Зачем я только вчера вернулась обратно...ведь уже решила уехать в Балашиху....Ни к чему хорошему это не привело, встретив его на улице я поверила обещанию,что мы сейчас вернемся домой и поговорим нормально. В результате говорил в основном он, а если быть точнее то кричал...Оспаривать что я хочу одеть на него паранжу,чтобы он ни на кого не глазел,что он расстанется со мной из за паталогической ревности, не хотелось...Потому что сказав,что я постараюсь больше не ревновать,меня как всегда не услышали а сделали собственный вывод-" Да ничего ты не сделаешь"! Ну если человек сам формулирует ответ,то зачем спрашивать? То что он уезжает и я боюсь что эта поездка к его семье все изменит и признание ему,что я живу под страхом каждый день,не вызвало ничего кроме раздражения,злости, фраз- Ты хочешь ограничить меня в общении с детьми, не хочешь чтобы я общался с детьми,я ничего не собираюсь менять ради твоего спокойствия (да при чем тут мое спокойствие? и я что просила что ли ,падая на колени не ехать а поберечь мое спокойствие?), я знаю как ты к ним относишься,а вот если они сюда будут приезжать,то ты будешь тоже против того что я с ними. Доказывать,что дети тут ни при чем,что просто я боюсь что он уйдет,ну сказала....все равно мне не поверили...Я никогда не буду делиться больше с тем,что у меня внутри.Он меня совсем не понимает,хуже всего,что выкладывает еще к этому обвинения в ненависти к детям, к нему,говорит что я его не люблю,потому что так не любят...Я буду переживать одна и в себе. Я больше не буду звонить ему,так как он думает что я наверное его контролирую...А просто спросить как дела по его мнению это ложь...Я больше никогда не задам вопрос -а во сколько ты приедешь...И никогда не поинтересуюсь что он сегодня делал и где был...Я вообще стану другой! Да,мне это неприятно меняться,но лучше так,с молчанием в душе,с переживанием обид, с ощущением,что тебя все равно не поймут...но ни капли наружу...Пусть будет так....А когда я ему сказала,что время покажет,что будет потом,после этой поездки,он ответил-вот именно покажет...А я так просто хотела услышать-"Любимка,не переживай я вернусь и все будет хорошо"...Злость,сколько злости!!! Разве я затронула детей? Затронула вопросом" Что эта поездка многое изменит?". Он просто никогда меня сам не ждал, я всегда рядом и как бы мы не ругались я всегда ищу его...На коште...Жду...Да я боюсь повторения декабря,когда он попросил его жену вернуться к нему...Он не понимает,не понимает как тяжело верить теперь что все будет хорошо...
Башка совсем разболелась,настроение-просто отстой, в душе просто пусто,просто апатия ко всему,к работе, к тому что надо идти вечером домой,к предстоящим выходным,вообще ко всему...Внутри я пустая, только как робот двигаю нагами,даже в мозгах пустота и плюс комок в горле...
Надо набраться сил и все порвать.Пусть его дети и он будут вместе и счастливы.Я должна пойти на это,они одно целое и он будет с ними счастлив. Невозможно удерживать человека,который уже не первый раз срывается и говорит что я их ненавижу...Все потому,что он сейчас не с ними,ему тяжело и невыносимо без них....Если я его люблю то я должна все делать для того,чтобы ему в жизни было хорошо и спокойно,а я его очень сильно люблю,а со мной у него нет спокойной жизни.Со мной ее нет. От меня у него раздражение,нервозность...Я должна уйти,должна....я только помеха....Я не могу больше слышать что я препятствую их общению!!! Не могу!!! Это бред!!! Я боялась другого!!! Мне надо уйти в сторону...
Состояние: никакое