сегодня ты спросил у меня: "неужели ты так по мне скучала?" а как я скучала? а я не должна была скучать по тебе? ты сказал это так, как буд-то это странно, как буд-то я не должна была.. а ты не хотел меня обнять? а ты не хотел подольше удержать меня в своих объятиях и не отпускать? ты не хотел? а разве ты не скучал? нет? а придя, уставшим после работы, ты дал мне понять, что я должна радоваться, и восхвалять тебя за то, что ты уставший, приехал ко мне...?! так?вот она, твоя любовь...а я ждала нашей встречи эти два дня.. а я жила одним тобой.. проходя по улице, глядя на людей, я видела в них твои черты.. я думала только о тебе днем и ночью.. я бы осталась сегодня с тобой до последней электрички, чтобы хоть немного продлить нашу встречу... сегодня я пошла бы на все... но я не бесчувственная.. я могу понять, что ты устал, я отпустила тебя, хотя так хотела быть с тоббой.. я отпустила тебя, я подумала о тебе.. я пожалела тебя..вот она, моя любовь... и скажи, кто сильнее любит?

знаешь... я боюсь.. может быть это глупо, я не знаю... но я боюсь... я очень боюсь... тебя потерять... глупо... ты со мной, я знаю, что ты не предашь и не бросишь... но я так привыкла обжигаться, что не верю, что ты не такой как они... и я боюсь.. нет, я доверяю тебе, потому что уже поздно что-то менять, да я и не хочу... просто я боюсь.. я боюсь тебя потерять... я боюсь... обними меня покрепче, скажи что любишь, пусть даже это неправда... скажи мне, я не хочу бояться, скажи мне...

сегодня я сказала что я люблю тебя... ?! хмм... неужели? я сама не поверила своим глазам, своим словам, своим рукам и телу... они понимают, что любят тебя, они понимают, что ты нужен им, а мой разум отказывается понимать, как буд-то ревнуя мою плоть к тебе... я сказала что люблю... ха... я никогда не говорю что люблю если ничего не чувствую... никогда... значит я люблю, значит я вспомнила это чувство, значит... значит все хорошо... значит не надо больше бояться, не надо прятаться под одеяло, закрывая лицо от посторонних глаз и тихо плакать в подушку... не надо... как это непривычно, как давно я не наслаждалась счастьем, тишиной, спокойствием... спасибо, что ты дал мне это, спасибо тебе, что ты рядом со мной, спасибо, что ты помог мне понять, что я не забыла как надо любить, спасибо, что ты помог и помогаешь мне вспомнить... спасибо... ты нужен мне, потому что я люблю тебя... прости за все, прости, что я так себя веду... прости за какого-то рода ребячество... прости, просто я еще не привыкла к тому, что все хорошо, что не надо ничего бояться... прости... не ревнуй меня так сильно... не отключай это чувство полностью, но не ревнуй к тем, кого я называю друзьями... не надо... если ты любишь меня, то доверяй мне... и если даже... и если даже они будут говорить мне что любят, что скучают, все равно знай, что я только твоя, знай что я люблю только тебя, знай, что между мной и ними ничего никогда не будет!

ты часто говоришь мне, что я молчу... помнишь, я ведь предупреждала тебя перед нашей встречей что немногословна... помнишь?... но я молчу не от того, что мне нечего говорить или я не хочу говорить с тобой... это просто от того, что мне нравится слушать тебя, мне нравится слышать твой голос... мне нравится...
ты часто говоришь мне, что я о чем-то думаю... я думаю ниочем, честно, просто задумываюсь, просто смотрю в одну точку, а разум чист, как у младенца, я как буд-то вхожу в состояние невесомости, как буд-то ничего не ощущаю... не чувствую ни боли, ни огорчения, ни разочарования... как буд-то...
ты часто говоришь мне, что не можешь понять меня...
ты часто говоришь мне, что...

ты знаешь, я говорила тебе, что иногда я запоминаю обрывки разговора, запоминаю фразы.. и ты не исключение.. не знаю почему, но мне запомнились (пока) две твои фразы.. одну из них я тебе сказала, а вот вторую я услышала вчера.. ты сказал, что тебе никто не нужен кроме меня.. не знаю, почему это меня так задело, не знаю.. нет, не потому, что я никогда не слышала этих слов.. мне их говорили и не раз.. просто, что-то заставило меня поверить им и сказать себе, что ты любишь меня.. ведь я не ошибаюсь? и сейчас, в разговоре аськи, на вопрос любишь ли ты меня, ты написал: "Я думаю слишком... больше чем осознаю.." кажется, эта фраза тоже залезет мне в голову, и выкинуть её будет сложно.. как жаль, что я пока, не могу сказать того же тебе.. а как я хочу, ты бы знал...