Journals.ru - Log of ".Com a"

...весь день слушаю Anathema и думаю о своем Ангеле....
......всегда думаю о ней.....тысячи раз ловил себя на том, что думаю о ней даже когда наливаю воду в аквариум, когда ем, мою руки, когда иду по улице......всегда.....иногда представляю себе различные ситуации с нашим участием......иногда думаю о совместных странствиях.....иногда что-то вспоминаю.....а чаще всего просто говорю с ней.......не представляя перед собой образ, не выдумывая ее фразы....просто говорю.....делюсь мыслями.......вспоминаю что-нибудь из своего детства.......о первой работе.....о переживаниях.......и я не путаю это с разговорами с самим собой........я говорю именно с ней..........и иногда случается так, что чувствую, как она улыбается......не представляю себе ее улыбку........я чувствую.....я знаю, что она улыбается.......

...кстати, вот пока писал эти строки - от нее пришло СМС.....она меня тооже чувствует! =)

.....за последние два дня мы сказали друг другу очень много того, что было так необходимо.....так важно и желанно.......так нужно..........обнажились и раскрыли души........почувствовали себя единым целым........как это было прекрасно......

....сейчас вот пребываю в том замечательном состоянии.....когда прошаю всех и себя........когда все кажется лишь суетой......когда становится очевидным, что все обиды и подозрения - не более чем собственная больная фантазия......когда на все вопросы появляются ответы......но не как законченные формулировки.......приходит понимание сути вещей и процессов.......наступает Новый Этап в жизни......НОВЫЙ ЭТАП В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!! Я ПЕРЕРОДИЛСЯ!!!!!

......у меня такое было всего дважды в жизни.....когда я в один миг переоценивал всю свою жизнь.....как прошедшую, так и планируемую........вот и в этот раз.......сидел и думал о ней...о том, "почему?".....и еще о многом............впитывал в себя музыку.........и чувствовал, как сознание покидает тело......как становится легче.......как я вылезаю из панциря собственного эгоизма......собственной мелочности и глупости...........застыл........чувствовал, будто из меня лучится свет.......странный белый Свет..........Свет, который очищает всего меня...........я совсем не двигался......не моргал.....не дышал......кровь застыла в венах........сердце замерло.......................................по щеке прокатилась слеза......я застыл на границе Миров.......но мне нужен был воздух........я жадно сделал вдох...еще и еще........я дышал все чаще и глубже.......откинул голову и закрыл глаза.........просто дышал........волшебным воздухом Нового Мира, что открылся мне.....все вокруг оставновилось.......потеряло цвет и объем.....было трудно дышать....как младенцу, которому необычно дышать Земным Воздухом.......сознание полностью освободилось от мыслей.......эмоций............я вскочил.......вскочил и почувствовал себя легким туманом........я растворился в воздухе.......и слился с Великим Ничем..........

......................обессиленно упал на кровать........и.......засмеялся........ни над чем......по пухлым от смеха щекам текли слезы.........слезы.....смех......простой смех.........смех пронизывающей радости...........чистый..........легкий........свободный смех..........наверно никому не дано постичь природу ТАКОГО смеха..........но мне отчего-то кажется,что в такие моменты мы являемся проводниками того божественного, что есть в каждом из нас..........это смех природы.......наших предков........лесов....рек....гор.....небес........птиц......рыб..........зверей.........смех всего сущего........смех божественного начала, которое дает нам земную жизнь, и уходит вместе с нами в Небытие, чтобы родиться вновь.........это добрый знак......я на верном пути.....я знаю это....я чувствую..........я чувствую себя "целиковым".....умиротворенным........самодостаточным..........я поднялся еще на одну ступень.......на свою ступень.........ступень лестницы неведомого и прекрасного.........ступень в Великое Божественное Ничто..........

....сложно описать это чувство.....точнее невозможно......."я растворился в воздухе" - это единственное, что я могу сказать.......

..........теперь так обидно за то время и нервы, потраченные вопросы, которые на самом деле не имеют никакой подоплеки.....никакого второго смысла......не имеют ничего...........и чтобы ответить на них - совсем не надо сидеть и выстраивать логические цепочки, не надо узнавать у друзей о похожих ситуациях, не надо искать прецеденты вокруг........не надо искать компромисс между Сердцем и Разумом.........ничего не надо.......ведь ответ прост и ясен..... ТАК НАДО!
.........и это не слабость и смирение, возведенное в Абсолют......нет.......это сила........великая сила осознать Пути Природы.....осознать ЕСТЕСТВЕННОСТЬ происходящего............сложно....и вместе с тем.....легко......

...........почему лучший друг не звонит? ЗабЫл? ЗабИл? Запил?.... Почему??? ......
....Так надо! Просто сейчас в его (ее) жизни такое время, в котором меня не должно быть.......он стал от этого хуже? На него надо обидеться? Его (ее) надо послать? Нет! НЕТ!!! И еще тысячи раз - НЕТ!......Настанет Время, когда будет нужно (не в смысле вынужденной необходимости), и он (она) позвонит.........А может он (она) ждет звонка от меня, думая, что у меня "не его" период? Ну и что теперь? Сидеть и дуться друг на друга? НЕЕЕЕЕТ!!!! Я сам возьму и позвоню.....это ведь так просто.......снять трубку.......набрать номер....и сказать "Здравствуй, дружище!"..........и если вдруг окажется, что он (она) больше не дружище, то что теперь? Умереть на месте? Нет.......ТАК НАДО!!! Значит во всем этом есть СМЫСЛ! Он может быть не очевиден.....не явен, но он ЕСТЬ!......и не надо ни на кого держать зла........на все воля Божья.....воля Природы......

......Почему ОНА не пишет обо мне в своем дневнике? Редко вскольз упоминает......даже в "друзья" не зачислила.....обидно.....что это может быть? Она что-то скрывает? Стесняется меня? Я для нее ничего не значу? Она ведет двойную игру? Она бережет свою "чистую репутацию" в дневнике для возможных будущих знакомств? Она пытается этим мне что-то сказать? Почему она это делает?.......
......я сходу могу найти тысячу и мужских и женских логических измышлений по этому поводу.......и одна версия будет логичнее и толковее другой....и каждая из них даст ответ.......только стОят ли эти вопросы своих ответов? Думаю - нет......
....ответ прост и очевиден - ТАК НАДО! Если ТАК просиходит, значит на то есть причины.......ну так расслабимся и примем человека и ситауцию такими, какие они есть в этой жизни...........еще буквально пару дней назад, зайди об этом разговор, я мог наговорить ЕЙ кучу всяких мерзких гадостей........а сейчас с легкостью и очевидностью сознаю, что правильно делаю, что не веду там же дневник, и не лезу (хотя было чуть-чуть) с назойливыми комментами....
.......Многое изменилось бы, если бы я в каждом ее посте откомментился фразой типа "Эгегей, ВСЕ!!!! Это МОЯ девушка!!!!! И мы с ней любим друг друга!!!" ?????.......в положительную сторону - ничего......только сделал бы и ей и себе больно.....точнее себе - обидно, а ей очень и очень больно.......а за что собственно? Она ведь этого не заслужила.......она любит меня.....я это точно знаю.......но кроме меня у нее есть своя жизнь.......свои любимые люди........и я совершенно уверен, что есть в этой жизни люди обоих полов, коим она всегда рада сказать "Я люблю тебя!!!".......Просто тонкость в том, что "Люблю" сказанное мне и лучшей подруге - это совершенно разные "Люблю"......АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ "ЛЮБЛЮ"!!!!!! Конечно не легко иногда натыкаться на такие вот "Люблю!", сказанный другим (да еще и незнакомым мне) людям.......и можно сколько угодно дуться....обижаться......считать себя "брошенкой" и резать вены под какую-нибудь мрачную музыку.........эгоизм он ведь такой.....ему только дай искру, и пожар злобы и обиды не заставит себя ждать........только вот зачем все это??? Зачем обиды и подозрения..........все что есть - должно быть.......все что было - было ради чего-то в будущем.......все что будет - того не миновать.......почему? .......потому что ТАК НАДО!!! Все просиходит ровно так, как замыслила Природа......и я верю в силу и справедливость Природы.......и ни разу она еще не давала даже повода усомниться в этом............я не склонен считать, что судьба написана наперед, и что надо сесть, и что ни делай - воспринимать все как есть.... Вовсе нет......От нас зависит многое......почти все......но не будем забывать, что всегда и во всем играют свою роль стечения обстоятельств......случайности......люди.....и все это не просто так......во всем этом заключен великий смысл....великая гармония........кто-то будет жить сотню лет....а кто умрет еще в детстве........кто-то изобретет вакцину об болезни, а кто-то от нее все равно умрет.......кто-то станет исследователем, а кто-то будет убирать мусор......ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ....ТАК НАДО!!!!!

...и смыл "перерождения", о котором я писал в самом начале, как раз в том, что в один лишь миг наступает осознание ЕСТЕСТВЕННОСТИ всего происходящего......не приходит долгими логическими рассуждениями....не кто-то подсказывает........а САМО ПРИХОДИТ......также естественно, как снег зимой.....

...и хотя Сознание иногда пытается понять все логикой, и иногда даже доходит до понимания Следующей Ступени, мы все равно не может подняться выше....потому что ОСОЗНАНИЕ не может стоять на фундаменте Логики......ОСОЗНАНИЕ - это Земля, на которой будут воздвигнуты фундаменты!!!

....ОСОЗНАНИЕ приходит само.......после Взгляда......после Слова.......после Мелодии.......само приходит.......тогда, когда наступит время...потому что ТАК НАДО!!! ;-)

...я люблю Ангела......она самый светлый человечек из всех, что я когда-либо встречал.....я готов отдать ей всего себя........я люблю ее....и она любит меня.......остальное - это суета.........я чувствую, что мы стоим с ней на пороге Вечности и Космоса.......дети Земли и Природы, любящие друг друга.......и все у нас будет хорошо....

ТАК НАДО!!!

(продолжение в комменте)
……ну а что касается Вечной Любви…..
…я в нее верю…..я склонен считать, что Любовь вечна……я в это верю…..и не от того, что мне бы так хотелось……просто верю……чувствую…..

……и именно поэтому нельзя обижаться и дуться на «Люблю!» сказанное кому-то еще…с любым подтекстом……..надо проглотить комок обиды и принять, как бы это ни было больно и грустно……ТАК НАДО!!!
…..и совсем это не потому, что мне плевать и я считаю что «Не одна, так другая!»…..совсем наоборот…..я думаю, что настоящая Любовь – это и есть любовь к человеку…..такому, какой он есть….к естсетвенному своей природой человеку….ведь любимый человек – это тот, с кем можно быть без «маски»…..без ника…..без «легенды» и «имиджа»…таким, какой есть на самом деле……надо быть искренним самому, и любить в человеке его естество…..а не требовать то и это……хотя, конечно, иногда вполне можно попросить что-нить подправить……
…..…и если он (она) решил уйти…..значит ТАК НАДО! Значит он (она) считает это правильным и нужным……и в корне не правы те, кто говорят фразы типа «Ее увели…», или «Борись за нее!»……Человека нельзя увести – он не шкаф и не тумбочка, чтобы двигать его как угодно без его ведома и воли……тоже самое и о «борьбе»….Что значит «Борись!»?? Если человек не хочет – значит он не хочет…….ТАК НАДО! Да - сложно понять, да - сложно смириться, да – обидно…..но это надо принять как факт……Надо любить человека, а не свою любовь к нему!!! Поэтому я всегда буду рядом и всегда буду радоваться за своего Ангела….. И если она найдет свое счастье не со мной, то так тому и быть…… Я хочу чтобы она была счастлива……искренне хочу…..а со мной, или с кем-то еще, или вообще без никого – это уже детали ЕЕ Выбора………это же относится и к сексу…….наверно сексуальную «измену» вообще нельзя считать изменой……нельзя быть идеальным во всем….и если ЭТО случится…..то стоит лишь порадоваться за человека, как бы обидно не было……я не могу утверждать, что я секс-гигант и т.д…….а даже если и являюсь таким, то все равно когда-нить надоем, потому что перестану «удивлять»…..конечно об этом легко писать….все так вроде правильно…а вот смириться….. и тут все зависит от постановки вопроса – «смириться» - это вообще что за слово? Смириться с чем? С тем, что человеку, а тем более любимому, было хорошо? Смиряться нечего….можно только порадоваться…..смириться с тем, что раз есть «другой», значит сам плох…..это уже сложнее…и вот в этом-то вся соль! Она в том, что мы проецируем свою неудачу, свою судьбу и свою злобу на любимого человека и начинаем его ненавидеть….а за что? За счастье? За то что сравнивает, за то что ищет?? Глупо….легко и сложно….очевидно и невообразимо одновременно……да и само рассуждение выглядит просто ватым и глупым, но так есть…..ТАК НАДО!!!
…..и это рассуждение не ради того, чтобы однажды сказать – «Я не изменял, а искал счастье, да и вообще – тебе тоже не запрещал…»…..это уже вопрос личного восприятия людей……я глубоко убежден, что настоящий секс может быть только с любимым человеком…..только! Потому что ему полностью доверяешь…не боишься и не стесняешься…….я не могу расслабиться с человеком, которого не знаю….и даже осознание того, что может мы больше никогда не встретимся не делает для меня это более притягательным……не спорю – не эталонное мнение….но оно мое…….и я с ним живу….

…….может показаться, что я позерствую, но так действительно есть……

…..а еще…..поговорили сегодня с Ангелом……..она меня любит….по-настоящему любит…..я знаю и чувствую это……и очень хочу, чтобы и дальше так было…..хотя, конечно боюсь, что в институте она встретит человека более любящего, более темпераментного……более красивого и более умного…….но думать об этом не хочется……..хочется любить и быть любимым……и хочеться, чтобы все у нее и у меня было хорошо….даже если и по отдельности……..

…все оставляю эти мрачные рассуждения…..а то создается впечатление, что я тут аутотренингом занимаюсь… =)____)

Ангел мой! Я люблю тебя всем своим сердцем…….оно твое…..возьми его без остатка, если это нужно…….я отдаю его тебе, потому что уверен, что ты поступишь с ним правильно……я верю тебе…и верю в тебя….!!! Я верю в нас и в наше будущее!!!

…..и этот дневник я завел не в пику твоему ЖЖ……просто мне нужен был дневник, потому что мыслей было много…..а на ГотикДжорнале я свернул все……да и вообще мне было сложно…..и поэтому я завел этот, отдельный от всего, совсем интимный дневник…..чтобы вылить в нем свою грусть и печаль, которые были во мне……может я бы и не дал на него ссылку, чтобы не грузить тебя своим негативом…..но я его никогда и не прятал…..я сразу же прописал его в асиной инфе, поэтому тут можно встретить людей, знакомых нам обоим…просто так или иначе они побывали в инфе и увидели ЭТО……я знал, что когда-нибудь ты его прочтешь, но не думал над тем – когда именно…….только не подумай, что я писал его специально, чтобы однажды вытащить, как козырь из рукава, с возгласом – «Вот как я из-за тебя страдал!»…. Совсем нет…..тем более многое (а точнее – самое основное) отсюда ты уже читала……

……я долго носил ЭТО в себе…..переживал и мучил себя и тебя….я ведь видел, как ты переживаешь за меня…я погряз в собственном эгоизме…....и в тот момент, когда депресняк был почти на вершине……ты сказала что любишь меня так искренне, так чисто, так трогательно и трепетно, что я ощутил это словно удар молнии……как разрушение магических чар…….как прозрение………СПАСИБО ТЕБЕ, АНГЕЛ!!!
……ты просто спасла меня……спасла нас…….ты спасла мою душу….и мое сердце…..
…ты так добра ко мне…..заслуживаю ли я этого?

…….В довершение хочу попросить прощения, если при чтении этого дневника (и этой записи особенно) тебе было больно или неприятно…..но это «дневник»…и назначение его в том, чтобы содержать сиюминутные эмоции и мысли……

…..я ничего не скрываю от тебя……ни одной мысли, ни одной записи….ничего….. в этом просто нет смысла……
….но, уверен, что у тебя не возникает таких сомнений и подозрений…
…..я предстаю здесь таким, какой есть в данный момент…

Я люблю тебя!!!

P.S. Можешь считать это ответом на твое восьмистраничное письмо, которое я так и не читал….
P.S.S. Ник «.com a» - старый…рожденный в новогоднюю ночь 2001/2002…просто я им до этого крайне редко пользовался…