Тяжело... Даже не так - тяжко...

История болезни:

1. Зависть.Не чёрная зависть - я не желаю тем, кому завидую, несчастий. А завидую я многим... Они - естественны, и при этом - прекрасны... Мне настолько это нравится, чтоя даже иногда - а если быть уж совсем откровенной - почти всегда - пытаюсь им подражать... Кстати - в качестве лирического отступления - я давно заметила, что я [абсолютно непроизвольно] перенимаю некоторые жесты, мимику, интонации у тех людей, которые мен нравятся... Впрочем, это относится только к девушкам - мужские жесты, исполненные девушкой, будут азаться min нелепыми... А max - вызывать отвращения... Прчём меня самой в первую очередь...
Впрочем, я давно уже поняла, что всё это бессмысленно... Я - другая... Как раз потому ими и восхищаюсь... Мне никогда не стать такой же...
Наша психологиня точно сказала бы, что у меня низкая самооценка... Ни фига подобного! Это не самооценка - это настроение... Утром у меня была такая самооценка, что даже мои недостатки [недостатки с объективной точки зрения] казались мне восхитительными... Впрочем, это другой вопрос...

2. Капризность. Именно так... Я как маленький капризный ребёнок - если уж ты проявил к нему внимание, поиграл с ним один раз - значит, теперьон будет воспринимать это как должное, а твой отказ вызовет бурю слёз, крика и негодования. Впрочем, у меня эта буря остаётся внутри - издержки воспитания, обычное дело... И я даже, кажется, знаю причину такой капризности - слишком мало на меня обращали внимания в своё время.. Токль на уровне *дай списать*... Поэтому я - по привычке - любой знак внимания считаюиз ряда вон выходящим событием... И считаю - если уж на меня обратили внимание, теперь так будет всегда, теперь этот человек простообязан проделывать это постоянно... А когда этого не происходит - а этого не происходит никогда, по вполне понятным причинам - я начинаю злиться...

3. Ревность. Любовь здесь совсем не при чём. Я могу ревновать почти незнакомого мне человека к чему и кому угодно - к его знакомым, к его прошлом, к его увлечениям...Дура? Дура. Но это лишь умозаключения - а на самом-то деле ревность как эмоция от подобных размышлений всё равно не исчезает... А причина-то всё в том же - в недостатке внимания... А ещё - в тотальной неуверенности, нападающей иногда на меня... Неуверенности в себе, в других, в аксиомах бытия (а есть ли они? Или просто слова красивые кто-то придумал?)...

4. А четвёртый пункт не вспоминается... А ведь хотела что-то написать... И забыла... Значит, это было неважно? Ага. Важно-неважно, неважно-важно...
Вспомнилось вот - в японском языке число 4 и слово *смерть* обозначаются одним и тем же иероглифом... Смерть мысли в пункте 4 в таком разрезе может представиться весьма символичной, не правда ли?

Current music: Волшебные сумерки - Бал Одуванчиков
Состояние: безжалостно-откровенное