хочется....завыть от обиды...на него.........хочется разбить стекла...чтобы мертвая пустота на меня не давила...хочется расцарапать грудь, чтобы заглушить физической болью боль в душе.....хочется чтобы он прижал мою голову к своей груди...я бы почувствовала его тепло...запах..а он бы сказал, что мы всегда будем вместе...Я стараюсь никогда не думать о том что там у него жена...ребенок...просто он там...а я тут...поэтому и не вместе....но когда эта мысль проносится в голове...я предельно четко осознаю...вместе мы не будем никогда.....А самое страшное это то что я не знаю КОГО я люблю...и ЗАЧЕМ...ну все...слезки совсем быстро покатились...я чувствую...просто чувствую что он постоянно недоговаривает...или просто говорит " я не хочу говорить на эту тему"... После того как он уезжает...мир становится не просто серым...он черный...мрачный....я рада что мне есть куда высказаться...сейчас наревусь...и будет лучше...Я устала держать в себе всю горечь..и твердить самой себе как аксиому что я счастлива.....самое неприятное это ложь самой себе...да я люблю его....но и точно так же ненавижу....я не знаю как такое может быть...ни один мужик не заслужил ни одной моей слезинки....так рев уже в голос пошел....да цинично немного...реветь и стучать по клаве...я сука которая посылает всех мужиков на хер...готова ради него на что угодно....с ним я чувствую себя женщиной...я мечтаю...мечтаю...мечтаю...готовить для него...стирать....ждать с работы....а ему это НА ХУЙ не надо !!!!!!!!!!!!!!!!! Вот что самое обидное в этой жизни......меня убивает то что я завишу от человека которому безразлична.....Хорошо ему приехать на час..ах солнце..милая..нежная..мягкая...теплая..да.да...млять...это же слова просто слова..............Я все прекрасно осознаю...никаких розовых очков....почему же когда он приезжает....я таю от счастья........Я никогда не верила тем, кто утверждал что в этом мире есть справедливость...не верю и сейчас.......Может стоит поискать психолога...это надо лечить...я с удвольствием буду его любовницей...но я не хочу любить его...не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня никогда не хватит смелости добровольно расстаться с ним.... мот попросить его чтобы он меня оставил..бля..не понимаю...неужели в минске некого трахать...в конце концов жена есть..Я в тупике..и я сама себя в него завела...интересно...сделает ли кто нибудь меня счастливой..или только я сама...мда..попросить его чтобы он меня оставил..тоже смелости не хватит...я не знаю что делать...не знаю.но я знаю что больше так не могу...или могу...а не смогу..когда мы расстанемся..ведь я хорошо помню то состояние...когда думала что уже его никогда не увижу и не услышу...помогли мои маленькие хакерские навыки...а может лучше что бы их не было...боже мы познакомились только в середине июля..потом почти 4 недели я торчала на море...прошло максимум 5 месяцев....а такое ощущение что пару лет....все мое время проходит в фоновом ожидании его..а я не хочу ничего ждать..я хочу жить..и любить...самое обидное что никто не виноват кроме ми...не на кого спихнуть.....Что же делать...что....зы. если это кто нить дочитал до конца извиняйте за мат...

Current music: Rammstein - Du Riechst So Gut 'Migrane' Rm