Либо у меня мания величия, либо мания преследования, либо я - идиот. Мне постоянно кажется, что на меня смотрят. Как меня это [ВырезаноЦензурой]!!! <censored>,<censored> поубивал бы всех <censored>, <censored> <censored>... На мне что, цветы растут?! Узоров тоже нет! Ну и что, что лицо угрюмое? А как по-другому, когда вокруг одни уроды, да и те на меня уставились?!

Заметил, что у меня окончательно пропало чувство юмора. Всё. Пытаюсь пошутить - на меня смотрят как на полного и окончательного дегенерата. Шутят - я пытаюсь понять, а что сказали умного? Я что, становлюсь занудой? Или я таким и был...

АААААА!!!

Звучит: Плеер:\ Enigma - Mea culpa.mp3... Пытаюсь успокоиться...
Самочувствие: Ещё злее...

Все. Все подряд.

Ничего и никого не хочу. НАДОЕЛО. Щас допуишу это и поеду домой спать...
Ага, а дома... Естесссно, <censored> мне мозг, типа опять Академию <censored>.
Кому какое дело... Я ж учусь... Как хочется побыстрее закончить эту сессию и работать...
Да, с 8 и до 18... Чтобы никого нахрен дома не видеть.

Если не дадут поспать, буду тупо и долго играться в компьютер.

Как всё <censored>.

P.S. Одно счастье - сегодня у знакомого запишу на CD-R свою лУбимую музыку... Заряжу плеер... И все нафик... Когда в ушах звучит David Usher - Black black heart, никто не нужен... Так хорошо...

Звучит: Плеер:\Ольга Арефьева - Нахрена на война.cda
Самочувствие: разорвал бы всех на части

Да. Никого в нете... Друзья (ну если можно их так назвать) заняты... Сижу в Академии (идут пары по Истории, а ну и хрен с ними )
Долго размышлял о том, кому я нужен. Пришёл к выводу: хрен попало я кому-то нужен, кроме себя. Да и себе, если поразмыслить тоже... Скучно.
Очень хочется разнообразить жизнь... Пойти что ли мента козлом обозвать (серьёзно), всё-таки развелечение... Интересно, выживу ли?
Вчера, как обычно, до 4 утра рисовал валентинку (нет, валентинка это не обычно, а то, что рисую ) На рисунке - много теней, а это для меня ... Ну не умею я...

Вот так... Веселее не бывает... Даже поговорить не с кем... А мож я виноват во всём этом?

Хм.

Звучит: Мой мелодичный кашель...
Самочувствие: злое и сонное

Даааа... Бывает же такое...
Я понимаю, конечно, что у меня карта Таро - Колесо Фортуны. Но не до такой же степени!
Сегодня, перепутав (как обычно ) расписание, сидел в ин-нете (это до этого момента было), так вот, вылезаю из класса - баааа, а там наша группа. Я к методисту: "А чегой они там делают?" Ответ был прост и лаконичен: "Зачёт." У меня выпал глаз (подобрал, помыл, поставил обратно ) и пошёл ТУДА. Ну думаю, попал. Я на его лекциях (Эконом. потенциал) небыл ни разу! Ну прихожу. Мне староста с порога: "Давай зачётку." Ну всё, думаю, хана, щас влепят незачёт. Ага, хрен попало! Зачёт! 70 часов. Где логика, где разум?

Ах, да, в принципе, Aleksiel, для тебя:

“Жизнь”

Грозно шумят в голове мысли, наталкиваясь одна на другую, свободно пробивая пелену спокойствия. Странные, разные и этим пугающие, страшнее, чем ночной кошмар, от которого мы просыпаемся в холодном поту. Мысли, мысли, мысли. Круговерть гениальных идей, красивейших образов и горчайших поражений, от которых едкие, как дым, слёзы навёртываются на глаза и протяжный стон доносится из глубин груди. Текут жгучие слёзы, горло содрогается от горького плача, голова запрокинута в истинной скорби, но всё это для того, чтобы, осознав ошибку, с радостью броситься в омут новых идей, образов и поражений. Человек тратит последние силы, стараясь постигнуть такую недостигаемую для человеческого ума Истину, не зная, что на самом деле, она есть во всех нас, ибо Человек - есть древнее генное хранилище всех открытий и знаний предков. Но, продолжая растрачивать такой дорогой потенциал и не менее ценный талант, Человек, крутясь вокруг великого знания, постепенно выцарапывает острые, как наносекунды, воспоминания, следуя вечному принципу - капля точит камень. И когда-нибудь, затерявшись в Бесконечности, ласково улыбающейся в жестокой усмешке, в одно долгое мгновение, всё человечество зависнет в ослепляющей своей правдой мысли: “А зачем всё это?!” И Человек поймёт, с ужасом озираясь на выжженную Землю вокруг себя - как следствие идеи и воплощения атомной бомбы, что, постигнув Истину и даже, значение человечества как вида, в вечном водовороте вселенной и Бесконечности, он всё равно останется Человеком. Человеком, что будет вечно разрушать, безжалостно убивать, уничтожая самого себя, с жалкой улыбкой непонимания, Человеком, что никогда не поймёт уроков истории и Бесконечности. И конечно, вспомнится глубокая в своём понимании мысль, родившаяся в горьком созерцании убивающего себя мира: уроки истории заключаются в том, что история ничему не учит, а лишь наказывает за невыученный урок...

Гм.

Звучит: Шум крови в ушах...
Самочувствие: весёлое и голодное! ^_^ О, как!

Не допуск до экзамена, ну наверняка... Вот щас 11:50 РОВНО через час экзамен...по которому:
1) НИЧЕРТА не знаю.
2) Самый нудный доцент во всей Академии.

Гы. ^_^ А пофигу... Не допустят - потом сдам... Тем более, что недопускают (меня) только из-за того, что мой реферат забраковали... Я почему-то писал рефрат по-экологии... Начерта? Если предмет - теория государства и права. ??? Вот нафик? -_^

Так. Всю ночь сидел - рисовал... Надеюсь, это лучше! ^_^

Пасиб за комментарии к рисункам! Будем-с стараться!

P.S. Да я бы рад в Москву... НО:
1) Родители не хотят.
2) Там никого у нас нет.
3) Учусь здеся. ^_^ (Ещё 5 лет *_* )
4) Да и... Владивосток есть Владивосток...

Но конечно жаль, что такие люди не живут у нас...

Звучит: Нафик... Ночью наслушался... ^_^
Самочувствие: сонное

Ничего не могу понятью... Все куда-то исчезают... В ин-нете глухо как в танке! Все куда-то посваливали...
Никто не хочет оценивать мои работы... Ё-моё, куда мир катится...
Я вот уже 40 минут, как должен быть на сессии... А ну и <censored> с ней! ^_^ Захочу - пойду...

Через час...

Гм. Сколько новых интересных дневников я нашёл... И почему такие люди живут так далеко... T_T

Внёс изменения в дизайн дневника... Так вроде лучше...

Ещё через 2 часа...

Не. Нафик эту сессию! ^_^ У мня голова болит... Не пойду....

Звучит: Плеер:\Дельфин\Я хочу умереть.cda
Самочувствие: злое

Вот так. Сегодня я немного отоспался... Бывает же такое! ^_^

...В голове вино и ветер...
...Над тобой кружаться феи...
...А они уже не феи...
...И делишки к февралю... ^__^

Немного расстроился, что никто не хочет оценивать работы, поэтому дома тихо и спокойно их сейчас раскрашиваю в Photo'Ж'op'е... ^_^ Думаю, так они лучше будут.
Сегодня у меня вроде бы зачёт (в какой раз за неделю? ^_^ ) И поэтому, я немного готов.
Плохо то что вчера не зарядил плеер и сейчас я просто глохну от криков рядом... Гады...

P.S. Бьюти! Привет! Рад, что ты зашла почитать мой дневник! ^_- ^.^

Звучит: Плеер:\... Тьфу, дома же оставил! ^_^
Самочувствие: сомнамбулическое

Весело... Если так дальше продолжаться будет, то мне домой со Школьной добираться... Ой-ой...

Ах, да, наконец-то я отсканировал рисунки... Решил выложить...

Состояние: рядом красят... голова раскалывается... цитрамон дома забыл... аааааааа...

Звучит: Плеер:\Дельфин\Тишина.cda...

Вчера нарисовал валентинку для сайта drawmanga.ru - оффигенно! Сам даже поразился, осталось отсканировать,раскрасить и послать на сайт! А сегодня наконец-то дорисовал главного персонажа моей манги... Блин, я рад! ^_^ Вот, через 10 минут идти на лекции (обещают отчислить...бывает! ^_^ )
На сегодня пока всё!

P.S. У меня не бывает депрессии... Просто по складу души!

Состояние: стабильно не шатаюсь!

Придя в Академию узнал... что зачёта сёдня нет. Нет, ну бывает же такое, а... Теперь буду внимательнее смотреть в расписание... Это пока всё...

Ах, да...

“Душа”

И опять и опять мы бросаемся на стальные лезвия отчуждённости, не видя элементарного равнодушия, потому что перед взором только один образ, на всю оставшуюся Бесконечность. В холодном поту, с широко раскрывшимися глазами от дикой боли в душе, мы просыпаемся, видя во снах одного и того же милого человека, что так далеко от нас. И мы понимаем, хотя сердце содрогается в безумных трелях чувств, что не всё в жизни постижимо. И всё же в сладких, но ужасных в своей несбываемости, снах, мы рвёмся и рвёмся, разрывая грудью с таким ранимым сердцем цепи, сковывающие нас, стараясь хотя бы прикоснуться потрескавшимися от жажды чувств губами до нежного как шёлк, лица, и... открываем заполненные слезами глаза. Безжалостное время идет неспешными шагами, отмеряя последний отрезок нашего дыхания, а мы меняемся. Бледнеет лицо, что раньше светилось жаром счастья, западают ранее искрившиеся радостью глаза, мутный и дёргающийся взгляд всё ищет кого-то в толпе незнакомых лиц, не зная, что не найдёт, а пересохшие губы произносят имя, только одно имя, с каким мы однажды и навсегда закроем глаза. Что для нас Вечность, если, зная, что пока живут наши чувства, наше сердце будет стучать в такт подступающим к горлу стонам. И ждать, ждать, ждать. Правда этого знания, состоит в странном, на первый и чистый, незамутнённый чувствами взгляд, девизе: пока дышу - надеюсь...

P.S. Последняя фраза раньше была моим девизом... Хе...

Состояние: хуже некуда...

Для меня это даже не удивительно, что я что-то забыл. Хотя, не один я мог забыть зачётку, идя на зачёт. Да. К тому же, я забыл дома реферат и курсовую (сделанные), которые должен был сдать 2 месяца назад. Вот так. Хотя мне вообще как-то на учёбу фиолетово, но в душе остался неприятный осадок... Вечно всё забываю... Меня дажы однажды спросили, когда у меня день рождения... я так тогда и не вспомнил. Два дни мучалси, потом дошло...
Не сплю по ночам... пью кофе... за то, такие стихи получаются... Когда нет притока крови например, к желудку, то вся кровь уходит в мозг и он... работает. Надо же, у меня такое бывает! Килограммы цитрамона лежат в шкаффчике. На всякие случай. Всякое бывает. Уродов ко мне не тянет... они просто ходят мимо... они рядом. Это не паранойя, просто я уже объяснил. Да и к тому же, из-за того, что они уроды у меня с ними постоянно кофликты...
У меня интересный ход мыслей? Хм.
Любовь умирает первой, надежда последней, а вера не умирает никогда. Почему? Да потому что любовь - это идеал. Идеалов не существует. Как только человек это понимает, но перестаёт любить. Но через некоторое время появляется надежда, что всё таки любовь есть, но она какая-то странная, непонятная... и так до конца своих дней, пока не поймёт, что уже поздно, даже для непонятной и странной любви. Но умирая, Человек верит, что всё-таки он когда-нибудь кого-нибудь да любил...
Вот так.

P.S. Блин... Как хочется спать, да и голова болит. Но всё нормально. Я ещё в состоянии мыслить.

Состояние: терпимо...

Вот, сегодня, я зарегистрировался.

Интересно, всё таки, что чувствуют люди, пишушие эти дневники?
Наверное, это сродни подглядыванию. Всем людям это нравиться. А мне вот - нет.
Всё таки почему?
Сижу в Академии, "вишу" в ин-нете, а надо идти на сессию. Странно. Хочется работать,
а не учиться...
А работы пока нет... Такое дико желание поговорить с нормальными людьми, а никого нет.
Вокруг одни уроды. Каждый так и норовит наступить на ногу, обругать, сделать пакость.
И сразу в голову приходит, что...может, я сам виноват? Размышляю...
И пока ни к каким выводам не прихожу. Нет, надо дальше сидеть по ночам без сна, пить кофе,
слушать Менсона, Энигму и писать дальше книгу... Больше мыслей в голову приходит. А вот, то,
что кончился цитрамон - это плохо. Голова просто раскалывается от боли...