счастьев и несчастьев. хочу полности и целости всем всем.

Друзья я не знаю что сказать. Здесь не работают знаки препинания. Все кроме точки. По-моему это символично.
Закончилась наша новогдоняя вечерина. Закончился этот стресс. Всё

Оказывается, иногда надо просто выспаться. И мир станет чуточку лучше)))))))))))

и только Ничто имеет значение.

>>Тогда остаётся только сменить тему. )) О чём ты хочешь поговорить?

>О тебе)))

>>А что ты хочешь обо мне узнать?)))

>ВСЕ))

>> Итак, обо мне.
Я родилась в 22 мая 1977 года в горо… Нет, это неважно. Лучше так: мой самый счастливый день был, когда… Нет, и это тоже не то. Если бы я узнала, что завтра умру, я бы в первую очередь сдела… Нет, это всё долго и не об мне. Лучше расскажу, почему я не замужем… Какого чёрта? При чём здесь это??!
Короче, если бы меня попросили привести пример из своей жизни, такой, чтобы наиболее полно рассказал обо мне – кто я, что я, чем дышу – то я рассказала бы следующее:

Два года назад: мне 25 лет, я первый год в Москве, мне уже не тяжело – нормально, терпимо. Я приезжаю в Тверь к Алёнкину (моя младшая сестра) – мы должны встретить папу на вокзале утром. И вместо того, чтобы выспаться и свеженькими и приятными сестрёнками-дочурками встречать папу мы закатываемся на дискотеку до самого утра. Пьём шампанское, танцуем, я ко всему успеваю зазнакомится с местным ди-джеем. Потом мы едем на вокзал, пьём кофе, пытаемся придать себе утреннюю свежесть и боремся с остатками опьянения. Покупаем чебуреки.
И вот тут внимание. Момент истины. Я ем чебурек, на моей шее приятное пятно поцелуя ди-джея. Вокзал, тепло, свет. И я пускаю слезу. Мне грустно и горько. Я говорю Алёнкину, что всё наладилось, что мне уже нормально, что работа не очень, но зато деньги хорошие, что я уже ни по кому не тоскую, и всё плохое позади, вот только… только нет света в конце туннеля… Ни смысла, ни радости в моей жизни сейчас нет. Я пускаю вторую слезу, уже не пьяную и говорю, что самое лучшее у меня тоже позади и единственно, что мне остаётся – это тихо, никому не мешая доживать свой век. *это в 25 лет )* Самое характерное, что за время разговора я успела умять сначала свой чебурек. Причём умять не машинально, а с большим аппетитом и удовольствием. А потом, запуская вторую слезу по потерянному смыслу жизни, я с той же желудочной радостью принялась за второй – Алёнкин, т.к. она от сочувствия ко мне есть уже ничего не могла. И вот на этом самом единстве земного чебуречно-вкусного блаженства и искренней душевной тоски я сделала в памяти моментальный снимок себя. Это была 100%-ая Я, Я в единстве этих двух противоположностей)))

Как мне говорит мой лучший друг: "Тварь ты капризная. Самолюбивая капризная тварь... Но красивая. Но с синими глазами".

И простите меня, плиз, но я хочу написать самовлюблённый, противный, демонстративный пост, посвящённый себе. Я буду хвастаться. Все красивые девушки собой любуются и я хочу попробовать. Обещаю - делаю это здесь в первый и последний раз))

Итак. За последнее время я похорошела. Это моё субъективное мнение, подтверждающееся ежедневно, ежеминутно извне.)) И это доставляет мне удовольствие. Большое.

Сегодня, после двухдневного отсутствия, я появилась на работе с яркими губами и в кофточке на крючочках. Начальник застонал (по-другому не скажешь) и совершил ряд движений, за которые, будь мы в Америке, я могла бы подать в суд и жить безбедно до самой старости)))

Но мы в России, чему я очень рада, т.к. уверена эти движения в свою сторону любят все женщины без исключения.

Плюс, администратор интерент-кафе не берёт с меня денег.
Плюс, незнакомые мужчины в метро защищают меня друг от друга)))
Плюс, преподаватели о-о-очень благосклонны.
Плюс, дизайнеры, типографы, рестораторы, артисты, менеджеры - все идут на скидки)))

И даже нищий-скрипач вчера не взял у меня милостыню, сказав: "Ничего мне не надо. Просто берегите себя".

И я себя берегу. Как зеницу ока)))))))))

Сегодня день рождения Ёженьки. Я думаю, самое главное, что нужно помнить о ней - это то, что Ёженька - ранима.
Как и все остальные, впрочем)))))))

Ё-о-о, мне доверили писать праздничную речь нашего директора!
Зная, что речь произносится с листа, веер заманчивых идей - от "Давайте ёбнем, друзья!" до "Я устал. Я ухожу".
Шутка, конечно. Сижу, примеряю директорскую шкуру.

Иногда я думаю: а что, если всё происходящее не имеет смысла? Это просто вопрос, без соплей. Если это так, то прямо сейчас я могу встать с этого стула, одеть пальто и выйти на улицу. Я могу пойти пешком по дороге, пока меня не задавит случайный камаз. Или купить билет и уехать неважно куда, например, в Питер. Приехать и устроиться продавцом в видео-ларёк, снять комнату и жить дальше. Если всё происходящее не имеет смысла, то у меня нет своей орбиты, с которой мне не сойти. И опять же: встаю, одеваюсь, выхожу и вот совершенно новый отрезок жизни, прямой и с точкой начала, а не вечная спираль. Прямо сейчас я могу встать, одеться, выйти и ничто, ничто объективно мне не мешает это сделать. Это завораживает меня.
Уверена, кто-то так делал. Уверена, кое-кто из этих кто-то был не сумасшедший.

Хотела бы я посмотреть в глаза человека, составляющего наше учебное расписание. Нет, ну за что же это наказание?!!(( Каждому ясно, что английский и пятница - вещи НЕСОВМЕСТИМЫЕ!
Поползла на занятия. Злая как чёрт.