Я обязательно должна повесить запись про Украину, это даже не обсуждается. Ибо перечитывать все это великолепно. Но не сейчас. Сейчас "Жизнь..".
Я так же планирую немного написать и о паре недель в Питере после Украины, но для этого мне надо реально собраться с мыслями. А то в последнее время я как только собираюсь, так сразу и разбираюсь. Или не с теми мыслями.
Что же до предыдущей записи. Сюда писать чудесно. Письмо в пустоту. Выговариваешься, и вроде легче Но это спасает не всегда Или не всегда есть доступ. Или хочется услышать хоть какой-то отклик. Поэтому меня переклинивает, и я начинаю писать о чем попало куда попало. То, что в прошлой записи - мое сообщение Кириллу. Не знаю, насколько это было верным решением. Ну как решением.. Порывом.. Но он же хочет все знать. А это "все" далеко не всегда радужное.
Я слишком много знаю про людей. И слишком мало про реальные обстоятельства их взаимоотношений. Сухие факты. В следствие чего остальное додумываю самостоятельно. И это не идет на пользу. Никому.
Эва.. Вечно не договаривает, хотя по сути и сказать то ей нечего. Создает интригу на пустом месте. А я потому хожу, додумываю, мучаюсь. Бессмысленно, но все так. И мне не совладать с этим.
Солнце.. Интриг не создает, ответы односложные. Но зная его, там как раз место не пустое. Там много чего можно сказать, но он никогда этого не делает. Только если крайне долго уламывать. А постоянно это делать совсем не классно. Утомляет. Поэтому так же остается довольствоваться своей фантазией.
Ревнивая тварь.. Ревнивая тварь! Недоотошения, недодружба. Одно накладывается на другое, выходит какой-то краеугольный камень, который тянет меня ко дну. Ко дну сознания, мыслей, желаний. И чем ниже опускаешься, тем сильнее давление воображения. Оно ломает. И от этого очень тошно.
Насчет мамы и Саши.. Мои охуенные предположения насчет начала их охуенных отношений охуенно подтвердили на Украине. И об этом будет коротенькая выдержка в сообщении для Лины.
А насчет себя.. Не то, чтобы я ненавижу себя. Я себя ломаю. Добиваю себя мыслями. Делаю камень тяжелее, а веревку прочнее, ведь не дай б-г порвется, и меня отпустит. А не тонет лишь (почти лишь) бревно. И если всплыть, то можно лишиться чувств на неопределенное время. А это не самое хорошее состояние, хоть и довольно выгодное с какой-то стороны.
И я никому, никогда не хотела об этом рассказывать. Никогда. Никогда! Мой мир - это мой мир. И он больше похож на океан. Океан лжи, разочарований, наивных несбыточных надежд и ложных домыслов. Океан соленый. Заходишь и чувствуешь, сколько шрамов. В голове, на теле, в душе. А заплывешь далеко, потеряешь ориентир.. И до свиданья , ты потерян, растерян, в панике, мечешься..
Все лирика. Если перевести впрозу, то выйдет жестче некуда. По крайней мере, для 16-летнего ребенка, который плохой жизни не знает.
"Так жить нельзя" (с) Антон
Все это сон, сука, все это сон.

Current music Пальцы по клавиатуре, не более
Состояние сомнамбулическое