Помню, лет в 11-12, я лежала на кровати и представляла, как завязываются отношения с мальчиком. Обычно такие воображалки у людей заканчиваются годам к 14, но в моём случае они продержались около ..они не закончились. С годами немного менялся образ "мальчика", но обстоятельства знакомства почему-то всегда были одинаковыми. Наверное, фантазии больше ни на что не хватало. Дело было так: он был моим врагом, и в какой-то из битв я попадала в плен, где он, почему-то, не нападал на меня, а я в критической ситуации почему-то пыталась защитить его, а не своих.
Я верила в любовь с первого взгляда, и в любовь после долгого знакомства, и вообще - что по-разному бывает.
Я думала, что любовь чудодейственное средство, которое действительно спасёт мир. Я верила в это глубже, чем на обывательском уровне. Я знала, как любовь меняет человека. В то же время, почему-то, лет в 13 решила быть одна. Вообще-то, я знаю, почему. У меня не клеилось с общением с другими людьми. Я редко ходила в садик и процесс социализации нормально не прошёл. У меня была строгая семья, которая не разрешала сделать лишний шаг. В результате получился замкнутый осторожный ребёнок, ребёнок-заучка, а таких травят. Кому такие нужны? Таких дразнят и над такими издеваются. Это было мне примерно понятно лет с 9, поэтому иллюзий счастливых отношений в подростковом периоде я не питала.
И всё бы хорошо, если бы во мне не жил инстинкт хищника. Мне нравилось завоевывать любовь или внимание других. Я делала это неосознанно, принимая за влюбленности просто радость от того, что нашелся близкий по духу человек, а за увлечение - попытку "завоевать" ещё одну жертву. Мне было мало лет. Я не понимала, почему, получив внимание, мне резко становилось скучно и я просто уходила.
В общем, мир один, идеалы не всегда сходятся с тем, что есть.
Мы познакомились в Новый Год, когда я не хотела туда приходить, но что-то дёрнуло дойти, а потом остаться. Он любил драконов, понимал суть фениксов, на аватарке у него стоял барс. До этого я не встречала людей с идентичными взглядами хотя бы только на драконов. Не могу сказать, что меня это зацепило - просто удивило, что, вау, такие люди есть, надо же. На тот год я уже окончательно адаптировалась с жизнью наедине с собой. У меня были собственные проблемы, которые я сама решала (на психологическом уровне), были мысли, которые я не рассказывала никому, просто потому, что это не было никому интересно. Я часто думала потом, сломало меня это или сделало сильнее? Но так и не нашла ответа. В общем, на тот Новый год интерес к людям у меня был минимальный, но тут клевый чувак, почему бы не завоевать и его. Правда, потом оказалось, что дело немножечко глубже и сложнее..
В том году у меня заболела бабушка. Точнее, летом до года. Она стала лежачей-сидячей. Инсульт. Кажется, третий. Было тяжело. Потом случился четвертый. Стало невыносимо.
Есть разные способы себя уничтожить. Я пробовала многие, весьма неосознанно. Я ела 600 ккал в день, бегая по 30 минут в день, делая по 50 отжиманий, пресса по нескольку раз в день, пешком добираясь до универа (в сумме полтора часа). Я пила по пять-семь чашек кофе в день. Была весна, когда я спала по три часа в день просто потому, что так получалось. Это понятно, когда жизненно необходимо, а тут не было конечной цели, ради которой были бы такие страдания. Это касается физического. О духовном даже речи вести не буду, потому что мысленно и молча издеваться над собой не ушло из меня и сейчас.
От много можно оправиться.
Только вот шрамы в памяти почему-то остаются, и какая-то частичка - не то тебя, не то жизни - тащится за тобой, вся покалеченная. А ты её постоянно чувствуешь.
В тот год, в общем, когда я познакомилась с Хоно (он предложил вместо Д., пусть будет так), жизнь достигла своего дна, хотя я этого и не знала, и метнулась вверх. У меня появилась машина. Я на секунду выглянула на себя, чтобы взглянуть на мир, но потом всё равно ушла обратно. В ММОРПГ. Там мы ещё немного протаскались по дну.
А потом снова был новый год.
Это хорошо - встретить свою пару в 14. Да, это хорошо. Но встретить человека после того, как ты себя внутренне изуродовал, как ты слился с одиночеством (с моей стороны), как ты прошёл через любовь к близким, закончившуюся трагедией, и познал людскую самую неприглядную тьму, когда терял чаще, чем находил (с его стороны)... У нас странное развитие отношений было по разным причинам. Ни тебе походов в кино, ни одного свидания, только две прогулки и всё. Я думаю, мы долго сходились. Чтобы открыться человеку и открыть в себе другого человека, нужно долго сковыривать все болячки, а их накопилось очень много.
Я могу сказать, что для него пара становится на всю жизнь, крепкой и неделимой - как по свадебному обряду Мары в Скайриме - когда женится.
Для меня, юриста, это больше формальность, а любовь, яркая и незабываемая - она вообще только раз и встречается, даже если заканчивается раньше, чем её люди.
К сожалению, я особого волнения и очень ярких эмоций не чувствовала. Все эмоции были заглушены давно, да так и не прибавляются, как я ни старайся. Хорошо ещё, что интуиция и мозг работают хорошо, без труда определяя, что я бы чувствовала, если бы могла.
Мои истории в голове не прекратились. Но так как они стали очень короткими и отрывочными, я не могу сказать наверняка, есть он в них или нет. Был в нескольких, но это совсем другие истории.. Когда я закрываю глаза, я иногда вижу нас - как единое целое, просто на ура сработавшую команду, и я чувствую суть нашей пары куда больше, чем могу объяснить. В том числе и то, что не обязательно быть всегда вместе, например, и у каждого могут свои, отдельные миссии, с которыми он справится должен или (хочет) один.
Я не думаю, что тогда, четыре года назад, я созрела к отношениям, и поэтому они у меня появились. Я не созрела к ним даже сейчас и порой в ужасе от того, что уже замужем и всё такое прочее. Четыре года назад сами спали обстоятельства, из-за которых я была такой нелюдимой. Только , как позднее оказалось, ссылаться на внешнее всегда проще, чем найти проблему в себе.

Ну и сохранять в себе свой маленький уютный мир, поддерживать его в своей маленькой семье..это куда проще, чем врезаться в действительность, где..ты бываешь не настолько нужен, насколько тебе нужны.
Иногда проще обо всём этом не думать и просто ждать, когда случится то, что казалось тебе довольно очевидным. Но рука всё равно поднимается задавать вопросы, как будто до неё только сейчас дошло откровение из книг Олди: вопросы убийцы ответов.
.Как-то мы с Хоно говорили.. точнее, он спросил, что было бы, если бы я не встретила его. Я, пожав плечами, ответила, что, наверное, рано или поздно бы убила себя. Он спросил, и заставила бы маму переживать? Нехорошо это. "Нехорошо" прозвучало как на суде у богов, когда придётся нести ответ. Я кивнула. Да, сказала, очень нехорошо, отвратительно. Просто, когда накатывает это всё, не контролируешь ты это и...
Да что и? в такие моменты есть только ты и боль. И пара вариантов твоего с... Мне сегодня показалось, что если я вся такая сильная, то второго такого же, чтобы удержать меня, вряд ли найдётся.
..и снова просто оказалась лицом к лицу с необъятным миром, который требовал от меня ответ. А мне в очередной раз не хотелось ему отвечать.