Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
*******

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
********

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
********

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
********

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
********

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
********

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
********

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
********

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
********

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
********

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
********

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
********

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
********

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
********

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
********

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
********

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
********

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
********

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
********

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
********

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
********

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете
кто-то есть.
********

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
********

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
********

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
********

P.S.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.)

Состояние: веселое