[изображение]

Есть такие загадочные пацаны - Галивуцкие Продюссеры. Они живут в своем галивуде, и постоянно и неизбежно заняты зарабатыванием Своего Реального Миллиарда Бабла. Потому как если они этим не будут заниматься, то предыдущие с таким трудом собранные денежки разбегутся по сторонам почем зря. Набегут со всех сторон злобные яхты, особняки, телки, тачки, бывшие жены, незаконнорожденные дети со своими адвокатами наперевес. И отнимут Бабло. А этого допускать нельзя. Если не крутить на этом велике педали, с него можно запросто рухнуть в канаву ко всем остальным лузерам.

Вот и сидят галивуцкие продюссеры в своих креслах и упорно и при этом постоянно чешут свою же Галивуцкую Репу на тему того, как бы еще из средневзвешеного пипла добыть этого самого квестового Бабла.

Пипел, он, понятно, схавает. Только в тяжком Галивуцком Деле По Добыче Бабла очень важно, чтобы пипел схавал не один раз, а хотя бы пару-тройку. А вот для этого ему нужно сваять нечто такое, что не нужно особенно жевать. Сосиски - банально, пирожки - разит колхозом, пряники - больно посконно, облепиховое варенье - чересчур богемно, рябчиков в ананасах - не до все допрет постанова. Выходит, черкают галивуцкие продюссеры у себя в электронных блокнотиках, выбор в такой ситуации один: гамбургер нах. Чего именно гамбугер? Дык клевая тема, врубись: две булки, верхняя от нижней отличается только притруской. Внутри - слоями идет разная хаванина. Между хаваниной - нафигачено соуса, все пацаны так делают. Все это дело запаковывается в Реально Нефиговую Обертку, после чего с помпой закидывается Втуда, Где Тусуеццо Пипел.
Пииипел, ау! Вон, уже бежит.

Но перед этим, если продюсер реально галивуцкий, - он прикидывает, скока от своего Реального Бабла надо потратить на гамбургер для того, чтобы с этого заработать Бабла еще больше. А посколько лохов нет и американские копейки считать галивуцкому продюссеру явно и необратимо влом, он созывает Большой Костер Инвесторских Пацанов и говорит - чуваки, надо Бабла для еще большего Бабла. А чуваки ему в ответ: Йоу, браза! Скока нада? И отваливают галивуцкому продюсеру скоканада, потому что знают, что у него Реальный Талант К Баблу. А потом спрашивают: а как ты это сделаешь?

А галивуцкий продюсер резво докуривает свою сигару, допивает свой морковный сок, прокашливается, и начинает махать руками перед Инвесторскими Пацанами, облекая Концептуальную Постанову в слова. Дескать, понятно, что не весь пипел одинаков - не все сходят Два Раза. А нам надо чтобы Два, если не Три-Четыре. Поэтому делаем так, чтобы основной пипел сходил как обычно, а вот целевая категория - Деффачки - еще бы потом закидали все вокруг своими ажурными чепчиками. А что для этого надо?
Во-первых, Реально Смазливый Чуваг. Признаки - светлые крашеные волосы перышками, героическая рожа, голубые или что-то в этом духе глаза, героический наряд из хорошо простроченной на машинке кожи, и все такое. А что любят деффачки? А, ну да - на Реально Смазливом Чуваге должно присутствовать много-много мелких деталей, шнуровочек, кармашков, шовчиков, стразиков, блесточек и тд.
&$#@$%, совсем забыл. Еще ему нужен Развевающийся Плащ и Врубной Меч. Плащ - чтобы им Развевать, а меч - чтобы позировать и совершить один-единственный Йоу-Вау-Удар. Чтобы девочки не зря в кино памперсы одели.
Инвесторы потирают руки - хорошее начало. Чуваг - это пять. Баблом уже пахнет, продолжай.

А галивуцкий продюссер и говорит: Так, Чуваг есть. Надо ему бабу найти в тему, а то будет неудобняк и пипел это все блеванет. Без бабы никак. Вернее, без Стильной Худой Герлы. Нарядим ее в какой-нибудь парчевый сатин, дадим ей кольчугу с открытыми плечами и животом, дадим такой весь из себя блестящий невесомый меч размером с нее саму - и пусть в кадре мелькает как можно чаще. Зачем? Ну дык девачки не одни в кине будут сидеть - пусть тоскливые пацанчики тоже хоть на что-то попялятся. Да, деффачкам это тоже должно быть интересно - сатины там всякие и открытый живот. Да, скажем ей все время так подергиваться во все стороны - нервный тик, модная шняга. Зачотная Герла выходит.
Слыша это, Инвесторы распускают галстуки, расстегивают две нижние пуговицы пиджака, позволяя пузу лежать на коленях параллельно полу. И в их глазах появляется неизбежный масляный блеск.

А продюсер все машет руками: и это еще, дескать, не все. Нам нужны Седой Наставник, Помощник Йоу-Чувага, массовка. Да , про массовку: две герлы второго плана нужны для того, чтобы на их фоне стильная Центровая Герла смотрелась под правильным углом. И надо много небритых грязных жлобов с тупыми рожами размером с холодильник кругом понаставить. И нигеров для политкорректности. Да-да-да, нужен Самый-Самый-Положительный-Герой-Второго-Плана, и им должен быть нигер, ибо будет жопа от Всеамериканского Африканского Лобби и Вуду Пипл Мазафака Конгресс.
Пара Инвесторов судорожно достает платочки и облегченно стирает пот с трудовой лысины, слыша о том, что шаманы Вуду в ближайшее время никаких лошадиных предъяв им кидать не будут.

И тут их продюсер добивает окончательно: дескать, идея у нас будет стандартная, опробованная. Чуваг должен мир спасти. И еще ту тёлку - Нервную Худую Герлу с Голым Пузом и Невесомым Мечом. Ему в этом поможет Старый Седой Поц. Только, перед тем, как все случится. В процессе он должен найти свой Меч, чтобы было чем нанести свой Йоу-Вау-Удар. А еще нужна Основа. Что-то среднее между "Звездными Войнами" (касса у них нив#$%@нная потому что), Толкиеном (потомуша Брэнд и Ельфы) и Урсулой К. ЛеГуин (патамуша смысл).

Один из продюсеров тушит сигару в рюмке с дубовым компотом и ни с того ни с его говорит: а как же Ой-Какие-Кошечки? Спакуха, отвечает продюсер, кошечки будут. Только не кошечки, а Лошадки! Или, нет, Олени! Второй раз деффачки не захавают? Тогда Слон. Бабла много уйдет? Тогда Кролик. Подтекст нехороший? Ну тогда Орел или Коршун. В кадр плохо влазит? О, СОБАКА! Беспроигрышный вариант.

После этого Инветоры начинают шушукаться, после чего один из них озвучивает идею о том, что надо бы в кине заюзать Мазафака-Динозавра, тем более что Спилберг на таких поделках уже давно варит свои Шальные Бабки и не жужит. Повисает томительная пауза.

А хрен с вами, - отвечает продюсер, - Пусть будет Йоу-Динозавр. Только не столько динозавр, сколько Йоу-Вазап-Дракон. Тем более, что у всех деффачек в голове сидит мулька про принцесс и мечи, а там как раз рядом и Драконы сидят. И это будет беспроигрышный ход, ведущий к Реальному Баблу практически напрямик. А чтобы не петлять левыми огородами по пути - дык надо показать его, этого Вазап-Дракона, маленьким, но при этом глаза ему сделать на пол-рожи. Вот вам и обещанные Кошечки, пацаны. А в плане основы - к ЛеГуин добавим "Dragon Lance". И будем здоровы. И шобы у нас белье не тырили, как говоря в Одессе, откуда родом бабушки почти всего галивуда.

Все Инвесторы резко бросают бокалы с дубовым компотом через левое плечо, спешно закидывают в ближайший угол сигару и, тряся пузом, рукоплещут галивуцкому продюссеру стоя.

После этого продюссер снимает "Эрагон". Типа кино со всеми фишками на борту. После этого всего рядовой пипл хавает рекламу, идет в кино, ффтыкает в картинку, видит Чувага, Меч, Плащ, Нервную Герлу, Старого Поца, Кошечек и Собачек в виде Дракона, собственноглазно лицезреет Йоу-Вау-Удар в исполнении Чувага, и отвисает со взиралова в полный рост. Пипл помладше - сильно отвисает с начальными симптомами последующей ломки. Деффачки - так ащще раскисают в розовые сопли и растекаются по креслам. И все после просмотра говорят - чувак хорош (канон соблюден). Но какой Дракоооон!


Резюме: второй раз я не ходок Не вышел ни полом, ни возрастом.

отредактировано: 25-12-2006 15:24 - DeadMorozz