12:36 07-07-2005
По всем магазинам Украины продается газированная вода с милым названием "Живчик" и с изображением такой же милой мордахи апельсина-яблока-груши (по вкусу). Интересно, знают ли авторы сего продукта, что "живчик" означает "сперматозоид"?... *задумалась*
Как ни включу телевизор, так натыкаюсь на очередной шедевр. Объявляется песня группы "Перцы" (действительно, на сцене появились два довольно потрепанных, но еще бодро двигающихся... э-э-э.. ну, в общем.... проехали). Так, собственно, припев:"Подорванный на мине, о любви пою Марине. Марина, Марина, Марина моя..." Так и представилась такая живенькая картина - эдакий веселый минер-неудаха, которому совсем в тот день не повезло, летит кусками во все стороны и каждый кусочек поет отдельно - мол, подорванный, но пою "аб любфи к тибе, дарагая..." Следующая песня должна была быть такая, видимо: "Поздний час. Половина первого. 8 тысяч над землей.." Симпатично, надо сказать... Кто им тексты пишет?! Всадники без головы? Черепахи Тортиллы, выжившие из ума? Шутники Наполеоны из 6-ой палаты? Тайные графо-эротоманы? Кто? Кто эти герои?! *в истерике*
Как ни включу телевизор, так натыкаюсь на очередной шедевр. Объявляется песня группы "Перцы" (действительно, на сцене появились два довольно потрепанных, но еще бодро двигающихся... э-э-э.. ну, в общем.... проехали). Так, собственно, припев:"Подорванный на мине, о любви пою Марине. Марина, Марина, Марина моя..." Так и представилась такая живенькая картина - эдакий веселый минер-неудаха, которому совсем в тот день не повезло, летит кусками во все стороны и каждый кусочек поет отдельно - мол, подорванный, но пою "аб любфи к тибе, дарагая..." Следующая песня должна была быть такая, видимо: "Поздний час. Половина первого. 8 тысяч над землей.." Симпатично, надо сказать... Кто им тексты пишет?! Всадники без головы? Черепахи Тортиллы, выжившие из ума? Шутники Наполеоны из 6-ой палаты? Тайные графо-эротоманы? Кто? Кто эти герои?! *в истерике*
12:34 07-07-2005
Приехала к маме на работу, зашла в кабинет, надела белый халат для конспирации, сижу - слушаю...
Случай намба ван:
Огромный мужик с пивным брюхом. На шее массивная золотая цепь с крестом. Жалобно:"Доктор, посмотрите, у меня вот тут на шее, на затылке... че-то... болит, припухло..." Елки, да с такой цепью купаться нельзя - утонешь, а он еще спрашивает! Хорошо, что голова не отвалилась
"Ну, так как, доктор, поможете бедному еврею?" - спрашивает, постукивая пальцем с гигантским золотым перстнем... Доверительно: "А у меня племянник-дурак, не знаю на что годен вообще. Хочет ехать в институт Красоты поступать. Я ему говорю - идиот, у тебя мозгов не хватит даже на то, чтобы купить билет на поезд...А так хороший парень, хоть и дурак. Весь в меня!"
Случай намба ту:
Забегает мелкая бабуся, сразу в замысловатой позе приседает и стягивает с ноги носок:"Ой, доктор, я тут палец на ноге обожгла, посмотрите!" Пытается поднять ногу под прямым углом, кряхтит, но старается...Еще попытка...При этих странных движениях разговор продолжается: "Бабушка, Вам к хирургу надо." "Ой, я там была! И у терапевта была! Да што эти хирурги! Сказали палец надо удалять. Я их там таким матом покрыла, долго будут помнить! Как это палец отрезать?!" Насилу уговорили попробовать делать примочки и к завтрему дню показаться. Дверь закрылась и мы обе расхохотались, потому что никакого показания к ампутации не было вовсе. Хирург пошутил...
Случай намба три:
Снова бабулька-божий одуванчик:"Доктор, шо это у меня - сыпет че-то по телу, я тут порошок новый купила, мож аллергия какая?" А сыпь звездочками, млин, и локализация характерная... Я притихла, мама перчатки надевает:"И давно это у Вас?" "Да уж неделю, счас как-то сходить начало... может, само пройдет?" Бабке лет 80. А сифилис. Самый настоящий. Оказалось внучек у ней живет, бестолочь-парень, не учится, так, жизнь прожигает. Довольно редкий случай передачи люэса бытовым путем... Мда..
Случай намба ван:
Огромный мужик с пивным брюхом. На шее массивная золотая цепь с крестом. Жалобно:"Доктор, посмотрите, у меня вот тут на шее, на затылке... че-то... болит, припухло..." Елки, да с такой цепью купаться нельзя - утонешь, а он еще спрашивает! Хорошо, что голова не отвалилась
"Ну, так как, доктор, поможете бедному еврею?" - спрашивает, постукивая пальцем с гигантским золотым перстнем... Доверительно: "А у меня племянник-дурак, не знаю на что годен вообще. Хочет ехать в институт Красоты поступать. Я ему говорю - идиот, у тебя мозгов не хватит даже на то, чтобы купить билет на поезд...А так хороший парень, хоть и дурак. Весь в меня!"
Случай намба ту:
Забегает мелкая бабуся, сразу в замысловатой позе приседает и стягивает с ноги носок:"Ой, доктор, я тут палец на ноге обожгла, посмотрите!" Пытается поднять ногу под прямым углом, кряхтит, но старается...Еще попытка...При этих странных движениях разговор продолжается: "Бабушка, Вам к хирургу надо." "Ой, я там была! И у терапевта была! Да што эти хирурги! Сказали палец надо удалять. Я их там таким матом покрыла, долго будут помнить! Как это палец отрезать?!" Насилу уговорили попробовать делать примочки и к завтрему дню показаться. Дверь закрылась и мы обе расхохотались, потому что никакого показания к ампутации не было вовсе. Хирург пошутил...
Случай намба три:
Снова бабулька-божий одуванчик:"Доктор, шо это у меня - сыпет че-то по телу, я тут порошок новый купила, мож аллергия какая?" А сыпь звездочками, млин, и локализация характерная... Я притихла, мама перчатки надевает:"И давно это у Вас?" "Да уж неделю, счас как-то сходить начало... может, само пройдет?" Бабке лет 80. А сифилис. Самый настоящий. Оказалось внучек у ней живет, бестолочь-парень, не учится, так, жизнь прожигает. Довольно редкий случай передачи люэса бытовым путем... Мда..