Я живу... моё физическое состояние вполне живое, дышащее и здоровое... А вот душа, любовная её часть отмирает понемногу... В голове возникают, как вспышки молний, фрагменты её города: набережная, море, камни, свежий воздух, город в долине, маленькие домики, кое-где позитивные людишки, Абсолютно всё кругом серое и невзрачное. Но это всё то, что как раз врезалось мне в память, не важно где бы это не приозошло, но я запомнил почти всё до мельчайших подробностей изза тех и сметений, которые я там переживал тогда... А я, как губка, впитывал образы окружающего мира в себя, и сравнивал со своим настроением... Часто нападала меланхолия и безраличие, которые сменялись любовью и умилением, когда она подходиле ко мне сидящему на камнях у берега моря, и обнимала сзади за шею... В такие моменты я хотел ещё показывать свой гордый чёртсвый и колючий нрав, но не мог... Я таял, медленно, но верно я таял, словно айсберг в тихом океане. Но я боялся что она не правильно поймёт моё проявление чувств, скорее это я боялся их проялвять, чтобы не быть отвергнутым. Когда же мы с ней жили душа в душу, то я осозновал, что если это милое создание от меня уберут - я перестану желать жить... Я хотел, мечтал и думал, что не представляю свою дальнешую жизь без её любви ко мне, без её близкого и верного присутвия. без неё я был бы не я.... Любовь? да, но какая? она была своеобразой, я любил и тогда, но я не мог ей об этом скзаать, так же, как и собака не может поймать себя за хвост, это был непреступный барьер, перешагнув через который я, словно кактусовая мякоть, был открыт и наивен. Я боялся это сказать, думал что эти слова сделают её гордой, думал что это она хочет услышать чтобы самоутвердиться, но боже, зачем, почему мне такие мысли шли в голову? вывод один, значит я сам этого боялся, и значит сам бы так думал, если бы мне так признались, возможно она это чувстовала, и не обнажала свои сокровенные мысли до конца... Прошло время, и я ощутил что её отношение ко мне, словно волчей семьи, принявшей человеческого детёныша к себе, не рушимо и откровенно, соверешнно без задних мыслей и настолько чиста её любовь, что мне оставалось только вонзить нож себе самому в сердце, когда я понял что слишком долго не мог впустить её в своё сердце, но.... ведь она тот идеал, тот ангелочек, к которому я стремился всю свою маленьку жизнь... Именно та, кому я доверю себя обнять и поделюсь самым сокровенным, отдам себя без остатка и свою жизнь ради неё, на чьих коленках я усну и кому готов уступить своё спальное ложе... Я долгое время не мог поверить в существоание таких чистых душою людей, добрых и отзывчивых... до тех пор пока не потерял её как свою жёнушку... я так называл её шутя, показывая своё нежайшее отношение... потерял будто развёзлся, без скандала, без нервов, тихо сожелея, рыдая в самом тёмном углу своей серой квартиры о том, что не видел очевидное и не замечал основное, что дерзил когда нужно былосмиренно согласиться, высказывал всё что думал когда нужно было делать комплименты, клялся в безразличие когда требовалось клятся в любви......... в гонке изменений в людях надо начинать с себя... это будет самая громкая пощёчина судьбы в моей жизни.

Зачем я это пишу? потеряв её как свою девушку, я чувствую что теряю её как друга... иногда, когда она вот как в этот раз, пропадает на несколько дней, я не могу найти себе места, она мой самый сильный наркотик в этой жизни, чьи дозы мне необходимы каждодневно в огромных колчествах. А ведь всё дело не в осенней дипрессии, а в том, что я ненавижу себя за свою чёрствость, которая настолько сильно отодвигает от меня людей, что о их существование я узнаю лишь тогда, когда они собирают чемодан.

Я себя ненавижу.