В литературе и кинематографе более всего мне нравятся любовные истории, которые заканчиваются ничем. Вернее, они как бы и не начинаются. Это даже не истории, и не совсем любовные. Вообщем, в показе отношений мне нравится то, что трудно обозначить, назвать, описать, перевести.

Сижу и любуюсь новым дизайном своего дневника.
Ах, что за прелесть эта Катя! Муррр.

Вчера вечером, на кухне, под вино (всё по классике), лепила перед Ежом свою новую теорию относительно понятия мещанства. Мысли эти оформились во время чтения программных текстов по зарубежной литературе, Эмме Бовари - отдельное спасибо. И пришла я к выводу, что мещанство и сейчас господствующий класс в нашем обществе. Только раньше это было сословие (т.е. определенный род занятий, благосостояние, и т.д.), а сейчас мещанство существует как определенный тип сознания. И дело даже не в том, что слоники на комоде превратились в лэйблы на одежде. Мещанином может быть и бедный служащий, и состоятельный менеджер, и рок-звезда, и писатель, да кто угодно! А что я считаю признаком мещанства? А вот что: узкий круг интересов, ограниченный сугубо материальными ценностями; отсюда суждения прикладные-бытовые; оценки такие же; преобладание общественного мнения над личным и, одновременно, нетерпимость к другим точкам зрения; насмешка, непонимание более тонких понятий; насмешка над идеалами = узкое виденье мира и полная уверенность, что мир таков и есть. Мещанин - это человек, смотрящий на мир, сквозь щель забора, но забора невидящий. Мещанин, это человек, который в восстании декабристов видит лишь его нелепую неподготовленность, считает его бессмысленным. Мещанин, это человек, которому смешна история Ромео и Джульеты. "Вот идиоты! - скажет он, - им бы подождать немного. Зачем травиться-то сразу?" Мещанин, это человек, который читает книги, как будто их герои - реальные персонажи. Который считает, что для женщины важее всего разбираться в стиральном порошке. Который на вопрос Шекспир или сапоги, ответит - сапоги.
А ещё мещанин любит всё судить. Кто с кем переспал, кто как поступил, а кто в 30 лет до сих пор на метро ездит и т.д. И обязательно, обязательно каждого чем-то назвать, дать определение, ярлык. Вот вчера у нас была любовь, а сегодня - дружба. Неудачник, необыкновенная личность, шлюха, дурак, странный, смешной, потрясающий вечер - все это слова из словаря мещанина.

Вообщем, это всё мне понятно. Главные моменты следующие:
1) мне потребовалось время, чтобы сопоставить этих древних, описанных в мировой литературе, таких понятных мещан, и... и своих подруг, маму, сослуживцев. И, наконец, понять, мещанство живо как никогда. Никуда не ушло. Вот оно. Рядом со мной.
2) и главное. Когда я приводила примеры Ежу и для большей убедительности покусилась на Маккартни, Еж почувствовала себя обиженной (видимо, не раз пускала слезу под Let it be) и спросила, а не леплю ли я сейчас ярлык бедному Полу... И я подавилась сигареткой. Потому что Еж права, категорично называть кого-то мещанином может лишь такой же мещанин :) Это суть его. НЕмещанин же никогда не забывает о существовании забора.

наконец, я одна :)

Я, будучи на отдыхе, поперся к стоматологу… эээ… к сексологу
Решил, значит, я проверить – а вдруг я вообще детей иметь не могу
Ну прихожу я к нему, а он мне: какие у вас проблемы, расскажите
Я хотел уж рассказать о своих проблемах, но подумал.. ха-ха… его это не интересует
и говорю... вы знаете, мы с женой решили завести ребенка
и прежде чем это сделать решили сходить к врачу, обследоваться... Чтобы ребенок был здоровым, чтобы избежать разных нюансов.. И т.п.
По мере того как я произносил эти слова - он оторвался от писанины и его глаза стали расширяться
после этого он вскочил, чуть ли не обнял меня!
с воскликом!! ДА ДА ДА!!! ЭТО ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО!!!
и в том же духе
и выписал мне направление на спермограмму
у нас, говорит, есть СПЕЦИАЛЬНО ОБОРУДОВАННЫЙ кабинет
там вы найдете ВСЕ ЧТО НУЖНО
только условия - три дня без секса - ни больше ни меньше
и не пить, не курить
в бане не париться и т.п.

я терпел. Два дня.
А в четверг я заболеть еще умудрился... поднялась температура
но я все равно пошел на спермограмму

прихожу - там очередь в лабораторию
выходит медсестра и орет - КТО СПЕРМУ СДАВАТЬ?!
все молчат - выхожу из шеренги я
она мне - вот вам банка (из под майонеза)
вон комната (специально оборудованная)
идите туда
иду
дергаю ручку - не открывается
я еще - закрыта
возвращаюсь в лабораторию.. с банкой этой долбаной
правда надо сказать, что очередь вела себя на редкость прилично... не хихикала, а молча так отстраненно. делала вид, что никого это вообще не волнует
и что все тут просто так, блядь... прогуливаются

ну ладно - говорю, закрыта ваша СПЕЦИАЛБНОБОРОУДНОВАННАЯ комната
она мне... ааа.. ну наверное еще не открыли - вот вам ключ.
иду назад, сую ключ, пытаюсь открыть...
оттуда сдавленный голос - ЗААААННННННННЯТТТТТО
пиздец
я: мне сперму сдавать
отвечает голос мужской
тут я совсем просто офигиваю...
думаю... сейчас буду стоять у двери - ОНО выйдет и даст мне пиздюлей
что дальше то?
ну вобщем вышел мужик через минут 10 с банкой
я зашел

ааааааааааааааааа

комната метр на два
там стоит кожаная кушетка полусидячая
на ней рулон туалетной бумаги
на стене висит две вырезки из спид-инфо
И ВСЕ
Боже

вообщем, я кончил сразу

от спазм

(с)

В течении 40 минут общалась по телефону с пьяным полиграфистом. Долго считали затраты, залипая над каждой цифрой и гремя калькуляторами. В результате мне было предложено: а) приехать к нему и вкусить жареных каштанов (!); б) сделать все в два раза дороже и откатать немного денег; в) сделать все бесплатно, потому что отношения важнее бизнеса.
Я отказалась. Сижу смотрю в экран и не могу справиться с ощущением, что тоже изрядно хлебнула коньяка. Очень-очень странный мир сегодня.