Вы все знаете её с детства.
История про двух мышей, которые свалились в стаканы с молоком.
Одна утонула, а вторая била лапами до последнего, в результате молоко загустело, превратившись в кефир, мышь смогла встать на его поверхности и выпрыгнуть из стакана.

На первый взгляд кажется, что смысл этой притчи: "бейся до последнего".

Но я считаю, что эта простенькая история значительно глубже.
Подумайте сами, ведь мышь, которая билась - она не знала, что молоко превратится в кефир. Откуда ей знать такое?
Она просто видела ровные стенки стакана над головой и понимала, что никто её не вытащит. Она билась просто потому чтобы биться, просто потому, что не хотела умирать. У неё не было никаких надежд, она понятия не имела как выбраться, она не знала, что её спасёт. Выхода, с её точки зрения - не было. Никакого.
Но оба билась до последнего.
И только поэтому спаслась.

Именно в этом смысл притчи о двух мышах.
Даже если не видишь спасения - продолжай сражаться.
Выход может вдруг появиться, а может и не появиться. А может выхода и нет вообще. А ты продолжай сражаться.

Я уже писал, что чача - это, наверное, лучшая водка в мире (сравнимая только с японским сакэ, но сакэ для водки слабовато). То есть, чачу - можно пить маленькими глотками, смакуя и не закусывая (правда так могут далеко не все. европейцы - не могут вообще за редкими исключениями типо шотландцев/норвежцев, русские, даже почти не пьющие - без проблем, таки это у нас в крови, смиритесь).
Чачу, в отличие от водки, можно нюхать, и там очень приятный яблочный-грушевый-виноградный запах.

Но - только хорошую чачу. Когда турист только приезжает в Грузию - он скорее всего натолкнётся на хорошую. Её не купишь в магазинах, это всегда только домашняя чача, которую можно попробовать чуть-чуть, если угощают. Когда живёшь здесь дольше, найти эту реально хорошую чачу уже сложнее. Большинство чачи в свободной продаже - недалеко ушло от водки. То есть это значительно более приятный фруктовый напиток (при этом не слишком слащавый, то есть не ликёр, например) но при этом конечно не такой вкусный как вино, к примеру.

Когда я только приезжал сюда под конец лета - я знал один источник реально хорошей грузинской чачи - это был холодильник хостеля. Однако, конечно, знал я про этот магический холодильник не один и месяца три назад общими усилиями все запасы в нём были уничтожены.
После этого я потратил порядочно времени в поисках чего-то сравнимого по качеству, но ничего не нашёл.

Тогда я начал подбивать владельца хостеля, чтобы он обновил запасы. Дело растянулось, плюс там ещё у владельца была операция на сердце и он на полтора месяца выпал, и вот, в результате - только сейчас он завёз новую партию.

И вот, вечер четверга, я с удивлением понимаю, что сижу у себя в тёмной каморке с ноутом, слушаю аудиокниги и бухаю сорокоградусную водку, не закусывая.
Блин, я не алкоголик. Честно.

Сборник рассказов, которые выпускались в английских газетах в начале девятнадцатого века.
По сюжету несколько неловких английских джентльменов путешествуют и попадают во всякие несвязанные истории.
Собсно больше там ничего нет. Английский ироничный юмор и джентльмены во фраках которые постоянно фейлят.
Такой классический пример английского ситкома.

Мне как-то быстро стало скучно со всего этого(
Далее - "Гиперболоид инженера Гарина" Толстого.

"Белоруссию очень сложно не любить. Нежная, опрятная, чистенькая" (с) Доренко

Самая доходная профессия в россии - работать женой губернатора.

"Честно вот, в то что можно совсем весь бюджет украсть - я не верю" (с) Доренко

"Так вот сотрудники МВД говорят, что они устроили провокацию - и предложили деньги ФСБ. А ФСБ - провело встречную провокацию! И деньги взяло!"

В Одессе я дружил с азербайджанским чемпионом, и там, среди кучи прочих интересных деталей, я заметил, что он крайне негативно реагирует, если перед ним тянутся (а я постоянно полусонный). Примерно так же, как реагировали бы мы, если собеседник зевает перед нами, не прикрывая рот. Я тогда подумал что это чисто азербайджанская фишка.
Оказалось, нет - в Грузии тоже самое. Похоже это общая фича на весь Кавказ.

Пусси риот VS казаки это наш вариант "бетмена против джокера" (или, скорее, женщины-кошки против пингвина) - одни костюмированные фрики гасят других. Есть ещё конечно геи vs вдв.
В обои случаях - такое решение проблемы кажется мне самым верным.
Вязать потом конечно и тех и других, но, конечно, тру-фриков такое не пугает и пугать не должно.

При этом в истории показываются только одни сообщения в соцсетях. Больше ничего.

Ну меня тут иногда просят указать верное произношение тех или иных слов.
Так вот, я читаю-читаю, и тут она говорит, мол, плохо ты читаешь, не выразительно.
Я - ну может быть, дело вкуса.
Она - я сейчас покажу кто выразительно читает.
И врубает ролик на ютубе, где кто-то зачитывает стихи. И вот меня с пяти секунд просто срубает нафиг от адского невероятного надрыва, то есть ощущение что читающий сейчас родит, причём сразу тройню. У меня, кажется, кровь из ушей хлынула.
И тут я понял, что знакомая, непривычная к русскому языку - просто не слышит плавных интонаций. Я конечно далеко не идеальный читатель, но я читаю сдержанно - и она сдержанных выражений вообще не распознаёт, потому что грузинка. Чтобы услышать интонацию, ей нужно чтобы был невменяемый надрыв.

И вот теперь я сижу и думаю - это что получается, что когда мы разговариваем - она тоже не распознаёт интонации моего голоса? (при том что говорит на русском прилично, то есть без акцента даже)
Это как же она получается слышит мой голос? Что она в нём слышит вообще?

Вопщем я опять совершенно в тупик поставлен таким "столкновением цивилизаций". Это получается что для местных мои слова звучат вообще как будто робот говорит?

Я вот согласен, что базовому программированию (на уровне скриптов) - полезно обучать детей в школах.
Имхо - это не сложно даже класса для шестого-седьмого и замечательно развивает воображение и вообще приводит сознание в порядок, учит человека думать и получать из доступных действий то, что требуется.