Вздрагиваю от истошных воплей:"А-а-аа!! У меня мышь, мышь не работает! Мышка! Что делать? Боже, мамочка моя, я же не сохранилась! Что делать?!" Подхожу, смотрю. Сохранила все без помощи мышки, говорю:"Перегрузи комп". Ответ:"Как?! У меня же мышь не работает!". "Так резетом!". "А что это?!". Пытаюсь объяснить про кнопочки. Надулась:"Ты что, подойти не можешь и сделать?". Это мне, директору. Секретарь. Нормально. Говорю:"Извини, я же сказала что сделать надо, сделай". "Я тебе что, конструктор тут в компьютерах разбираться?!" Надулась окончательно:"А я... я вот тебе письмо отправляла, когда тебе было надо!! Так я сразу откликнулась и сделала!". Пипец. Говорю:"Слушай, это письмо заказчику по работе вообще-то. Это твои обязанности". Совсем надулась, начала огрызаться и швырять вещи. Я думала, что расхожее мнение по поводу глупости блондинок всего лишь миф. Оказывается, нет.

P.S. сегодня какой-то ненормальный день. Один сотрудник надулся за то, что попросила подогнать работу и предупредила что отключу асю. Ибо болтает со своей девушкой целый день, ничего не успевает, заказчики недовольны. Обиделся. Теперь якобы моя подруга мне козью морду строит за то что я не кинулась со всех ног исправлять ее компьютер от висящей мышки. Че происходит ваще?

P.P.S. по-моему пора расставить все точки над "i". Возможно, я не права. Но мне кажется, что когда разговаривают директор агентства и креативный директор, секретарь должен помалкивать. Который раз только начну что-то говорить по работе, моя якобы подруга-менеджер-секретарь тут же вставляет свои 5 копеек, переключает внимание на себя и начинает с шефом решать какие-то ИХ вопросы. Млин. Когда я узнала, что она разобиделась по поводу моего назначения, то чуть на упала от удивления. Оказывается она метила в замы. Ё-мое. У человека два курса какого-то сомнительного подпольного института, несколько штук сертификатов о прохождении трехдневных курсов и ВСЕ. Ну, все понимаю - амбиции. У всех есть. Но как-то реально надо же смотреть на вещи. "Мне директор сказала, когда увидела меня в кресле, мол, привыкай в кресле сидеть! Зачем она это сказала? Ведь не просто так! Она намекала, что я ее замом буду, а поставили тебя!"...

Дополнение
Не так давно блондинка ходила на собеседование. Мол, незаслуженно обижают, зарплата маленькая, и кроме как чай делать и посуду мыть ничего не поручают. Назначил ей директор банка собеседование на 4 часа. Она сидит ждет. 10 минут, 20, полчаса. Короче, опоздал он минут на 40. Заходит в приемную, она ему навстречу с упреком:"Нехорошо красивую девушку заставлять ждать!". И рассказывает мне какие у него были квадратные глаза. По ее версии от того, что ему было стыдно. По моей версии - еще бы..... В результате собеседования ей предложили разносить листовки по учреждениям и агитировать вкладывать бабки в их банк. Грезы о ведущем психологе крупнейшего банка растаяли как дым, о чем было сказано с обидой. Не разглядели гения. Сочувствую.

Заходит клиент. Блондинка бросается навстречу и чуть ли не на шее виснет:"О, как мы рады! Здра-а-авствуйте!" Мужик в небольшом шоке. "Вы к директору? Да? А по какому вопросу? По личному? Надо же! А я секретарь и заместитель директора! Почти! Какие тайны от меня могут быть?! Ну-ка, рассказывайте сейчас же!" Мужик совсем опупевает, просится скорее пройти. "Ладно, пропущу! Но на 10 минут, не больше, слышите? Идите, но я засекаю время!" Все это с кокетством и стрелянием глазками. Все это вкупе с ее довольно агрессивным гламурным образом довольно страшное зрелище - отбеленные волосы, пышный шиньон на голове, огромные натушенные ресницы с блестками, ногти в 4 см (меряли!!), облегающими платьями все в тех же блестках, на каждом пальце по кольцу, в ушах серьги, на шее жемчуг и золотые кулоны, высоченные шпильки. Пэрис Хилтон нервно курит в сторонке, завидуя. Про сексуальную озабоченность вообще молчу. Отдельная тема