Фрикаделька умер! Фрикаделька умер навсегда! И убили его - мы! Как найти нам утешение - нам, убийцам из убийц! То самое светлое, самое могущественное, что было в мире, истекло кровью под нашими ножами - кто смоет эту кровь с наших рук? ... Не слишком ли велика для нас ноша этого великого деяния? Быть может, мы сами должны обратиться в фрикадельку, дабы оказаться достойным содеянного?

...Интеллигентные мысли после прочтения Э.Фромма.

Тут как-то на хоккее меня клеили менты. Они сидели напротив табло и кричали мне: "Девушка, который час?!". Я им тыкала в табло, а они орали: "Девушка, нет, вы подойдите к нам!!! А как вас звать?!". Менты - это какая-то новая струя в моей жизни, чесслово... Мужики с пистолетами, йо!

А игра, ну игра зашибись И фейерверк после игры зашибись. Одна из немногих игр, в которой было ВСЁ. Даже по морде плохим чувакам дали Надо будет завтра скачать...

Йо!

СЕРАЯ МАССА ИЛИ СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО?

Почему-то все менты на хоккее с меня ростом =/ Такое впечатление, что у них отсев идет типа: "Метр восемьдесят?! Вы нам не подходите! Нам бы метр писят пять - метр шысят....". Видимо, чтоб легче было замаскировацца среди низкорослых преступных группировок.

Харизмы им не хватает, короче... Маленькие, серенькие комочки, мордочки хмуренькие.... Даже и не хочется преступать закон как-то, жалко их. Как им со мной бороцца.... :'(


З.ы. А еще они жрут попкорн.... Фи, как непатриотично....

23 Ноября 200* г.

Итак, наступил День Благодарения!

Список фраз, которые можно и НУЖНО использовать в этот день:

1. Всем спасибо, все свободны
2. Спасибо, я уже высморкался
3. Спасибо мне, что я есть у тебя
4. Спасибо, поржал
5. Вах, спасибо, генацвале!
6. Спасибо скандалу. Я, как Киркорофф, обрел творческое вдохновение
7. Спасибо, ваше мнение будет учтено при подведении итогов
8. Здравствуйте, спасибо и до свиданья!
9. Спасибо, я просто смотрю....
10. А мне спасибо хрен кто скажет!

Цитирую:

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

То есть настоящий мужик:

- никогда не стрижет ногти. если они начинают мешать, то обгрызает их. даже на ногах

- носит неглаженную грязную одежду. если сильно воняет - вывешивает ее на ночь за окно проветриться

- не моет голову. моются вообще тока ленивые - те, кому лень чесаться

- не пользуется дезодарантами. естественные запахи более сексуальны...

- не бреется. бритвы - выдумка сцотоны и петра первого

- зубы не чистит. а то негде будет с достоинством ковырять мизинцем и нечем будет отпугивать излишне пристающих дамочек, которые так и ищут гетеросексуалов, чтобы тут же их зацеловать и выйти за них замуж

- туалетной бумагой тоже не пользуется. это само собой

- на всякий случай носит очки с толстыми линзами и/или идиотскую шапку с катышками - для завершенности образа


Итого: что-то среднее между ботаном-гидроцефалом и бомжом с вокзала.

Чем свинистей, тем гетеросексуальней.