я так давно здесь не писала - не было времени и повода, а теперь опять нахлынуло

я точно знаю, что именно меня выводит из себя и почему я так торможу развитие отношений: я привыкла, что меня любят, уважают, почитают, чуть не на руках носят,а с ним я чувствую себя букашкой. Он смотрит на меня свысока как-то. Да он умный, умнее среднего и умнее меня. Но в свои годы он не так далеко от меня продвинулся - я не потерплю этого высокомерия! Меня раздражает назойливая мысль: мне все время кажется, что если б не сложились так обстоятельства, что мы оба не дома, то он бы никогда и не посмотрел в мою сторону. То есть я сейчас себя чувствую тем "раком", который и на худой конец "рыба". Это унизительно: во всем, что бы он ни делал, он обязательно показывает свое превосходство надо мной, даже там, где этого превосходства нет. Это что-то вроде комплекса "неполноценность наоборот". Свое "не звонил, не сообщал" он считает нормальным оправдывать "я был очень занят" (это три-то недели подряд!), если у меня беда, то вместо утешений я в ответ слышу "как так вообще можно?" Я могу от него услышать в ответ на комментарий "она натуральная блондинка" язвительное "прям как ты?". Я знаю, что он девушке делит на "смешных" и "прочих". Как он делит "прочих" я не знаю, но для него я точно не "смешная", иначе он бы не стал делать эти па в мою сторону. Я не понимаю, зачем он за мной ухаживает, ведь это была исключительно его инициатива: если припомнить все его комментарии, то либо он меня вообще не уважает - и тогда еще более не понятно, почему он хочет со мной встречаться, либо он из тех, кто живет по принципу "ну да, вы, женщины, такие... что с вас возьмешь... но других же нет, значит надо мириться". В обоих случаях мне гадко и противно.

мне так в пятницу надо было просто хорошее и позитивное слово, а не это "как так вообще можно?"
меня эта фраза вывернула наизнанку: я вырубила аську, потому что была на грани сказать что-то неподумав сгоряча... Я выключила и подумала: он не имеет на это право, он не имеет право меня судить - он никто, пока что он ничего не сделал, чтоб стать для меня кем-то, кто имеет право меня обижать намеренно. Я открыла аську и написала: "да, ты самый умный. но очень не гуманный". А потом удалила его из контактника. Он пытался как-то сгладить угол, послав пару фраз, но его гордыня никогда даже не позволит усмониться в том, что он был не прав, так что эти пара фраз ничего не стоили, ничего не смягчали и оттого раздражали еще больше.

Он не будет за мной бегать, не будет посыпать голову пеплом, он почему-то уверен, что я обязана принять его таким, какой он есть, а если не приму- то я его не стою. Я ыб не поступила так с человекаом, с которым хотела бы быть рядом.

Я не понимаю, к чему эти все его попытки. Если ему не так легко выражать свои чувства и мысли, то сейчас самое время научиться- не маленький же - я точно знаю, чего он от меня ожидает, как видит наши с ним отношения в его фантазиях... но почему-то когда я об этом думаю, то мне кажется, чтов его фантазих нет ничего для меня - все только для него.

И самое грустное и гадкое, что несмотяр на все это, он мне чем-то нравится и меня к нему тянет.
Я , наверное, дурью маюсь. Ведь не всегда выдающиеся люди стоят времени и усилий - если они не умеют это ценить, то все время, усилия, чувства и эмоции на ветер.

Состояние: задумчивое