Игра типа хоумстака.
Ну только рисую я вот совсем херово.
То-есть вот так:


А ещё я умею тырить картинки откуда попало.


Правила простые
1) Вы пишете, что персонажу сделать. Либо можете голосовать за те варианты, которые предложил кто-то другой. Не забывайте, что кроме самого блога есть ещё трансляция. И там и там могут быть люди (а могут и не быть)

2) Если варианты предложило больше десяти человек - я "нарисую" (бгг) продолжение. Если меньше десяти - досвидания, игра проиграна) Продолжения не будет. Сам с собой я играть не хочу)

3) Голосование идёт тупо каментами. То есть пишете "я голосую за такой-то вариант, тоже хочу его увидеть". никаких голосовалок не прикручиваю. Вы можете изменить своё мнение по ходу обсуждения.
За какой вариант больше голосов - такой и будет.
Если голосов одинаковое количество - я сам выберу победителя, как захочу.
Сам я в каментах не участвую, ни на какие вопросы не отвечаю, общаюсь картинками)

4) Если вдруг комикс-игра переживёт десять страниц (что совсем не факт, чот я думаю дальше первой (ну ладно - третьей максимум) не продвинется) - я её вынесу в отдельный блог.


Далее:
from Samum
сфоткал заинстаграмил и пошел дальше. внутри джинн такой в непонятках - "а как же я?"

"Оксид азота(II) NO — несолеобразующий оксид азота. В нормальных условиях он представляет собой бесцветный газ, плохо растворимый в воде. Имеет плотность по водороду 14,88, на воздухе коричневеет из-за окисления до диоксида азота"

окэй
буду знать

Там же полезное пояснение картинкой:


Век живи, век учись.

на "OK" он выводит "Оклахома (Штат США)". таких умников обычно первыми бьют в школе

Люблю ситуации, когда я такой выигрываю, но в конце делаю ошибку и противник ставит мне мат. Я сразу же такой жму "реванш" (я на самом деле почти всегда так делаю после проигрыша). Противник, не смотря на то, что формально победил резко такой "воу-воу палехче", типо "спокойно, чувак, я знаю что ты круче. Мне просто повезло. Не надо меня больше бить".
Ну ок, ггг.

Все столько времени ждали просто вменяемого фильма по Звёздным Войнам - не переснятого старья пятидесятилетней давности и не кривых мультяшных кукол на десять сезонов, и не страдающего Анакина - а Просто. Хорошего. Вменяемого. Приключенческого Фильма.

Сейчас это каким-то вот чудом кажется.
Реально, тупо возьмите любую хорошую приключенческую историю последних лет. Вместо драк - сделайте саберфайты, вместо перестрелок - ну, перестрелки, но на бластерах. В виде декораций - далёкие планеты и коридоры стардестроера. И всё. Все в восторге. Не надо вот что-то изобретать, сколько уже - сорок лет изобретали. Просто сделайте бодро и хорошо.

"- Милый, если я умру, ты женишься на другой женщине?
- Думаю да.
- И что же, вы будете с ней жить в этом доме?
- Ага, другого у меня нет.
- И ты ей позволишь ездить на моей машине?
- Нет, это будет катастрофа.
- Почему?
- Да она уже двенадцать раз пыталась сдать на права, и всё не может."

Когда заходишь в кафе, заказываешь кофе, а тебя спрашивают: "Эспрессо илм американо?"

И правда - эспрессо или американо?
Руссо, ёпта, туристо, пабликоморале. Ну чего вы блин корчите? Ну что за дешёвые понты?

Налейте мне грёбаного кофе в грёбаную чашку!

Я даже не знаю, чего в этом больше - понтов или жадности.
Это вот тоже самое как называть макароны "пастой", или когда просишь воды холодной, спрашивать - вам морщинску или серных источников?

С вас за стакан из-под крана содрать чрезмерно много или вот ещё больше?
Эспрессо или американо?

Ну я понимаю, вы жадные, хотите больше денег, ну повысьте цены, будет вам больше денег.
Ну выёбываться только не надо, и вот все эти бытовые разводы оставьте при себе. Это, ну, неприятно. Я какбы не за тем пришёл.

А ещё я за то, чтобы суши называли "рисом с рыбой". Ящитаю, тоже это окажет оздоровительное влияние на общепит.
Хотите тарелку риса с рыбой? Пожалуйста.

Мне тоже надо так делать. Я когда буду сюжет обсуждать с заказчиком, надо сначала спрашивать: скажите, вам аристотелевскую структуру или кэмпбелловскую?
И потом такой угу, да, вам как раз кэмпбелл подойдёт. Межу прочим, вам очень повезло, в моём лице вы нашли как раз редкого специалиста, заточенного именно под такую композицию.

Вообще я крайне не люблю когда в кофе или ресторане тебе рассказывают про какие-то особые редкие качества подаваемой еды, рецепта, повара. Вы сначала еду сделайте, просто вот молча, без понтов. И потом, если она будет вот какой-то невероятно вкусной - тогда я сам спрошу, что это у вас она такая крутая. И вот тогда вы расскажете.
А если не спрошу - то значит не стоит вся крутость ваших рецептов вообще ничего в моих глазах. Значит вот мне можете обычные человеческие блюда подавать. Не надо их на слезах девственниц настаивать по сакральным рецептам древних укров. Я не обижусь.

Есть ещё вот совсем запредельная наглость, когда тебе сначала долго втирают про настаивание на слезах девственниц, потом приносят еды и ты такой, мнээ, ну гречка как гречка, ок.
А они в ответ - ты ничего не понимаешь, подразумевается типо ты не достоин нашей жратвы! Не для тебя этот бутон цвёл.
Ага, да, досвиданее.

Если уж отрубили - всё. Светофоры не работают, магазины не работают ад хаос постапокалипсис.

Мне пришлось полчаса брести с ноуом, прежде чем я вышел из зоны поражения, и наконец нашёл кафешку, где можно подрубиться к розетке.

Количество weird plot shit в концовке шестого акта (шестого под-акта шестого под-под-акта) - ноль.
Э-э-э. Чот я непонял. Несчастные фанаты, привыкшие к срывающим мозг стопкадрам - уцепились за мелькнувшего лусула Шрека, чтобы пообсуждать хоть что-нибудь.

Давай, мужик, соберись - впереди финальные семь дней седьмого акта перед седьмой годовщиной комикса (начиная с седьмого числа, то есть с сегодня).

Не хочется, чтобы каскад так и остался самым крутым отрывком всей серии.