Я давно завела этот дневник, но первую запись в нем делаю только сегодня. Немного о себе для всех, кому интересно читать о судьбах людей. Я на самом деле много в жизни пережила, и очень многое отразилось на моем характере и на моем мышлении. И я рада, что нашла Бога, а вернее это Господь меня нашел. Знаешь, когда в бывшем СССР рухнул железный занавес, и мы смогли услышать благую весть, это было великое время сеяния в человеческие сердца. Мне нравился мультик «Суперкнига» о библейских событиях, тогда еще какую-то книгу можно было заказать, что-то из евангелизационной литературы. В то время я молилась своей первой молитвой покаяния, вместе с подругой. Я помню, что очень хотела, чтобы это было искренне. Я жила в то время с родителями в Мурманской области. А потом уехала к бабушке, учится в Гомель. Много всего в семье произошло, пока я училась. Родители разошлись, мама пить стала, и до того хрупкие отношения с ними стали рушится от того, что я упорно отказывалась принять чью- либо сторону в этом конфликте. А в результате осталась без какой-либо поддержки с их стороны. Во многом помогала бабушка, я стала ее поздним ребенком, она помогла техникум закончить, а в институт у меня уже совесть не позволила идти, не хотела на ее шее сидеть, вернулась к родителям, там и к Богу пришла. А через полгода вернулась в Беларусию, я тогда от себя бежала, мне с Богом жить хотелась, но там я бы от Него ушла я это чувствовала. Я тогда чуть замуж не вышла, разорвала помолвку за неделю до свадьбы и уехала. Сейчас скажу хорошо, что нашла силы уехать, иначе много дров наломать можно было бы.
Когда училась, было все: и первая любовь, и предательства подруг, и непонимания дома, первые разочарования, унижение и бесконечно рвущая душу боль. Я не знаю, как я пережила все это, но только ожесточилась я очень сильно, я уничтожала себя и ломала людей, если видела, что хотят причинить мне новую боль. Мое сердце было похоже на свалку никому не нужных веще, и каждый норовил впихнуть туда что-то свое. Кто-то пытался научить жить, кто-то проучить, кто-то хотел реализовать во мне свои несбывшиеся мечты. Я была разбита, смятенна, почти уничтожена всем этим. Но у Бога были Свои планы в отношении меня, поэтому Он хранил мою жизнь. Единственной отрадой душе были стихи, в них я оживала, находила выход эмоциям. Я долго приходила к Богу с вопросами: «Господи, кто же я? Какая я? Для чего я тут?» Я не искала Его, я искала себя. Мне нужно было понять какая я настоящая, что я по настоящему чувству, чего по настоящему хочу. Я была полна противоречий, одиночества и отверженности. Я страдала от этого, но всем пыталась доказать, что счастливей меня нет никого, были такие, что верили ( единственное, что они никогда не видели это правды: оставаясь одна я рыдала, кричала от безысходности, я сражалась за желание жить, как грудное дитя лелея в сердце надежду, что когда-нибудь все измениться.
Однажды, открылась дверь, и сквозняком распахнуло окно, душа наполнилась свежим поветром перемен. Я дожила, я устояла, меня не сломали, я выжила. В тот момент только это было важно! Вот уже четыре с половиной года моя жизнь похожа на историю, которую надо было прожить. Священный роман Господа и человеческого сердца. Мы много пережили вместе, Он единственная реальность моей жизни, Единственный, Кто достоин, чтобы быть прославленным!! Господь покоряет мое сердце каждый день! Я не понимаю, как так можно любить, как Он любит нас, но я покорена именно Его Любовью, Его Кротостью, Его Величием. Вот тебе мое маленькое свидетельство, это коротко и очень сжато обо всем.