ненавижу себя за то, что совсем. совсем. без головы. работы все нет. с Таней какие-то проблемы и мы отдаляемся. остальные же пишут, что хотят видеть, выпить кофе, огромное количество мужчин, но мне все равно. я наверное влюбилась по уши. безповоротно. ужасно боюсь, что когда-нибудь с утра проснусь и пойму, что пусто. мне кажется если я снова ошибусь, этот точно будет последний. миитя. ты странный, но такой какой-то.. родной. что даже странно. как будто знаю тебя сто лет. ты постоянно работаешь и разговариваешь по телефону, а я просто лежу рядом и молчу. мы курим кальян на кухне, а за стенкой Таня и нам нельзя шуметь, шипим друг на друга и смеемся. ночью мы засыпаем в обнимку, а потом отворачиваемся. утром снова обнимает. мне хорошо. спокойно. но мой страх, черт возьми, не проходит. и ничего не могу с ним поделать. наверное для меня важнее всего чувствовать, что я нужна кому-то. пока я нужна ему, он хочет мне звонить и говорит, что долго меня искал. а я верю. просто верю и все тут. он рядом. он со мной. я могу готовить ему ужины, стараться, волноваться и переживать. мне хочется. а еще хочется куда-нибудь уехать. где мы будем только вдвоем. только мы. никаких телефонов, ноутбуков и работы. когда можно нежиться в постели, а потом вставать и идти, делать что-то, а потом снова возвращаться в номер. и все это время вдвоем. может потому что я забыла уже что это такое. быть вдвоем. за последний год у меня так не было. всегда были люди. которые все портили. мешали. и вот допортились (ты знаешь о чем я сейчас, Тем).
пусть у меня наконец все будет хорошо. ну пожалуйста.