а я останусь стоять одна посреди зала. Не помню сколько именно я там простояла. Смысл этого короткого слова Игоря доходил до меня очень, очень долго. Так же примерно было, когда я узнала о смерти своей любимой собаки – тогда я тоже не могла понять, как такое возможно.
Сейчас, когда я пишу эти строки, я уже не думаю, что отреагировала бы также если бы подобное произошло со мной сейчас (я об Игоре). Возможно, я бы расстроилась, поплакала бы и забыла бы об этом. Не знаю почему – может быть чувства тогда были острее или еще почему-то, но тогда я просто чудом не сошла с ума.
Остаток, а вернее большую часть выпускного я провела как во сне – смеялась, прикалывалась, веселилась вместе со всеми скорее машинально, чем осознанно. Ни одна живая душа не догадалась, что в душе моей в то время была ужасающая пустота и я сама тоже не думала об этом до тех пор, пока за полночь я не вернулась домой. Игоря я в тот вечер больше не видела.
Придя домой, я не почувствовала никакого облегчения. На автопилоте переоделась в домашнюю одежду, занялась приведением в порядок волос – прическа была просто нашпигована заколками и невидимками (пачек пять или шесть) и мне казалось, что парикмахер вылил на мои бедные волосы целый баллончик лака для сильной фиксации. Поэтому на распутывание волос ушло довольно много времени, в течение которого я опять же не позволяла себе ни о чем думать.
И только лишь когда моя голова коснулась подушки, слезы как по сигналу начали литься из глаз. Я лежала на спине уставившись невидящим взглядом в белый потолок (эта комната была хотя и с белым потолком, но без права на надежду). Не сдвинувшись ни на миллиметр, я пролежала в таком положении до утра. Поток слез к утру не ослабел, они продолжали стекать по моим щекам, и соленые лужи на подушке увеличивались в размерах. Всю ночь в моем сознании как эхом отдавалось «нет, нет, нет» и я прокручивала снова и снова весь прошедший вечер. Я пыталась понять, что вся любовь, все надежды и мечты умерли в тот день, 13 июня. Сказка кончилась, воздушные замки рухнули в одночасье и я больше никогда не увижу сиянья его глаз и не почувствую теплоту его улыбки. Для меня Игорь умер.
Последним ничтожным шансом, практически нереальным, стала крошечная надежда на то, что сегодня раздастся телефонный звонок, я услышу голос Игоря , который скажет мне, что сожалеет о своем поступке, или что то в этом роде.
Я дождалась, пока родители уйдут на работу, и выбралась из постели. Все тело разламывалось на части, голова жутко болела (и не надо думать, что это от похмелья – я не выпила ни капли), а когда я взглянула на себя в зеркало я просто отшатнулась – оттуда на меня смотрело бледное как смерть существо с распухшими от слез глазами, белки которых приобрели ярко красный цвет от бесчисленного множества лопнувших сосудов, даже голос куда то исчез и сел, хотя горло у меня вовсе не болело.
Забыв о еде, я весь день просидела около телефона, продолжая плакать. Он не позвонил. Это был конец. На следующий день, рано утром он уезжал в Турцию на несколько недель и это означало еще несколько десятков дней в ожидании того, что он приедет и позвонит мне. Этим я и жила до его приезда. Я считала дни, часы до его возвращения и думала, что он обязательно придет или позвонит – ведь должно же быть хоть какое-то рациональное объяснение его поведения.
Сейчас мне кажется, что если бы не та мизерная надежда, я не выдержала бы этого нервного потрясения. Шли дни, бежали часы и минуты проносились в бесплодном ожидании и вздрагиваниях при каждом телефонном звонке. Настал день его приезда, за ним настал следующий день, а за этим днем пришел другой. Я знала, что он в городе, его дом находился очень близко от моего, и я могла видеть его окна из своего окна. Но он не звонил.
В конце июля я уехала отдыхать в Венгрию на три недели. Новые впечатления от чужой страны расшевелили меня и я даже немного воспряла духом и восстановила свои нервы. Я с ужасом думала о первом сентября. О том, как я буду встречать его в коридорах школы и как я буду это выносить.
С внутренней дрожью я пошла в школу первого сентября. Увидела его впервые с тех пор. Он подошел ко мне и как ни в чем ни бывало сказал «Привет, а ты не видела Андрея?». Подумать только…… Эту фразу он повторял столько раз до выпускного – он подходил ко мне в школе, говорил что-нибудь про Андрея, а потом завязывался наш разговор. Но на этот раз я машинально ответила ему, что не видела Андрея, и он ушел по своим делам, оставив меня в шоковом состоянии.
Где-то в середине сентября я заболела и он пришел меня навестить. Раньше я не наблюдала за ним такой заботы о мое здоровье. Ну, короче, отношения наши продолжали развиваться, но о выпускном ни он, ни я не заикались.
Далее следуют совершенно банальные вещи, о которых сейчас хотя и грустно вспоминать, но уже не так лирично и романтично их описывать – первый поцелуй, ну и постепенная трансформация платонической любви в любовь плотскую и постепенное ослабевание чувств и преобладание обычных человеческих желаний.
Уж не знаю, что вы там подумали о моем моральном облике, поэтому чтобы не ходить вокруг да около лучше скажу сразу и открытым текстом – секс был всего один раз. После этого знаменательного события в моей жизни Игорь исчез и будто забыл обо мне на три/четыре месяца, таким образом, этим летом я его не видела, он ни звонил и е приходил. Объявился он в конце августа – пришел ко мне, начал распускать руки. Я сказала ему, что такие отношения меня больше не устраивают и надо либо что-то менять, либо расстаться. Когда я говорила ему эти слова, уже мало что осталось в моей душе от тех, прошлогодних чувств. Он никак не отреагировал на мои слова. Но со временем я осознала, что все еще люблю его и не могу с ним расстаться, поэтому продолжала отвечать ему взаимностью. Но его отношение ко мне не изменилось, он по-прежнему со мной сдержанно здоровается в школе, звонит очень редко (последний раз звонил 1,5 месяца назад), а приходит еще реже. Но больше всего меня убивает в наших отношениях тот факт, что мы так ни разу и не танцевали ни на одной из многочисленных дискотек.
Он объясняет это своим характером, своим имиджем и прочими отмазками.
Эта история не закончена и сегодня. Я знаю, что он мне не изменял и не изменяет, так что этот вариант исключен. Что мне делать я не знаю. Знаю только то, что у меня не хватает сил сказать ему «прощай».


Вот такая вот история. У вас естьб что мне посоветвать в этом жизненном тупике?