18:35 29-05-2005
тихой сапой подкрадывается подозрение, что у меня нет совести, а также сил сделать все, что намечено.
ну и хрен с ними.
все равно сделаю.
ну и хрен с ними.
все равно сделаю.
Комментарии [4]
15:11 29-05-2005
как говорил Ключевский, конечно, человек - величайшая скотина в мире.
пойду вместо общественно полезных дел вроде составления презентации по диплому
и домывания окон
South Park смотреть.
пойду вместо общественно полезных дел вроде составления презентации по диплому
и домывания окон
South Park смотреть.
21:42 28-05-2005
обгорели губы, сидючи у Дзержинского за мирным разговором. (оцените фразу).
странное ощущение.
хочется целоваться.
странное ощущение.
хочется целоваться.
Комментарии [1]
21:35 28-05-2005
была на "Арт-Москве".
про содержание молчу, но Рыжему вечный памятник и благодарность за образование и краткий экскурс в то, что происходило вокруг.
впрочем, разговор про "вот все хорошо, работа, учеба, красный диплом, любовь, а радости-то нету" себя оправдал.
советы вполне действенные.
общайтесь со старыми знакомыми, они знают вас как облупленных.
и облупляют ещё сильнее.
про содержание молчу, но Рыжему вечный памятник и благодарность за образование и краткий экскурс в то, что происходило вокруг.
впрочем, разговор про "вот все хорошо, работа, учеба, красный диплом, любовь, а радости-то нету" себя оправдал.
советы вполне действенные.
общайтесь со старыми знакомыми, они знают вас как облупленных.
и облупляют ещё сильнее.
17:31 22-05-2005
To Women, As Far As I'm Concerned
The feelings I don't have I don't have.
The feelings I don't have, I won't say I have.
The felings you say you have, you don't have.
The feelings you would like us both to have, we
neither of us have.
The feelings people ought to have, they never have.
If people say they've got feelings, you may be pretty
sure they haven't got them
So if you want either of us to feel anything at all
you'd better abandon all idea of feelings altogether.
D.H. Lawrence
The feelings I don't have I don't have.
The feelings I don't have, I won't say I have.
The felings you say you have, you don't have.
The feelings you would like us both to have, we
neither of us have.
The feelings people ought to have, they never have.
If people say they've got feelings, you may be pretty
sure they haven't got them
So if you want either of us to feel anything at all
you'd better abandon all idea of feelings altogether.
D.H. Lawrence
10:17 22-05-2005
я как-то потерялась.
общаясь с любимым человеком, слышу внутри головы одну и ту же фразу -
"нет будущего, нет будущего, нет будущего".
не знаю, почему, но очень горько и страшно.
общаясь с любимым человеком, слышу внутри головы одну и ту же фразу -
"нет будущего, нет будущего, нет будущего".
не знаю, почему, но очень горько и страшно.
Комментарии [8]
14:01 19-05-2005
случайно пришла мысль померить купальник.
бля, лучше бы она не приходила.
**
да, меня научили на этой работе ругаться матом, как сапожника.
такие дела.
бля, лучше бы она не приходила.
**
да, меня научили на этой работе ругаться матом, как сапожника.
такие дела.
Комментарии [4]
11:02 10-05-2005
блин, как бы мне так собраться - и дописать диплом.
написанный на 7 страниц из 50.
вот так вот прямо взять себя во чтобы то ни стало - и..
эх.
прежде всего надо оттащить себя от всяких не тех штук.
да.
надо.
и осталась сидеть.
написанный на 7 страниц из 50.
вот так вот прямо взять себя во чтобы то ни стало - и..
эх.
прежде всего надо оттащить себя от всяких не тех штук.
да.
надо.
и осталась сидеть.
Комментарии [6]
14:42 09-05-2005
Комментарии [3]
18:27 08-05-2005
Прожив неполных два дня с родителями, я преисполнилась чувством уважения к людям, которые делают это ежедневно на протяжении долгого времени. Вы – da best! Я преклоняюсь перед вашей терпимостью и априори причисляю к лику святых.
Держите меня за ногу! Мама, несущаяся, подобно вражескому истребителю, за мной по квартире с ложкой геркулесовой каши и радостно вопящая: «Ты не пойдёшь на работу, пока не съешь две ложечки!» - это, ребята, жесть. В моём преклонном возрасте такие упражнения могут привести к «инфаркту Микарда – вот такой рубец» (с). Главное, самое смешное, что я отчётливо понимаю – не съем, так действительно не пойду. В итоге ложка прицельно впихивается мне в рот до гланд, и я, полностью капитулировав перед родительской опекой, выскакиваю из дома, будто подстреленный солью в задницу налётчик на колхозную бахчу.
Когда папа, повернув мне в лицо абажур, сверлит меня взглядом не хуже следователя с тридцатилетним стажем работы в органах и вопрошает: «А во сколько ты сегодня будешь дома?», я неистово впадаю в ступор и даже не знаю, что ему на это сказать. Потому что уже два года отчитываюсь только перед генеральным директором тех незабвенных контор, в которых имею счастье существовать в качестве Богини, по-совместительству юриста.
Путём недолгих и нелогичных, как и подобает приличной девушке, умозаключений, я вывела несколько простых правил выживания собственно себя из дома, если родители не хотят отпускать единственную (а может, не единственную) дщерь.
1. Утро. Засядьте в душе/туалете на полчаса, если позволяет время, то на час. На нервные родительские стенания под дверью злорадно отвечайте: «А я тоже на работу опаздываю!»
1.1. Торжественно принюхайтесь к свежеприготовленной каше, скривите лицо. Дрожащим и полным мольбы, а также веры в справедливость голосом заметьте: «Она же протухла…»
1.2. Папа имеет привычку подкидывать вас до метро или даже, страшно подумать, до работы? Не стоит торопиться. Красьте левый глаз в течение десяти минут, судорожно стирайте тушь не менее трёх раз. На укоризненный папин взгляд капризно говорите: «Пап, ну всё из-за тебя!»
1.3. Каждое утро аккуратно увеличивайте опоздание на десять минут.
2. День. На родительские звонки отвечайте голосом, сухим как памперс последней модели. На все просьбы быть пораньше, купить молока и хлеба, искренне оскорбляйтесь и недоумевайте «как же так можно».
3. Вечер. Милостиво пообещав быть дома в семь, заваливайтесь домой поздно и пьяной, с блуждающей улыбкой олигофрена в стадии дебильности на счастливом от чрезмерного пьянства лице. На все вопросы отвечайте невнятно, апеллируя к тому, что «на работе полный завал», и вы «пашете, как Папа Карло».
3.1. Красиво упадите на пол в позиции «замертво».
4. Ночь. Часика в два ночи попросите слабеющим голосом, по силе напоминающим вой Иерихонской трубы, воды, а также тазик.
4.1. Особо жестокие гражданки могут наблевать на любимый мамин ковёр.
На следующее утро повторите п. 1 и 4.1.
Если вам хватило выдержки произвести все вышеперечисленные ухищрения, а родители всё ещё хотят жить вместе, святые не вы, а они. Честное пионерское!
Стоит всерьёз задуматься о том, чтобы провести остаток дней с любимыми родителями или, на худой конец, уйти в монастырь, чтобы вдали от суеты сует нести доброе, светлое в массы и замаливать свои грехи перед обществом в целом, а перед родителями в частности.
**
По причине моего временного переезда к родителям, я наглухо фигакнулась. Это я такое слово придумала, чтоб не резать слух тем гражданам несознательным, которым не нравится слово «ёбнулась». Поэтому буду рассказывать про родителей, чтобы как-то снизить количество негаций, появившихся в моём организме из-за переезда.
Родители мои все под стать мне! Я имею в виду, такие же талантливые, жадные и замечательные, в целом, люди. Исключительными талантами обладает мама. Особенно, что касается женских штучек, хотя и не признаётся, а выдумывает из себя спартанца.
Когда мама задумывает купить что-то такое особенное, для чего ей необходимо использовать папино транспортное средство, но признаться в этом папе – всё равно, что снять штаны, повернуться к нему раком и сказать: «Бей меня больно, я провинилась!», она проявляет чудеса стратегии.
- Андрюша, - трогательно заводит мама, рея вокруг папы, подобно гордому буревестнику, - А давай тебе купим костюмчик!
- А что? Надо? – подозрительно осведомляется папа, откладывая в сторонку пульт от телевизора.
- Конечно! – юлит мама, - А ещё посмотри на этот жуткий стол на кухне! Его нужно срочно менять!
- Что? Прям вот сейчас?! – изумляется папа, - Скажем, неделю мы со старым столом не выживем?
- Андрей! – голос мамы крепнет, и она основательно начинает напоминать Статую Свободы напополам с женской частью скульптуры Мухиной, - Какой же ты!!!
Папе совершенно не хочется быть «каким же он», поэтому папа сдаётся на милость победителя и, понурившись, едет с мамой исполнять свой супружеский долг. Я сейчас говорю о том, чтоб делать вид, будто он поверил в искренность слов мамы на тему костюмчика, а не заниматься развратом в машине на территории ближайшей лесополосы, хоть родители уж тридцать лет в браке, и им вроде уже всё можно.
В магазине мама набирает пару десятков кило костюмчиков для папы и, заняв папино внимание на ближайшие полтора часа, вдохновенно бегает по торговому залу. В то время как папа краснеет, потеет и трясётся от злости, путаясь в злосчастных шмотках, мама бодро семенит по магазину и ахает при виде «вот той симпатичной юбочки», «отпадной майки» и «стильной блузки», которых, по её мнению, в гардеробе не хватает до слёз, да и вообще надеть-то совершенно нечего.
Примерно через час папа окончательно понимает, что его в очередной раз банально наебали (я вот тут другого слова придумать не могу, простите – прим. автора) и выходит из себя.
То есть, на самом деле он выходит из примерочной с лицом, изображающим гнев, цепко хватает маму за край чего-нибудь и злобно вопрошает: «Куда??!!»
- Посмотри, какая юбка… - лепечет мама, понимая, что пора хватать то, что успела выбрать, а иначе папа, вполне возможно, запихнёт её в машину и увезёт смотреть, но не на стол, а на телевизор, не забыв при этом включить футбольное обозрение.
Мама послушно тащит к кассе полюбившиеся ей товары, попутно вещая на весь торговый зал:
- о несправедливости жизни;
- о том, что у всех мужья, а у неё – тиран;
- о том, что всегда ей приходится подчиняться.
Продавцы смотрят на папу укоризненно, а папа, ощущая себя победителем, а также всё-таки немножко тираном и деспотом, делает шикарный жест – великодушно соглашается выбрать стол.
Наконец, под вечер, мои родители, уставшие и довольные собой, возвращаются домой, купив:
- кучу оч. нужных маме вещей, включая сто двадцать третью блузку и шестьдесят восьмую юбку, без которых жизнь – не жизнь;
- так неожиданно понадобившийся кровь из носа стол, а также стул, кровать, вантуз, ёршик для унитаза по причине «смотри, какой жёлтенький» и ещё массу полезных вещей.
Короче говоря, главное, чтоб нравился процесс…
(c) LJ-user morecheeba
Держите меня за ногу! Мама, несущаяся, подобно вражескому истребителю, за мной по квартире с ложкой геркулесовой каши и радостно вопящая: «Ты не пойдёшь на работу, пока не съешь две ложечки!» - это, ребята, жесть. В моём преклонном возрасте такие упражнения могут привести к «инфаркту Микарда – вот такой рубец» (с). Главное, самое смешное, что я отчётливо понимаю – не съем, так действительно не пойду. В итоге ложка прицельно впихивается мне в рот до гланд, и я, полностью капитулировав перед родительской опекой, выскакиваю из дома, будто подстреленный солью в задницу налётчик на колхозную бахчу.
Когда папа, повернув мне в лицо абажур, сверлит меня взглядом не хуже следователя с тридцатилетним стажем работы в органах и вопрошает: «А во сколько ты сегодня будешь дома?», я неистово впадаю в ступор и даже не знаю, что ему на это сказать. Потому что уже два года отчитываюсь только перед генеральным директором тех незабвенных контор, в которых имею счастье существовать в качестве Богини, по-совместительству юриста.
Путём недолгих и нелогичных, как и подобает приличной девушке, умозаключений, я вывела несколько простых правил выживания собственно себя из дома, если родители не хотят отпускать единственную (а может, не единственную) дщерь.
1. Утро. Засядьте в душе/туалете на полчаса, если позволяет время, то на час. На нервные родительские стенания под дверью злорадно отвечайте: «А я тоже на работу опаздываю!»
1.1. Торжественно принюхайтесь к свежеприготовленной каше, скривите лицо. Дрожащим и полным мольбы, а также веры в справедливость голосом заметьте: «Она же протухла…»
1.2. Папа имеет привычку подкидывать вас до метро или даже, страшно подумать, до работы? Не стоит торопиться. Красьте левый глаз в течение десяти минут, судорожно стирайте тушь не менее трёх раз. На укоризненный папин взгляд капризно говорите: «Пап, ну всё из-за тебя!»
1.3. Каждое утро аккуратно увеличивайте опоздание на десять минут.
2. День. На родительские звонки отвечайте голосом, сухим как памперс последней модели. На все просьбы быть пораньше, купить молока и хлеба, искренне оскорбляйтесь и недоумевайте «как же так можно».
3. Вечер. Милостиво пообещав быть дома в семь, заваливайтесь домой поздно и пьяной, с блуждающей улыбкой олигофрена в стадии дебильности на счастливом от чрезмерного пьянства лице. На все вопросы отвечайте невнятно, апеллируя к тому, что «на работе полный завал», и вы «пашете, как Папа Карло».
3.1. Красиво упадите на пол в позиции «замертво».
4. Ночь. Часика в два ночи попросите слабеющим голосом, по силе напоминающим вой Иерихонской трубы, воды, а также тазик.
4.1. Особо жестокие гражданки могут наблевать на любимый мамин ковёр.
На следующее утро повторите п. 1 и 4.1.
Если вам хватило выдержки произвести все вышеперечисленные ухищрения, а родители всё ещё хотят жить вместе, святые не вы, а они. Честное пионерское!
Стоит всерьёз задуматься о том, чтобы провести остаток дней с любимыми родителями или, на худой конец, уйти в монастырь, чтобы вдали от суеты сует нести доброе, светлое в массы и замаливать свои грехи перед обществом в целом, а перед родителями в частности.
**
По причине моего временного переезда к родителям, я наглухо фигакнулась. Это я такое слово придумала, чтоб не резать слух тем гражданам несознательным, которым не нравится слово «ёбнулась». Поэтому буду рассказывать про родителей, чтобы как-то снизить количество негаций, появившихся в моём организме из-за переезда.
Родители мои все под стать мне! Я имею в виду, такие же талантливые, жадные и замечательные, в целом, люди. Исключительными талантами обладает мама. Особенно, что касается женских штучек, хотя и не признаётся, а выдумывает из себя спартанца.
Когда мама задумывает купить что-то такое особенное, для чего ей необходимо использовать папино транспортное средство, но признаться в этом папе – всё равно, что снять штаны, повернуться к нему раком и сказать: «Бей меня больно, я провинилась!», она проявляет чудеса стратегии.
- Андрюша, - трогательно заводит мама, рея вокруг папы, подобно гордому буревестнику, - А давай тебе купим костюмчик!
- А что? Надо? – подозрительно осведомляется папа, откладывая в сторонку пульт от телевизора.
- Конечно! – юлит мама, - А ещё посмотри на этот жуткий стол на кухне! Его нужно срочно менять!
- Что? Прям вот сейчас?! – изумляется папа, - Скажем, неделю мы со старым столом не выживем?
- Андрей! – голос мамы крепнет, и она основательно начинает напоминать Статую Свободы напополам с женской частью скульптуры Мухиной, - Какой же ты!!!
Папе совершенно не хочется быть «каким же он», поэтому папа сдаётся на милость победителя и, понурившись, едет с мамой исполнять свой супружеский долг. Я сейчас говорю о том, чтоб делать вид, будто он поверил в искренность слов мамы на тему костюмчика, а не заниматься развратом в машине на территории ближайшей лесополосы, хоть родители уж тридцать лет в браке, и им вроде уже всё можно.
В магазине мама набирает пару десятков кило костюмчиков для папы и, заняв папино внимание на ближайшие полтора часа, вдохновенно бегает по торговому залу. В то время как папа краснеет, потеет и трясётся от злости, путаясь в злосчастных шмотках, мама бодро семенит по магазину и ахает при виде «вот той симпатичной юбочки», «отпадной майки» и «стильной блузки», которых, по её мнению, в гардеробе не хватает до слёз, да и вообще надеть-то совершенно нечего.
Примерно через час папа окончательно понимает, что его в очередной раз банально наебали (я вот тут другого слова придумать не могу, простите – прим. автора) и выходит из себя.
То есть, на самом деле он выходит из примерочной с лицом, изображающим гнев, цепко хватает маму за край чего-нибудь и злобно вопрошает: «Куда??!!»
- Посмотри, какая юбка… - лепечет мама, понимая, что пора хватать то, что успела выбрать, а иначе папа, вполне возможно, запихнёт её в машину и увезёт смотреть, но не на стол, а на телевизор, не забыв при этом включить футбольное обозрение.
Мама послушно тащит к кассе полюбившиеся ей товары, попутно вещая на весь торговый зал:
- о несправедливости жизни;
- о том, что у всех мужья, а у неё – тиран;
- о том, что всегда ей приходится подчиняться.
Продавцы смотрят на папу укоризненно, а папа, ощущая себя победителем, а также всё-таки немножко тираном и деспотом, делает шикарный жест – великодушно соглашается выбрать стол.
Наконец, под вечер, мои родители, уставшие и довольные собой, возвращаются домой, купив:
- кучу оч. нужных маме вещей, включая сто двадцать третью блузку и шестьдесят восьмую юбку, без которых жизнь – не жизнь;
- так неожиданно понадобившийся кровь из носа стол, а также стул, кровать, вантуз, ёршик для унитаза по причине «смотри, какой жёлтенький» и ещё массу полезных вещей.
Короче говоря, главное, чтоб нравился процесс…
(c) LJ-user morecheeba
18:13 08-05-2005
они видели маленьких черепах!
стояли под водопадом!
ездили на какой-то водной фигне по озеру!
были в бане!
если пироги потипу "хачапури, только турэцкие"!
валялись в джакузи до опупения!
за один только сегодняшний день!
а я сижу и тухну в этой Москве!
и пишу диплом!
нет в жызни щастья.
стояли под водопадом!
ездили на какой-то водной фигне по озеру!
были в бане!
если пироги потипу "хачапури, только турэцкие"!
валялись в джакузи до опупения!
за один только сегодняшний день!
а я сижу и тухну в этой Москве!
и пишу диплом!
нет в жызни щастья.
18:08 08-05-2005
из приятного, весеннего, позитивного.
оч понравилось.
Способ стать тем, чем ты хочешь - надо только купить правильные туфельки, ты откладывала на них два месяца. И сумочку к ним. Платье, карету, кучера. Хорошо бы отыскать принца, который за это заплатит. Ладно, в жопу принца, ты сама себе и принц, и туфелька.
(с) Ом, май 2005.
А ещё можно встретить в состоянии "Каралевна" причину своего очень плохо и нагло так улыбнуться. Потому что ты сильней всех. Сильней причины, сильней объективных обстоятельств, сильней людей, которые накакали тебе внутрь или рядом... Поэтому ты ничего и никого не боишься: ты умеешь не врать себе, смеяться в любой ситуации, делать красивые шаги, блестеть глазами, обнимать весь мир, танцевать на центральной площади и громко петь песни.
(с) http://www.livejournal.com/users/morecheeba/
оч понравилось.
Способ стать тем, чем ты хочешь - надо только купить правильные туфельки, ты откладывала на них два месяца. И сумочку к ним. Платье, карету, кучера. Хорошо бы отыскать принца, который за это заплатит. Ладно, в жопу принца, ты сама себе и принц, и туфелька.
(с) Ом, май 2005.
А ещё можно встретить в состоянии "Каралевна" причину своего очень плохо и нагло так улыбнуться. Потому что ты сильней всех. Сильней причины, сильней объективных обстоятельств, сильней людей, которые накакали тебе внутрь или рядом... Поэтому ты ничего и никого не боишься: ты умеешь не врать себе, смеяться в любой ситуации, делать красивые шаги, блестеть глазами, обнимать весь мир, танцевать на центральной площади и громко петь песни.
(с) http://www.livejournal.com/users/morecheeba/