Ремонт у меня делают этакие Равшан и Джамшут. Вся квартира насквозь в штукатурке, двери в туалете нет третий день. Вчера вечером Равшан и Джамшут сообщили мне, что если я срочно не решу вопрос с ламинатом, то ее и не будет. Мне показалось это достаточно сильным стимулом, чтобы кинуть все и рвануть в магазин. В магазине выяснилось, что ламината, который я выбрал, нет в наличии, светильники в ванную, которые мне нужны, закончились, а звонки для входной двери взорвали мне мозг звуками, которые обычно доносятся из кабинета стоматолога, - в общем, я закрутился и забыл купить подложку для ламината. Осознал я это только утром, когда ко мне пришел Джамшут. Я объяснил ему ситуацию, Джамшут поиграл кустистыми бровями и заключил, что надо ждать Равшана. Когда тот появился, Джамшут поведал ему о подложке. И несмотря на то, что я ни слова, естественно, не понимаю на их чудесном языке, и даже несмотря на любезные улыбки на лицах обоих в течение всего разговора, я отчетливо, просто спинным мозгом, почувствовал, что диалог был примерно следующим:
- Равшан, эта тупая скотина забыла купить подложку под ламинат, как я и думал.
- Джамшут, этого следовало ожидать! Когда я впервые увидел его не обезображенное интеллектом лицо, я сразу понял, что проблем будет много.
- Ну что, пусть накидывает еще тысячу за незапланированную поездку на строительный рынок.
- Пока не говори об этом - сделаем ему сюрприз, когда он будет с нами рассчитываться.

Так и живем.

Ну вот, робяты, я уже качу в аэропорт. Обещанный экспресс-метод начался еще дома: впервые в жизни я собирался на самолет за 20 минут до выхода, с вилкой с куском обеда в одной руке и бритвой в другой. Сильно старался не перепутать. Или перепутать с минимальными потерями: побриться обедом - не предел мечтаний, но все же лучше, чем откусить бритву.
Сейчас отчаянно надеюсь, что ничего не забыл. Особенное отчаяние вызывает мысль о паспорте. Поэтому стараюсь ее не думать. А так все хорошо - едем.

"Владимир Вольфович сегодня не духе, можно ожидать чего угодно", - честно предупредил меня пресс-секретарь Жириновского, и я понял, что пора писать завещание, одновременно натягивая гидрокостюм. Но, как ни странно, все обошлось без эксцессов. Если не считать фортеля моего фотоаппарата, по собственному почину включившего режим серийной съемки и поставившего на уши всю службу охраны подозрительным писком и не менее подозрительным миганием красной лампочки.

А вечером у меня была встреча с действительно интересным человеком. Этот действительно интересный человек только что вернулся из поездки по ОАЭ и поведал мне немало увлекательных историй из жизни арабов. И тут я наконец понял, почему нувориши, а также товарищи, рвущиеся в нувориши, так любят большие джипы. Почему эти смешные люди покупают громоздкие внедорожники для езды по городским улицам и почему им кажутся до невозможности крутыми американские "говновозы". Я понял - у них комплекс арабов. Испокон веков у арабов существовала простая и очевидная иерархия: бедный человек ходит пешком, тот, у кого есть чуть-чуть денег, ездит на осле, возвышаясь над головами пешеходов, а тот, у кого есть много денег, ездит на верблюде - он выше всех.
Так вот, когда в Эмиратах начались нефтяные разработки, и в государстве резко выросло число богатых людей, они считали своим долгом купить самую большую машину - ну, чтобы, так сказать, соответствовать. Так вот, при всей разнице культур у доброй половины русской нации комплекс арабов.
Да, я не удержался и предположил, что шейх, в таком случае, должен ездить на автобусе. Оказалось, все еще круче. Джипы многих его подчиненных размером почти с автобус - поэтому шейх летает. Натурально, на вертолете.