В комнате холодно, я в какой-то фигне из полотенца, свернутого на голове, чтобы волосы отжались поскорее, у меня идеально чистый стол, идеальное состояние всего что только можно, поскольку я только что из душа (ударение на первый слог), и мрачно на душе (ударение на второй слог).
Раньше, когда я себя "полностью приводила в порядок", ну или как там это называется, когда ты себя от мизинца до макушки вылизываешь, у меня было полное душевное спокойствие. Квартира убрана, все чистое, ты сама идеальная, ну что бы ещё? А теперь - ужас. Стою в душе, себя чем-то таким душистым специально купленным мою, и думаю - "а какого, собственно, Катерина, черта? кому вот всё это нужно, кроме тебя самой?" . и настроение сразу испортилось, хотя душистое это, оно, конечно, немножко помогло.
вышла, ещё себя немножко подоводила до состояния "пылинку с плеча сдуть", посмотрела в зеркало, впечатлилась. через три минуты хорошего настроения как не бывало, какой-то только здоровый цынизм повылезал из всех углов. вот именно через букву "ы", потому что простой цинизм, он уже не действовал на меня вовсе.
ещё болит живот. когда под душем горячим стояла - не болел. вылезла в холод - и ему сразу разонравилось. впрочем, мне тоже.
надо что-то делать, кого-то догонять, какие-то задачки решать неплохо бы. а я сижу, книжки ненужные выкидываю. уже пакета четыре на мусорку скопилось, и это я процентов 10 только всех книжек прошерстила. никакого воспитания у меня не осталось, потому что в детстве учили, что "книжку выкидывать нельзя". оказалось - ещё как можно, потому что всякую дрянь я перечитывать не буду, а места она занимает много.
осталась последняя неделя на работе, с одной стороны, я, конечно, рада, но с другой - что же я буду делать с таким огромым количеством свободного времени для башки? о тебе думать невозможно, и так все по швам трещит, зароюсь в пыльные фолианты, буду вычитывать мудрость о фондовом рынке. может быть, из меня даже получится хороший специалист, не зря же я туда пошла. впрочем, это было просто наилучшим из предложенных вариантов.
для меня, знаешь, было сюрпризом - я когда-то спросила всех, с кем я учусь, ибо была занудная пара и никто все равно не учился, кто бы что сделал с доставшимся ему или ей миллионом долларов. и никто, не поверишь, никто не остался бы в этом типа престижном универе. кто-то, серьезно, мечтал стать ветеринаром, кто-то - искусствоведом, а я бы, например, с удовольствием что-нибудь бы такое литературно-богемное писала. статейки в стиле "а вот N недавно издал книгу, и вот я о ней сейчас вам напишу." может, даже хуже - просто бы стала какой-нибудь писакой.
но что мне стало совершенно ясно - это что народ сейчас занимается совсем не тем, что он действительно хочет. обидно, балин. а ведь все такие хорошие из себя, способные, оценки отличные по самым сложным и трудным предметам. а ненавидят это всё внутри себя. и я такая же.
подружка, с которой я гуляла в выходные, сказала, - "с каждым годом у тебя будет все больше расширяться горизонт упущенных возможностей." и правда так - у меня он даже сейчас большой, трудно всё сразу даже вспомнить. и вот эти вот "если бы", они самые гадские.
в общем, учусь я тут больше по привычке. или потому же, почему учатся со мной друзья - в надежде заработать денег (злосчастные бумажки) и делать то, что нравится. вот - нравится - но денег не приносит. ещё одна подружка у меня очень здорово фотографирует. но не учится, как следовало предположить, где-нибудь в каком-нибудь хорошем институте на фото, а тут инвестиционный анализ изучает. всякий раз пытаясь со мной сбежать с лекций, кленовые листья фоткать.
так.
просто так думается - и думается, думаетсядумаетсядумается - а тут ли я вообще, то ли делаю, тому ли вообще учусь?
из нас растят таких вот монстров "сонработаденьги", а мы как-то сопротивляемся. некоторые. но, одновременно, нас к чему-то такому приучают. плохо это, хорошо, не знаю. и неинтересная работа всю жизнь кажется даже нормой.
ещё одна подружка как-то под страшным секретом призналась - "ты знаешь, Кать.. тут нормально бежать за деньгами, то есть по нарастающей - машина-квартира-дача за городом-всякая роскошь, а я подумала, и поняла, что мне среднестатистической квартиры, средней машины и нормальной зарплаты хватит вполне. чтобы раз в году ездить куда-нибудь с будущей семьей. и чтобы - ну, нормально. и этого - хватит." и замолчала, с тревогой глядя на меня.
я так подумала - и решила, что мне этого, в принципе-то, тоже хватит. я вообще в детстве мечтала стать смотрителем маяка и жить одной, с огромной теплой собакой, у моря. и лопать каждый день молоко со свежим хлебом, читая какие-нибудь дурацкие книжки и пересыпая себе корицы в горячий шоколад. да, и наконец-то довязать тот жуткий собственной вязки свитер оранжевой расцветки. ну, и чтобы люди были, которыми я дорожу - и чтобы я могла всегда с ними связаться. это, я конечно, утрирую, типа на зарплату смотрителя маяка беспроводной интернет не потянешь, но что-то похожее - хотелось бы, да.
в общем, сумятицу какую-то внес в меня этот горячий душ.

а завтра на работу, потом на учебу. а потом, года через два - специалист по финансам. и всё это канет в лету, куда-нибудь в подсознание. и буду сон-работа-деньги. типичная, знаешь ли, жызнь. именно через "ы". потому что жизни через "и" как-то не предвидится. но это уже мой здоровый цынизм проснулся, бедняга.
живу по какому-то шаблону, кажется. чего от меня ожидают - то и делаю. "Катя должна хорошо учиться" - Катя хорошо учится.
"Катя должна попробовать заработать собственные деньги." - Попробовала, даже часть осталась.
"Катя должна закончить институт, потом работать, может быть, выйти замуж, родить ребенка, может, двух, может, трех, кто знает, потом их вырастить, потом они тоже пойдут в институт, а потом тоже, может, женятся-замуж повыходят, а потом Катя когда-нибудь тихо и мирно скончается." - ну, что тут говорить?
Так и будет. Ага.