее, это может быть. То есть что-то там накапливается, оседает на стенках. Но исключительно за счет интеллекта. Видимо.
(сворачивает бумажный кулек)
Так что ходят начальники повсеместно в ботинках, и дергают шкурами. И вот заскакивает такой в кабинет – глаза закатились - белки видны, пена хлопьями, ну чистый Боливар. И давай бить копытом. Ушами прядет, фыркает, адреналин с запахом пота просто через край.
(затягивается)
Ты, может, только проснулся. Или там медитировал. А тут танец с саблями конезавода местного разлива. От чего немедленно впадаешь в кому. Или уносишься обратно по небесному лучу, поближе к Брахме.
А лошади – они это чувствуют, и натурально пользуются моментом. Да нет, что это я, какие лошади? Начальники конечно.
То есть начинают тебе рассказывать как им плохо, и изжога с утра, и жена непонятно где с вечера, и ботинки жмут опять же. Только другими словами. В более доступной форме. Но понять можно. Если слушать.
Например: «Аааа!!! Почему!!! Почему! До! Сих! Пор! Не!!!» означает – «Я устала ужасно, и хочу отдохнуть. Съесть мешков десять…» - далее по тексту.
(дует на колени – пфууу, кххх-пфу)
Поэтому приходится иногда начальника прощать. Ибо не ведает он, какой же он казззе… эээ… неоригинальный в своих стремлениях. Да, именно так.
Главное - помнить о его принципиальности. Хотя некоторые почему-то называют принципиальность упертостью. Или там – «тупой баран». Нет бы сказать – «принципиален, морально устойчив». Ведь значения одинаковые, трудно что ли. Отсюда возникают трения. Да и ботинки их тоже вызывают. Трения. Плюс не забудьте статическое электричество. Минус магнитные поля.
(выбрасывает кулек в корзину, промахивается. Тем более, что корзины нет)
В следующий раз мы поговорим о второй категории. Рядом с которой начальники кажутся той самой осетриной, набором субпродуктов, карликовыми пони и вялыми зомби.

О жёнах.