Сегодня я сделала то, что давно должна была сделать. О том, что я сволочь многие догадываются, некоторые знают по наслышке, кто-то убедился в этом сам, а есть и те, кто даже этого и не подозревает. Я сама придумала себе эту роль. Может из желания самоутвердиться, может от скуки, может еще по какой причине... Я сама нацепила эту маску. Эгоистки, пофигистки и попросту холодного человека, которому на всё и всех плевать. И живу так уже некоторое время.
Но сегодня я отпустила людей, которых держала надеждой... Которые верили, что когда-то... Но это уже не важно. Это был невероятно сложный шаг. Это было очень тяжело и не привычно. Потому, что я этим никогда не занималась.
Но я столько вокруг себя создала говна, что из-за этого я не могу вздохнуть чистым воздухом. Когда столько несчастных глаз... Как я могу быть счастлива, если я приношу столько мук людям. Своим враньем, своим умением заговорить любого, кого захотела... Как я могу рассчитыать на взаимную любовь... Долгую, страстную, трепетную... Если сама этого не умею.
Я знаю как завоевать к себе расположение. Как его удерживать и использовать... Но использовать бездушно. Безчувственно.
Порой путать азарт с влюбленностью... Привязанность со страстью...
Легкий интерес с завораженностью...
Нет. Хватит. Я тоже хочу любить. Чтобы меня любили. Не просто хотели, а именно любили. Всей душей, всем сердцем. Но когда я хочу отдать всё то, что во мне накопилось нерастраченным я понимаю, что это именно тому человеку не надо.
Я тоже хочу, чтобы меня взяли за руку, прислонили ее к щеке и чтобы МНЕ это было надо. И чтобы это было надо ТОМУ, кто это сделает.
Столько издеваться и мучить... Больше не могу. Не буду и не хочу. Хочу любить и быть любимой. Обоюдно. А не смотреть со стороны что происходит с человеком, которого я всеми известными средствами заставляю себя любить. При том я именно заставляю себя любить. Я влюбляю в себя. Я играю. При том уже на столько старательно и в то же время не профессионально, что я уже иногда не могу определить где игра закончилась, а где началась. Для каждого отдельный сценарий. Обычно из четарех актов. А апотом как всаегда « она не светит никому, она не греет никого... она приводит всех к заветной цели и говорит «прости прощай. я покидаю этот край» и повторяе каждый раз один и тот же свой рассаказ...» И за это меня тоже любили...
И самодовольно вспоминала...
Я не такая какой казалась... Кому-то хорошей, кому-то стервой, для кого-то я была человеком беспечным, для кого-то вечно загруженной, для кого-то не умеющей чувствовать, для кого-то невероятно чувственной, для одних я была клубной герлой, для прочих офисной мадам, с кем-то я была как сестра, одним приходилась доброй мамочкой, играла роль малышки-глупышки, была маска слабохарактерной, или строгой госпажи, неумехи или, напротив, профи во всем... Я была игрушкой, я была кукловодом, была дрянью, была стервой, была ангелом, была ведьмой, была искусителем, жертвой жизненных трудностей... Для всех я была такой, какой бы они хотели видеть рядом девушкау. Для каждого спешл заказ.... И меня забавляло, когда я слышала как не знакомые друг другу люди, но индивидуально знающие меня, спорят о моем характере.
С ужасом сегодня поняла, что да , меня любят... Но любят не меня. Меня никто не любит. Любят не меня, а мои роли. А меня нет. Я первый раз в жизни поняла, что меня не любят. Вы не представляете, что это за чувство... После стольких лет уверенности во всём... Я никогда не была одна, а оказывается я всегда была одна.
«. ..не подарит капли света, никому не даст тепла...»

Состояние: тот, кто верит и ищет - получает свое