Мучительно недовольна собой, как всегда.
Думаю мысль о том, что идти по пути душевно сильного человека - это не всегда здорово.
Если бы я чаще вела себя как духовно и душевно слабый человек, может быть, мне бы было лучше сейчас.
Слишком много вреда и деструктивности цепляется (цеплялось) именно за сильные стороны характера. Которые были вполне сознательным моим выбором.
Например: все невыносимо, родные вредят, бремя, которое на меня повесили, слишком тяжелое... И т.п. Разные варианты. Т.е. понимания, что ситуация ненормальная, нет. Реакция сильного человека - я должна, они от меня зависят, я преодолею чувство боли и буду дальше нести свой крест. Ситуация продолжает длиться.
Реакция слабого человека - пойду нажрусь, предам, брошу, поваляюсь в канаве, обматерю всех и буду дальше жить долго и счастливо. Без них. (Не сознательный выбор, именно от слабости) Ситуация исчерпана.
Правда, у слабости есть тоже свои негативные стороны, на которые может опираться деструктивность. Как то - зависимость от чего-то более токсичного, чем интернет. Утопание в слабости и депрессии - когда нет дна и никаких ограничений. Вообще. Может быть, угрызения совести и вина, если из-за моего предательства кто-то погиб, сломался, озлобился... Умер, наконец. Всякое бывает.
Вообще, может, эти мысли просто привычный голос критика, которому всегда все не так и который заодно с врагами. И который желает мне уничтожения, обесценивая.
Тяжело действовать и идти дальше, если все предыдущее зачеркнуто. Можно, конечно, но уже не то. Возникает ощущение неадекватности. Раньше это было моей жизнь и верой, теперь это вздор и фанатизм. Даже если в самом деле фанатизм в какой-то мере... И даже если не совсем адекватность

Не могу поверить в то, что можно выбрать себя, и при этом не причинить никому вреда. Той же бабке.
И сложно поверить, что бывает какая-то другая модель семьи: не жертва (еда, спасатель) - палач (потребитель), а что-то иное.